16.8.09

Seguimos las cuentas

Hay que sumarle que el jueves hacia el viernes no dormí bien, y el oido me dolía muchísimo... Otitis externa o media (sin valoración completa porque con la inflamación no se podía explorar el oido correctamente) Genial!!
Mejorado porque el viernes a medio día o tarde robaron en los trasteros del garaje, incluido el nuestro... en el que no sabemos si entraron o no porque no podemos acceder porque la puerta tiene la cerradura bloqueada, y los del seguro nos han puesto en contacto con un cerrajero que se ha tocado los cojones, que ha quedado en unas horas y que jamás ha venido y ha apagado el teléfono... de camino al domingo no sabemos si nos han robado mientras que pagamos un seguro que tiene una empresa de cerrajería sin seriedad, y los prejudicados somos los clientes...
Espero el fin de semana próximo irme a la piscina (con tapones) y disfrutar de un fin de semana tranquilo de sol y piscina en el pisito de mi prima.
El lunes a currar, que no sé si decir que lo prefiero.
Un beso a todos.

11.8.09

Lágrimas en las mejillas de una mujer se convierten en tatuajes de dolor en el corazón de un hombre.

Miserable



Hace varios días que no posteo, han sido muchísimas cosas en mi cabeza y cientos de ideas y decisiones que anoche me han pasado factura, y hoy me siento una miserable.
Pues hace un mes el coche, descepciones en el ámbito laboral: que si echan a un buen trabajador por pedir que le pagasen los kilómetros de hace 3 meses para poder vivir, hablamos de una persona que hace unos 200km diarios, y que lo ha adelantado de su propio bolsillo, con su propio coche... que señores, no es sólo la gasolina del coche, pero es que ni eso son capaz de pagar en esa mierda de empresa; compañeros mios ¿o no tan amigos? He presumido que en mi actual trabajo a parte de compañeros he podido tener amigos... pero todo según pasa el tiempo te das cuenta que no es así, que la gente apuñala y te sigue sonriendo cada día... cuanta hipocrecía. A mi las cosas me gusten o no, las digo y ya está. Sé que hay gente que no me puede aguantar y a otros les encanto... pero lo prefiero así.
Mi abuela ha fallecido el pasado día 21 de Julio con 78 años. Una muerte casi sin tiempo para saber el resultado de una prueba el sábado por la tarde, y fallece el martes, después de que el domingo de madrugada vomitara sangre y los pulmones se anegaran de sangre, donde en urgencias dictaminaron pasarla a Paliativo directamente porque se moría. Habíamos quedado para el domingo al almuerzo, para ver qué ibamos a hacer entre mi tía, mi prima Viole y mi primo Marcos. Somos 7 nietos y 3 hijos, y siempre apechugamos los mismos. Días tras días desde el domingo le insistí a mi padre de ver a mi abuela, que se pasara no a buscar culpables, sólo dar apoyo moral, que los que estábamos allí estábamos muy "quemaditos"... No apareció en 3 días... diversas mierdas de escusas. Pero en el velatorio de mi abuela apareció a las 4:30, sabiendo desde las 23:00 que estábamos terminando de formalizar todo para que la llevaran al tanatorio. Salí a ducharme y dormir unas horas de 4 y algo a 8 y a las 9 y algo volvía estar allí. Mi padre a pareció al ratito de irme y por lo que sé armó en su más clásico estilo la cantina de todo es tu culpa hacia los que llevábamos desde el día anterior allí. Creo que mi padre ya le ha jodido la vida a todos con su forma de amargar a los demás con sus críticas desde un punto de vista para nada real. Advertido todos y cada uno de los días que debería de estarse calladito que nadie estaba para broncas, ni culpas de ningún tipo... que cada uno lo hacía a su forma. Pues esa madrugada llegó enjuiciando a todo el mundo, suerte que no estaba por ahí que si no la hubiera montado yo, porque estoy hasta el moño de sus berrinches contra el mundo mundial, y de que realmente crea que tiene la razón infinita sobre todas las cosas. Me gustaría saber como se sentiría siendo medido con su propia vara... El destino no nos cruzo esa madrugada, porque si no ya tendría respuesta a esa pregunta interna. Llegó bien temprano para cuando llegaran los conocidos lo vieran como un hijo aflijido... hay que joderse... cuanto me molesta.
Esa misma noche, una pareja de amigos se pelean y se separan para "darse tiempo" en lo que de un granitoo de arena, se aprovecha la situación, se monta la excusa y rompen totalmente. Decisión tomada unilateralmente por el chico,dónde la chica, mi amiga, sufre las secuelas de acatar lo que dicta la vida, y no lo que siente el corazón... Dolor, dolor, más dolor... hasta 3 semanas pasaron hasta que el chico se decidió decirle a la cara que quería dejarlo todo con ella. Acunado ha tomado unas decisiones muy frías con 6 años de relación, 3 viviendo juntos, y aquel día por la mañana viendo un coche para los dos...Con mi amiga he intentado pasar casa tarde y cada fin de semana desde lo ocurrido... pero llegado un tiempo, vencida de la ansiedad hice una "pausa", y cogí un airito en el piso de mi prima en el Sur de la isla, con mi prima, mi tía y mi novio. Renové y hemos seguido, con el que el chico quiere quedarse con la casa, pero quiere esperar hasta el próximo día 20 para saber en cuanto se les queda la hipoteca, para saber si puede hipotecarse sólo...¿Qué me estas contando? O todo o nada... Ahora no es un buen momento para vender, pero será momento de alquilar, y no de alquilarle al chico en sí, que me puedo imaginar lo doloroso que debe de ser ver rehacer la vida con otra chica en la casa que se compraron para vivir juntos... sin palabras. Si son amigos porque la sigue llamando desde hace una semana todos los días, porque la intenta besar mientras intentan arreglar lo de la casa, eso sí un beso de amigos, mira, que yo sepa no me beso con mis amigos... Siento que es el jugar de este "amigo" a la cara y cruz de la misma moneda, que sabe cuanto lo añora la chica y que si las cosas no resultan de soltero vuelve a la vida de antes... y tal como está mi amiga, es viable... No hemos conseguido que tenga un poco de coraje y de amor propio en este mes y algo... y ya ves, el tiempo pasa ella sigue llorando y el de cenas y copas casi todas las noches (según fuentes de su propia familia). Es una mierda ver sufrir como sufre esta chica.
Llevo casi 3 semanas buscando algo que hacer nuevo, clases de surf, una mini escapada a otra isla algo... Comenzar la UNED esta año...En Octubre teníamos pensado una salida al Hierro y Lanzarote, que también había mirado precios y rutas... soñar es tan bonito... nos hemos quedado sin un duro, sin un duro de verdad. A tomar por culo las clases de surf, el gimnasio, las de patchwork y las de pintura acrílica... Esta semana de vacaciones otra vez tan maravillosa,levantarme, recoger la casa, ducharme, hacer la comida... mañana tras mañana...me deprime, de verdad que si. Intentando poner una sonrisa, y no mostrarme desmotivada, pero hoy si lo estoy.
Anoche hubo reunión de la Comunidad, el constructor en paradero desconocido, el edificio con desperfectos (fachada, tela asfáltica, humedades varias, material ignífugo del garaje cayendo encima de los coches porque no está bien puesto) Hemos motivado a los demás propietarios que el tema de seguir con una denuncia para un juicio sólo va a desgastar 6 años hasta el juicio, abogados, atestados y demás... dinero, dinero, dinero... para que dentro de 6 años o más no diga: señores tienen razón el constructor es un cabrón, pero es insolvente.(En el caso que se presente ese maricón) Preferimos hacer nuestra derrama, y hacer los arreglos entre nosotros mismos. DERRAMA. Habíamos hablado de hacerlo por partes, primero las humedades y la tela asfáltica, y luego pintar el edificio. Es un edificio de 5 años, con sicaflex en las grietas con lo cual parecen estrías, y da mal aspecto, cuando interiormente está bien con buenos materiales, y unos vecinos, en medida de lo posible, responsables y cuidadosos.
21.000€ arreglar todo menos lo del garaje. No me parece caro, pero eso son 700€ por vivienda. Dejando a los morosos fuera. Los propietarios restantes que no acaten la decisión de pagar lo acordado en la Junta, será denunciados... me parece justo, si no haber asistido a la reunión. Con lo cual sin vacaciones para siempre. En octubre haremos lo mismo, y así estaremos...
Me deprime el estar para todo y no poder merecerme un viaje entre islas y no el viaje a Costa Rica, ni una mierda de curso de 32 € al mes, ni tampoco el desgastarme en coger fuerzas para estudiar para que al final no pueda permitirme la UNED otro año más (el tercero)...el que me haya cortado el pelo y no me guste... el tener 24 años y estar tan casada de la vida... el no tener lágrimas para llorar el desconsuelo de ver morir a mi única abuela... el sentirme una mierda en este puto universo... el setirme tan egoísta... el de ser una puta soñadora. Hoy sé que estoy en el puto fondo de mi pozo, pero necesito rezarsirme de todo esto porque hoy no tengo fuerzas para mantener el tipo. Me molesta sentirme tan mal, y tan egoísta, pero durante estos meses duros me había sustentado el ver octubre como una meta... Ya no hay meta. No tengo equilibrio, y quiero encerrarme en mi pozito de miedos y verdades, llorar un poco, que de vez en cuando algunas lágrimas he conseguido que broten mientras escribo, y sentirme miserable un ratito... Mañana rebrotaré y buscaré algo positivo pero hoy no puedo y lo siento de veras por Yau, que se que se ve incapaz dar a vio por lo importante que eran nuestras vacaciones... pero no creo que pueda aguantar una fachada hoy, ni mi escudo habitual... sólo quiero encerrarme, que nadie me vea o me hiera hoy, y que pasen las horas...