¿Existe la justicia?

Mi madre siempre me decía, que siempre, siempre, de una forma o de otra las circunstancias cambiaban del día a la noche, y que la justicia existía y que tarde o temprano se hacía cobrándose lo pendiente. También aprendí a no decearle a los demás lo que no quería para mí, y a ser paciente y poner una vez la mejilla, y después la otra... hasta el punto de quedarme sin sangre en las venas.
Entre mis borrosos recuerdos de mi madre, algunas cosas mantengo de ella, o eso me hago creer...8 años hacen estragos en mi mente de pez.

Hace unas semanas como comenté nos dieron la hipoteca, me compre el piso con mi novio, y pues a los días comenzamos la mudanza, a mi padre le comenté que el 17 de mayo lo entregaba, y tenía que entregarlo recién pintado y arreglada la encimera que había mordido el capullo de mi perro. Me dijo que no me preocupara, que eso era un momento y bla bla. Realmente no dudé que él no estaría, y que quizás a última hora pasaría a echarnos una mano para lo de la encimera. También le comenté que empezaríamos pintando la casa nueva y luego nos mudábamos, desalojariamos el piso de alquler para pintarlo y eso. Igual se lo comenté a mi prima, que es una de las personas de mi familia con la que he contado siempre. El hecho es que ya estamos a día 4, y nadie de mi familia se pasó durante 20 días a echarnos una mano, ni siquiera llamar, pese a que todos los sabían y se daban como ayudantes... Durante estos días mi suegro y el tio de mi novio, su madre y su tía han sido los únicos que nos han ayudado, con lo cancino que es todo esto, y lo reventados que acabamos todos. Ha sido una ilusión única, mi primera (y creo que única) vivienda, que no necesitaba que cargaran o pintaran etc, sólo un poco de apoyo, un llamadita o algo. Mi padre pasó el primer fin de semana que comenzamos empastando y pintando de blanco, y no estaba para tirar cohetes la situación, mi padre poniendoles pegas al trabajo que llevábamos desde las 9 de la mañana, muy ma ambiente, y encima no es capaz de venir solo si no venir con "eso" la babosa pesada, también poniendo faltas... digno de aguantar que hasta mi novio prácticamente le dijo que si no iba a ponerse a hacer algo, pues que no nos distrayera.
Mientras en el caso de mi prima me jode particularmente, porque recuerdo que hace menos de un año, me reventé trayendole las cosas de una punta de la isla a la otra, y cargando como una petuda... pero eso no creo que se repita sinceramente.
Hacía mucho tiempo que no me había sentido tan desamparada, tan desterrada, tan sola... realmente estoy sola desde que mi madre murió, y dan iguales los colegas etc.
Ayer ha venido mi padre, me ha traido un regalo de una vecina que hace tiempo que no veo, y se ha quedado alucinado, porque la casa, que tantas pegas le había puesto, ha quedado, modestamente, bien, existen fallos pero para "aficionados" no está mal. Estuvo unas 2 horas de palique que si el perro, que si los sillones, etc... en definitiva lo noté más viejo, cansado, y sabía que las cosas no iban bien. Al final, ya de pie despidiéndonos, me dijo que el impago de unos rodajes de unos coches que no había dado de baja, y la multa de demora, etc pues que le embargaba hacienda el ford y el mitsubytsi... Vamos que por amontonar mierda de coches, en un solar "regalado de mi tía" que se vendió en su día sin poner la escritura a nombre de mi padre ni nada, mi tia tuvo impagos y tiraron del terreno que todavía estaba a su nombre, y salieron todos las contribuciones impagadas etc.. y mi padre lo único que logró fue poner el slar a su nombre, que mi tía pague lo suyo más los impagos que mi padre no se hizo cargo y él calladito para que otros carguen sus mochuelos...
La verdad es que aunque hay muchas cosas que no olvido de él, que le fuera infiel con una "amiga" de mi madre y que yo lo supiera, y que jamás le dijera nada porque se estaba muriendo, eso es muy jodido... saber que en mi casa mi madre pagaba todo y le daba dinero a él, el haber percibido mis becas y yo no ver ni el 10% excepto de la última, que él cobrara mi orfandad y que encima pagara yo las compras y todo en mi casa (agua, luz... según)... ver como mi madre, por circunstancias, se enteró de los de la "amiga" por el marido de ella, y ver como sufrió, sus lágrimas... hay cosas que las palabras no explican... llevo tanto dentro...cosas tan malas y que por vergüenza y algo de miedo no publico...
Y aun así cuando veo que las cosas, según me fui de mi casa le han ido de mal en peor, que si cobró mi orfandad después de irme a vivir con mi novio, hacienda sabía que no la estaba percibiendo yo, y le pidieron la devolución íntegra de lo percibido en el último año, que si los coches... bueno todo... y todavía sabiendo cómo es, y cómo ha sido, no siento sed de venganza, no sé como explicar lo que siento, entre pena y más desilusión si cabe la posibilidad.

Ya hoy no puedo más, me he parado un ratito y he llorado desconsoladamente, hasta beberme las lágrimas literalmente... y aun así no me siento bien y necesitaba sacarlo fuera. El lado terapéutico del blog como dice Edu. Mi novio conoce muchas historias que me han pasado con mi padre y sé que no le disgusta que mi padre comience a pagar algo, y sé que hasta cierto punto le agrada que no todo le salga bien... pero es que a mi no me arranca ese sentimiento, es más si tuviera dinero le pagaría el dinero del embargo, pero me modero porque hago memoria de mis peores recuerdos, lloro, y así continuamente. Cuanto daño me hace todo esto.