Desterrando algunos hábitos olvidados

Llevaba al menos 5 años sin disfrutar o más bien, devorar un libro... Y estoy disfrutando la saga de Stephanie Meyer, la saga crepúsculo. Ya he terminado Crespúsculo, Luna Nueva y estoy para comenzar Eclipse... La música que tendría que estar sonando es la de la película de Crepúsculo... que decir que la llevo oyendo hace un par de meses, antes de empezar la lectura y me gusta mucho, la pongo por aqui para quien quiera la disfrute como yo lo hago cuando la oigo. Iba a comenzar a hacer un curso de fotografía pero ha quedado pospuesto.
Mi padre ha hecho que el coche vuelva a estar caminando y tengo coche de nuevo... sin palabras y muy muy agradecida.
Esta semana tengo turno "autista" yo solana hasta las 10 de la noche... A ver como sale, y a ver si no me pasa nada "raro"...
Mañana a ver como salen las cosas, aprovechando que voy a estar en casa por las mañanas.
Me gustaría el fin de semana próximo salir con la cámara por ahi y sacar algunas fotillos... Debería de intentar montar algunas y mostrarlas por aquí y ver que va opinando la gente.

Estadísticas y posibilidades

La verdad es que uno, al menos yo, no suelo pararme a pensar demasiado en la posibilidades de las cosas, pero cuando siempre te pasan cosas raras ya te lo empiezas a plantear algo más seria. El viernes hace dos semanas mi cordinador me preguntó directamente, sin paños fríos, si yo confiaba o no en un compi... Los golpes enseñan que no tienes que fierte de nadie, ni decir que de este agua no beberé... eso nunca se sabe; por lo que una ya se ha vuleto más cauta, pero tampoco es un vendida, ni dice mentiras. Que decir que es una situaciín incómoda donde las puedan haber, y que mi opinion fue que no pensaba que hubiera sido a posta y me enredé en dejar plasmado que en algunas ocasiones esa persona se equivocaba sin casi dárse cuenta... vamos que quitando hierro al asunto, aunque visto lo visto no pongo la mano por nadie. Ya salí nerviosilla de la office, y para disfrutar de mi perrillos nos fuimos al monte... el coche comezó a perder fuerza, y menos fuerza... hasta que murió... En el monte, sin cobertura... vamos que para porirse de risa, que a todo esto, me dió la risa tonta, y me pase la vuelta en coche hasta el taller riendo... Legué de milagro con el coche, nada que si la junta la culata, la culata... y no sé cuantas cosas más... un pastón. Que decir que como el 98% de los españoles, la cosa no está pa'gastar con lo cual es un bajon decir que el arrgelo total, y con precio amigo, saldría por unos 1000€... en fin... Mi padre sin ton ni son, se ofrece en arreglármelo, y yo sin mucha confianza, terminó pasando por casa, se ha llevado el coche al taller de un amigo, y me lo está arreglando... que decir que me gusta la idea que mi padre vele un poco por mi, y que decir, de la tranquilidad que me da que mi padre es quien me ha mirado el coche, y en quien puedo estar tranquila de meterme en el coche.
Pues sorprendida de que mi padre esté cumpliendo de voluntad, caso que no tiene precio, hablando con mi suegra se lo deje caer, para que supiera que no teníamos dos coches, que solo teníamos uno. Pues todo bien esa noche. Al día siguiente llama mi suegro en un ataque de ira, amenazando que el coche era SU coche (Vamos a ver, a quien estamos mintiendo, que hasta las gomas pasadas las pagué yo para que mi novio tuviera coche para trabajar... que me cuentas cuando Yau buscaba curro y nunca se dejo de pagar ese coche, ni se atrasó un recibo... cosa que con él no se pudo decir lo mismo, y eso que mi novio le pagaba religiosamente la letra...) que ya es tocar lo cojones, y que no quería que mi padre estuviera conduciendo SU coche a su nombre, y con su seguro. Aqui si tiene razon, porque creo que llevamos haciendo el traspaso del coche, al menos 5 años, y no lo hemos hecho. Pero vamos a ver... ¿En que momento se ha dicho que mi padre tuviera el coche de paseo.. si no aguanta encendido? ¿A cuenta de que este pollo, joder? Deberían de estar contentos de que así podemos arreglar el coche, porque si no, tendríamos que esperar para agosto o septiembre... Mi suegra una vez más mete la lengua por donde no es capaz de sostenerla.... estoy de un cansado, de aguantar salidas de tonos, de paridas que ni me van ni me vienen, de feos que te los comes sin más... pero ya no, este es el último, que hasta ahora había aguantado por mi suegro y visto lo visto tampoco vale la pena... asi que a la guerra se ha dicho. Esta semana mi novio tendría que haber puesto el coche a su nombre, pero sigue hacendose el longui, porque su mami viendo como la ha cagado le ha lamado para ir a visitar a un Neurólogo (el mejor de la isla, supuestamente) para que se mire lo de los terrores nocturnos y el sonambulismo.... Estoy hasta los mismisimos que tire la piedra y esconda la mano... A mi es que no me importa... que le den a todos, yo no voy a estar con pañitos calientes, después de la próxima consulta del prox. miércoles habrá un "almuerzo familiar" que vaya Yapci, porque yo no quiero, no me apetece y porque creo que podría montarse una espectacular.

Asi que si entráramos en estadísticas nunca se hubiera alcanzado esta "COTA" en dos días seguidos...

Los días pasan rápidamente

Ha pasado un mes y medio y no he terminado nada de lo que tenía pensado. No he terminado los trabajos del máster, he dejado el gimnasio y me han cambiado de función en el curro. A veces me da la sensación de que mi vida va a una velocidad mientras que yo me quedo inmóvil viéndola pasar y adaptándome casi que sin darme cuenta... De repente me veo hoy, domingo adiestrando a mi perro, con una cachorrita en casa que es toda una guardiana, sin tener que pensar en el kilometraje de la semana y pensando que mañana quedamos de llaver camisa amarilla... a veces creo que al menos, aunque las cosas salgan "raras" al menos siempre puedo colocarle una gotita de humor. Al final, hemos metido al perro a adiestrar, estamos metidos en el "GrupoTeide" y hemos comenzado el primer nivel de Obediencia. La cosa bien, el adiestrador que nos enseña es un poco seco pero se ve que el trato al público ha hecho mella y como que paso de esas cosillas. La nueva alegría de la casa que es una peleona y una excepcional guardiana. Me plantearon seguir en el mismo trabajo de in situ o pasar al soporte telefónico (sin accidentes, sin problemas de aparcamiento, sin estres de cordinar y planificar el dia) y una nueva experiencia de soporte "virtual" a los centros al que me adapto, pero no sé si me gusta o si estoy dando la talla... pero entre marrón y marrón, con mi compis me echo unas risas. El martes coincidimos yo y David con camisas amarillas, y hemos ido acordando traer el mismo color de camisa cada día, amarillo, verde, rojo y el viernes naranja.... y si no me equivoco mañana nos toca amarillo si no recuerdo mal... creo que en el agua de la oficina nos han echado dorgas varias... jajajaja

Se me acabaron las clases

La verdad es que llega la esperada pausa... se acaban las clases, por lo que por las tardes podré tener algo de tiempo libre que comenzaré por ordenar un poco las cosas de mi cabecita, hacerme mis notitas y horarios, y comenzar a hacer las cosas con más calma. Tengo que terminar los trabajos del máster, que comenzaré esta semana y los terminaré para entregarlos el martes de la proxima semana, porque así lo quiero y tener mi titulillo en mis manos. Hasta junio no volveré a meterme en nada de formación. Mi pelo se ha recuperado mucho, y pues mi "oda" al cuerpo sigue, a ver si en junio me quitan los aparatos, y comienzo el gimnasio como Dios manda. También estoy mirando un club de adiestramiento canino, ya que mi frenchie no hace nada más que ladrar o romper, y creo que obediencia nunca está de más.
Esta semana a la vez que me enamoré de una pequeñina frenchie negrita, me he enterado de las quejas por mi perro y sus ladridos durante la ausencia durante nuestro trabajo, y este jueves, reunión de la Comunidad...vanmos que voy a salir calentita. A parte, aprovecharé a despotricar de mi "magnifico" vecino. Por el tema del perro, apareció un domingo a las 10 de la mañana, de los nervios, que conste que estuvimos el sábado todo el dia, y lo que pasaba del domingo, para contarnos que el perro estaba ladrando, que era insufrible, vamos que 3 días horribles, que lo dejaramos dentro de nuestra casa y no el patio...etc. Entiendo lo que es tener un día de mierda por no dormir, incluso no dormir bien durante meses, yo duermo con un sonámbulo que conste, pero de ahi a "armarla" de porque sí va un poco. Por respesto, y el deconocimiento le exlicamos que tomaríamos cartas en el asunto, que nosotros no sabíamos nada, pero que haríamos lo necesario para terminar con este problemas. Hablamos con veterinarios y un adiestrador. Acomodamos su sitio, ejercicio más fuerte y continuo, sobre todo continuo. Lo dejamos en casa, hasta que volvió alas andadas de morder el mueble del salón. Otra vez al patio, coincidió con días de lluvia, y ha comenzado a ladrar. Ya había aparecido a las 7:30, después de salir mi novio, y me da la braza con el tema de que ha vuelto a ladrar que lleva un día así...etc... Le explico que el adiestramiento no es de un día, y que debe comprender mi situación y que estamos intentandolo en serio. Pero pasado un mes, al volver a casa mi novio, se da cuenta de que estaba un perro ladrando y se calló al abrir él la puerta del garaje. Pues le toco a mi "super" vecino, el cuál me vuelve a decir que está ladrando, que le ponga, textualmente, una bolsa de esas en la cabeza para taparle las orejas y los ojos que con eso el pero estará mejor, etcc... y que es que cuando me voy yo a las 7:40... y cuando a las 1:30 hasta las 2:40 que se va mi novio... y hasta las 6 que llego yo.... Le explico que el vete lo da como un caso de "anciedad por separación" y que es algo que se arreglará poco a poco, etc... a lo que me responde fríamente "pues ten cuidado a ver si en medio de esa anciedad, el perrito se ahorca con su collar.... Le pido disculpas una vez más y me piro. Entre la vergüenza de que el perro estaba de nuevo ladrando, los nervios, y el tema de saber como pocos lo jodido que es no dormir bien.... no pensé las cosas, hasta al rato que analizo la conversación. Primero que sabe de mis horarios mejor que nadie en mi familia, segundo que sabe que al perro lo dejamos con collar y que me tomo lo del tema de "ahorcarse" como una amenaza en toda regla... Mi problema es que mi patio interior da al suyo, aunque el mio tiene unas planchas para tapar, pero que se pueden abrir sin nigún esfuerzo.... Por lo que lo del perro es porque lo ha visto, por lo cual ha abierto las planchas, y una cosa relacionada que no había unido hasta hace unos días, mi perro ha tenido dos veces unas reacciones alérgicas muy fuertes, justo antes de que comenzara a tocarme, la primera vez a gritos. El tema es como me trago todo esto. Lo explico y tiene su razón para pensarlo pero por otra parte no tengo forma humana de demostrarlo. Lo que si tengo claro es que a mi perro le vuelve a psar algo como "ahorcarse" y la trompada no se la quita ni Dios que se aparezca a parte de ir por la judicial, con tantos cargos pueda presentar. El tema ha tomado un carisma más feo, el tío no lo puedo ver ni en pintura, y cuanto más lo pienso menos lo digiero. ¿Qué opinais? ¿Estoy flipando mucho? Ya no lo sé.
Sin más un beso a todos.†

Ojalá me hubiera escrito una carta

He de reconocer que me pongo muy senciblera últimamente y es que parece que me persigue un halo gris, de ahi mis lágrimas rápidas, y mi estado de tristeza... El otro día pasé por mi "EX- casa" aquella en la que pase 9 años, y que ahora es en una breve descripción un garaje atabillado de bultos y sucio, muy sucio... nada de lo que hace muchos años, fue la ilusión de una nueva vivienda y el sueño de una nueva vida... lo que si tengo que reconocer que nueva fue... un cáncer de colon, la muerte de mi madre, el vivir con un hombre que no respetó a mi madre y el "desconocido" con el que me tocaba vivir... no creo que suene bien, pero vivirlo fue a ratos hasta soportable, quizás me enseñó a ver más dentro de mi padre, y quizás por eso todavía me llevo con él, aunque sé que dominaba la vida de mi madre en base al miedo que ella le tuvo, el dinero que le hasacado a casi todas las mujeres de mi pequeño círculo, includo del dineral que mi tía tiene ahora que pagar... el que sea una persona que jamás me ha dicho si está o no orgullosa de mí... que más contar de aquellos familiares que se han olvidado de quien soy, que por no saber, no saben ni que vivo en una casa que estoy pagando... Ante toda esta maraña de "champiñones" que han tocado estar en mi vida, me gusta pensar que mi madre estaría orgullosa de lo que voy consiguiendo, aunque en momentos tan depres como los de hoy, es más duro pensar que poco a poco se me desvanecen sus recuerdos, el calor de su tacto y el sonido de su voz... El fin de semana pasado, he intentado "sacar" unas fotos de cuando era canijita, escanear las fotos... tener mi cajita de recuerdos, que desde hace 3 años que me independicé no tengo ni una foto de mi madre, de mi infancia, nada en realidad... a lo que mi padre se ha negado rotundamente ¿la razón? Algo de no perder los negativos, y de que los álbumes no, que se puede perder... que no salen de la casa.... En un momento de inteligencia y optimismo, mientras lloraba sola, mientras conducía para volver a mi piso, se me ocurrió que yo puedo jugar limpiamente, portátil, comprar un buen escáner, y pasarme dos horas un día y otras dos horas otro día... Como se puede imaginar, no he comprado el escáner, pero no siendo eso lo peor, creo que es uno de los peores golpes que he recibido en algún tiempo, o al menos, uno de los que duelen un poquito más según pasa el tiempo, hasta como hoy te das cuenta, que te ha dolido más de lo que puedes aceptar. Espero que "hablarlo" me ayude a superarlo.
He comenzado a ver Dawson hace unos meses, y voy por el final de la temporada 4, una serie que me gustó cuando niña, que nunca ví completa, en la que me he ido enganchando, sobre todo por el "parecido" en algunos puntos con Joy.... Una chica a la que se le murió su madre con 14 años, y en el capítulo que he visto hace poco, cuando se va a graduar la hermana mayor de ella, que es su segunda madre, le da una carta que su madre le había escrito para dársela en esa ocasión... Lo que yo daría por encontrar una carta de mi madre, una foto con un te quiero, un video donde ella saliera... cuento más una carta... La muerte de una persona tan cercana hace marcar tu vida, no en el momento, si no en el tiempo... Por mucho que intento parecer una chica "dura" y me he ido cerrando para no recibir más golpes, he intentar verlos venir... hay una niña, insegura y con muchísimas dudas de quién es y a donde va...

La hora de las noticias

Hay que reconocer, que estas vacaciones se me han pasado en un abrir y cerrar de ojos...No ha sido desde el principio, pero los últinos días.... He currado mucho con las compras a todas las familias y sobre todo con las diferentes comidas y los invitados... Digase de paso que hemos celebrado las fiestas en nuestro nuevo piso, unas con las familia y otras con los amigos... Que conste que soy un SingerStart brutal....jajajajaaa mis ganas.
El jueves comencé de nueva a currar con muchos centros parados, y problemas de todo tipo... pero lo peor, fue ir al que me tocó... con los dicos duros estropeados, y un problemilla con los datos... un problemilla de nada: "hola!! El servidor está mal, los discos irrecuperables, y la información completamente perdida, que tenga un buen día" La verdad que en mi mente le dio por sacar bromas negras con el asunto y me estrujé el cerebro para prepararme a dar tremenda noticia a un centro con 2000 alumnos y con toda su información jodida... pero por mucho que lo pensaba no sabía como hacerlo... lo mio no sería trabajar en urgencias... En definitiva que cuantas más pruebas hacía, peores resultados veía... También tengo que reconocer que no todo fue por los discos, y que hubo factores "triviales" que ayudaron en la no recuperación de datos... con lo cual parami, la gran optimista, hubo una posibilidad de haberlo intentado, y de llegar a buen puerto... esperanza perdida trás indagar un poco en esas "trivialidades"... Cuando salí de ese centro "endemoniado" parecía que el cerebro y el estómago se me habían fundido y casi no podía ni respirar. El caso es que, sé que el centro no va a admitir la pérdida de información, y seguirán insistiendo, hasta que la "trivialidad" entre en la explicación con nuestros jefes más grandes, y quizás trivialmente algún compañero se lleve una bronca - o lo que surja... En cualquier caso los nervios no se me pasan, algo menos ya, pero no se me quitan.... Como dijo mi novio, al estilo más puro de Dalái Lama... "Se podía arreglar?" Podría... "Eso no es un sí, así que si es un problema sin solución o la solucion no estaba a tu alcance, no tienes porque preocuparte en ello" No sé porque pero no me alivia... y 5 días después sigo depre con el tema. ¿Es normal?

Feliz navidad a todos

He dejado esto un poco abandonado, y lo siento, pero entre las clases, las cenas, el curro, etc... a penas he podido atender a todo como quisiera. Lo importante es que hoy en un ratito en esta guardia, me propongo felicitar a todos y desearle una felices fiestas, rodeados de quienes quieren y disfrutar de cada momento de estas fiestas...





Intenten olvidar los malos tragos de este año, que yo lo intento y parece que las cosas van pasando "mejor" de lo que uno podía imaginar...

Un beso muy fuerte, y gracias por seguir leyendome pese que no actualice mucho.

Muy felices fiestas a todos!!!