Mucho trabajo realizado... Y vacaciones de nuevo!!!

Entre tantas cosas del trabajo, las evaluaciones de todos los centros, y el trabajo que ello conlleva, pues a duras penas he podido descansar bien, acompañada por una faringitis de caballo, pinchándome todos los días durante la semana pues si que he terminado rota. Pero hoy último día de curro hasta el 2012... Así que voy a intentar disfrutar de aquellos que estén conmigo en esas fiestas, sé que son muy pocos, y que además yo en estas fiestas al igual que todo el mundo echaré de menos a muchos que ya no están, como siempre, ¿no? Pero bueno ya he preparado algunos detallitos, solo detallitos porque la cosa no está tan bien como uno querría, así que por lo menos espero reirme con los de siempre, descansar y hacer como siempre las cosas de corazón y ver si me centro un poco.

Una semanita de descanso...

Ha llegado el puente y voy a aprovechar a realizar las invitaciones de boda y entregarlas, finalizar la web de unos amigos y preparar el cumpleaños de mi novio, bueno el regalo.

Vamos a ver cómo va saliendo todo.

Los meses, cómo pasan...

La verdad que tengo medicación para la epilepsia que los ataques enel lado derecho el cuerpo ya nos lo padezco debe hace meses. Me siguen mirando que en realidad no sea un infarto cerebral, si no varios más pequeños, sin poder determinar el origen... Y bueno prosigo para el descarte de la esclerosis múltiple... No tengo tregua, pero quizás entre el trabajo, mis aficiones y mi descanso, no tengo mucho tiempo para pensar y definitivamente, es mucho mejor.

Es verdad que algunos días estoy con "resaca" sin ton ni son, otros estoy perfecta y al par de días me tiemblan las manos y no tengo fuerza... Pero todo va saliendo, más rápido o más lento, pero ahí va. Realmente no me puedo quejar.

Es inquietante cuando una persona no sabe medir de lo profesional a lo personal, y te ves afectado por ello, no sólo en lo profesional, que es toda una putada, si no que encima juegue con lo personal, que intente manipular, que te agobie con sus problemas y que encime te grite por avanzar un poquito... Todo le moleste... Es como un barco que no puedes enderezar el rumbo, sólo puedes evitar volcar. He decidido, que no puedo cambiar la conducta de determinada gente, pero que desde luego, pienso sonreirle a mi propia sombra, porque he comprobado que el ole más letal es la distancia y poder disfrutar de las cosas que hago, aunque no todo sea genial, pero por lo menos quedarme con algo positivo de ello... Y evidentemente, jode que esté agradable y que no me estrese a la primera... Y pienso seguir igual.

Creo que es hora de cambios en mi vida, que necesito cambiar de aires y que voy un poco a la deriba, lo que me ocasiona estancarme... Siempre he sido de metas continuas, a corto o largo plazo... Pero ahora no las tengo y peor aun, no encuentro, por qué interesarme y arriesgarme... Y pasa el tiempo y es un ciclo.

Por el momento, intento descansar cuanto puedo, metalizarme que sólo trabajo 8 horas por un sueldo, horas durante las cuales intentaré sacarle el máximo partido y que en casa las cosas si no salen para hoy saldrán mañana...

Todos los días sale el Sol.

Gracias Joss por seguir ahí.

Un mar de olas de aceptación y otro de miedo.

El caso es que no sé po dónde comenzar en realidad... Casi que en Diciembre comencé a tener problemas con el pie derecho, no me respondía bien, no me hormigueaba ni me dolía, y pasado unos segundo ya lo recuperaba y podía caminar con normalidad, con el tiempo siguió con la rodilla y la pierna en general. Mi trabajo es sedentario, no me machaco con nigún deporte, y pues el estrés es normal en mi vida día a día, como todo el mundo. Pensé en un prinicipio que todo había sido un cúmulo de estrés por encima de lo normal, y que ese era el desencadenante, pero ya cuando me evolucionó a toda la pierna, pues no me gustó. Decidí entonces, que era momento de consultarlo con la doctora, después de 3 meses, y que eso no cesaba. Primero me hicieron unas placas, se descartaron problemas de nervios, óseos, etc... y pues para el neurólogo.

Durante estos 4 meses y medios, el problema se acentuó más invadiendo el mismo problema en la mano derecha en conjunto con el pie derecho, no era capaz durante unos 40 segundos ni de coordinar algo tan mecánico como andar, o de teclear, y mucho menos escribir, que soy diestra, pérdida de fuerz en  esa área. Me vió el neurólogo y me hizo varias preguntas, es muy difícil intentar de describir la sesación que arranca en mí. Me indicó que parecí epilepsia, y que para confirmarla o descartarla tenía que hacerme algunas pruebas: un Encéfalograma y una Resonancia craneal.

Entre medias pasó el tiempo, ya en Mayo, y mi situación paso de ser  4 o 5 veces al día, a prácticamente a cada hora dos veces, incluso acostada al dormir... llegó el momento en el que pasé que igual en uno de esos momentos, me quedaría indefinidamente así, sin coordinar nada de mi lado derecho del cuerpo, el estrés que me creaba era casi insoportable, y ya el miedo no podía enmascararlo en las bromas difusas, ni disumalrlo... llegó el momento de no tacones, no poder ir sola ni a caminar por las tardes, de no poder conducir, y de romper de todo en casa porque se me caía de las manos, el no poderme ni ducharme, ni tender.... mi normalidad había llegado a su fin.

Retomé la situación de un día en que finalmente toqué suelo en esas semanas: tuve otra reacción alérgica, sin ton ni son, y al salir de pincharme de urgencias, me dió lo del mareo y el lado derecho... casi no era capaz ni de caminar, y mi novio tuvo que cojerme por debajo de los brazos y ayudarme a llegar el coche... llorando y sintiéndome la persona más miserable e incapaz de nada del mundo, llegué al fondo y me rebocé en mis propias penas.

Decidí al par de días, que ya era incapaz de disimular mi síntomas, que sólo me ocasionaba golpes y sentirme observada, pues había llegado al momento de aceptación: si me daba me paraba y ya... no hay nada que disimular, no puedo ya tener prisa, y si miran ¿qué? es lo que me toca. Soy de color azul ¿y qué?

Ya en el curro era evidente, me paralizaba en los achaques, y no era capaz ni de escribir, ni de hablar, y los mareos en esos instantes se acentuaban, quedándome blanca cómo el papel... ya lo comenté en el trabajo y que me estaba haciendo pruebas... que todo fuera natural y más fácil para mí, porque me generaba muchísima presión el enmascarar las síntomas contínuamente, y bueno esto es lo que hay.

Después de Junio a Julio he mejorado considerablemente, apenas una o dos veces al día, pero lo que sí que me siento es presión en la cabeza y presión en la boca del estómago, fácil de marearme hasta en el coche, y muy muy cansada.

Las pruebas me las hicieron, y pasamos a los resultados con el neurólogo, que fue otro quién los interpretó, el cual me indico que son 3 líneas que había que analizar: Epilepsia Parcial, Lesiones Desmielinizantes en varias partes del cerebro y un capilar con exceso de sangre en el lado derecho del cerebro.

Pues me han puesto nuevas pruebas: EEG con privación de sueño, RM con contraste y pruebas neurofísicas.

EEG con privación de sueño: ya me la han hecho y pues se confirma la Epilepsia Parcial, y necesito tratamiento, tenía cita con el neurólogo para el 20 de agosto y por lo que me dijo la especialista tengo que adelantarla de urgente para que me pongan tratamiento.

Aunque no consigo asimilar el diagnóstico inicial, ni el confirmado, realmente se me está haciendo difícil de masticar, no quiero darle importancia, pero evidentemente está ahi, no lo puedo ignorar y tengo miedo, mucho miedo.

La gente que se acuerda de mí y me pregunta, pues le quito hierro, y de risas le digo que seré una abuelita, y que tendré que llevar mi pastillero, pero que será un pastillero chulo, de colorines, que van a flipar...

Pero en mi misma, ya me siento vacía de bromas, desgastada de pintar todo para que sea más bonito y bueno estoy en un ratito para mí misma, y aprovecho estas lineas para vaciarme de la ansiedad, y poder decir que tengo 26 años, que soy joven para esto, que no será el fin del mundo, pero si que es un piedra más en mi camino, que no es fácil enfrentarse a una epilepsia, a que te categoricen que tipo de esclerosis tienes y si el capilar tiene ese caudal de nacimiento o fue ocasionado por un trombo... Ni quiero dar pena, ni falta que me hace que me digan lo que yo ya les digo a los demás: no si soy jóven, esto con dos pastillas al día va, y es bueno diagnosticarlo de forma temprana... pero este ratito es sólo un ratito de desdén para aliviarme, porque mi pareja se encuentra asustado con lo que nos dicen los especialistas, mi tía que es como mi madre adoptiva se le nota distante, su forma de llevar todo cuando no le gusta... y a los demás le adapto el colorín colorado...tengo miedo.

Gracias por dejarme soltar esto que me ahogaba.

Hoy nacerá alguien muy especial

Bueno tal dia como hoy nacio una pequeña Diosa de Ébano, mi Zory...

Realmente me pregunto mucho sobre el funcionamiento del Karma y/o de lo que hay cuando uno se va, si ocurre lo mismo con los animales... muchas dudas... y muchas esperanzas.

Sea como sea mantengo la esperanza de que Zory vuelva en otra perrita, hoy cumpliría 2 añitos, no llegó...

Me pregunto si el mismo dia que nació se encarno en otro perrito, o si no... Espero que si porque creo que deberíamos de volver a topar.. y un poco he buscado por internet cachorros... un poco a lo  tonto... pero sé que realmente no volverá jamás y es realmente duro.

Residuos de un mal final de año.

La verdad que una vez que llegó diciembre, echando un vistazo atrás, no parecía que el año hubiera estado tan mal. Han habido malas noticias, muchos enfrentamientos, dinero y viajes... más de lo que muchos pueden soñar.
Llegó la semana del 6 de Diciembre al 10. Digamos que en una semana fui capaz de pasar de soñar con un Navidad en familia, a desear que se acaben en ese mismo instante.
El lunes una reacción alérgica del perro macho, de urgencia al veterinario.
El martes un pequeño accidente con el coche
El miércoles se muere el abuelo de mi novio, quien lo crio en su infancia.
El jueves deciden que el bultito de una de las patitas de mi perra, se debe operar y se decide para el dia siguiente. No me inspiraba seguridad en esa semana que vamos a hacer.
El viernes operan a mi peque y se muere durante la operación.

Es tanto el peso de la culpa que siento que es insoportable cuando llega la noche. Es una presión en el pecho que casi no me deja respirar. Pasan los días y la ansiedad explota en cualquier sitio y por cualquier cosa, no la controlo.
Aunque es normal pensar que ante una enfermedad uno sea capaz de hacer lo que sea, el tomar la decisión por otros es un trabajo muy dificil, sobre todo cuando el desenlace es el peor.
Se prentan pensamientos contrarios entre el bien que se deseaba realizar y lo mal que quizás te planteaste en ese momento.

Ahora mismo me tacho de excesiva confianza y positividad, y que no valoré la situación correctamente, que tenía que haber sido más cautelosa, y no haberme tirado a la piscinas sin haber realizado quizás mas pruebas, sin llegar a operar.... Arrepentimiento.

Pienso en lo mucho que quería a mi pequeña, y de lo que disfrutaba con su compañía, que nunca le faltó llevarla al veterinario, ni una vacuna, ni comida ni premios... pero por otra parte pienso en tantas cosas que no hicimos, pendientes de realizar, que se me parte el corazón.
¿Realmente que falló? ¿El veterinario o la perrita? En realidad no me va a devolvermela aunque responda esta pregunta, pero no soy capaz de mirar con buenos ojos la clínica de veterinaría a la que he ido desde que tengo animales, y duda que siga visitándolos.
Ha llegado el informe del bulto analizado, y ha resultado un quiste sebáseo, que en la mayoría de las veces se estanca en su crecimiento... operamos para nada... culpabilidad.
Mis otros dos perritos, sobre todo el macho, anda teniendo pesadillas y se despierta aulllando.La hembra que se criaron prácticamente juntas, no sabe jugar con el macho y se aburre enseguida, aunque hay que decir que está adquiriendo un papel de payasa, en la que a la menor bobería se pone a hacer la tonta... al menos nos arranca una sonrisa y unas risas.

El resumen es que mi peque. Zori, ya no está... y lo peor es que no estará.
En resumidas cuentas, necesitaba sacar esto de dentro, aunque nadie lo lea, como dicen: "mejor fuera, que hay más espacio".