20.4.10

La inesperada herencia y el comienzo de mi nueva vida

Las cosas mejoraron la semana pasada, aprobándole la hipoteca a mi tio, con lo cual ha procedido a realizar los pagos pertinentes a las partes. Hasta ahora mi padre había permanecido callado pese a saber que al ser usufructario, su parte es pequeña... pero al margen está, que se caso de Gol un mes antes de que mi madre muriera, sólo por llegar este momento, sabiendo que le estaba siendo infiel con una "amiga" de mi madre, y que dudo que él sepa que ella lo supo, pero por miedo a que me dejara sola, o desamparada mi madre vio el matrimonio, como una solución a que no se desentendiera de mí, como hizo con el resto de sus hijos. Los motivos que tuvo mi madre, pueden ser varios, desde que mi padre lo quisiera hasta que ella ya sabía que se estaba muriendo y quería asegurase de que no me dejaba sola, el hecho es que se casaron. Por ese mes y medio de matrimonio que se sacaron rápido y corriendo, ahora, mi padre, ha sido sacado como parte de la herencia, y ha criticado a unos y a otros, cuando es una herencia de mi madre, la cual no respeto en vida ni ahora, y debería de callar, disfrutar de su parte y dejar vivir a los demás... pero eso es muy fácil para él, una persona en la que todo el mundo está en su contra. No había abierto la boca en cuanto a lo indicado, sólo me había dicho de abrirse una cuenta en conjunto, cosa, que ni en broma, que no hace 3 navidades me las vi con el Gabinete jurídico del BBVA por su culpa y sus embrollos. A lo que no accedí, ahora que tiene un impago con hacienda y le van a embargar cualquier vehículo, me dijo que pusiera su moto a mi nombre, que en un principio pensé que sí, pero hablándolo con mi tía, me dí cuenta que me he pasado la vida "suavizando" todas las decisiones que toma, impaga a Movistar y pues pongo la linea a mi nombre, se levanta mi orfandad durante 2 años, se lo reclama la seguridad social, y yo que pensaba pagárselo con la herencia, que impaga los rodajes etc... de hacienda, y hacienda embarga el coche, pues yo me intento poner a mi nombre la moto que quiere comprarse... Decidí que no servía de nada seguir cubriéndolo, porque yo me ahogo más, y el sigue sin afrontar las consecuencias de sus errores. Esto fue el Domingo. Ayer me llamó mi tío, que habían consultado con el abogado y la notaria, cuanto era las subpartes nuestras por parte de la herencia de mi madre y que se ajustara a lo legal, lo más correctamente, y pues le tocó 5,2 % del total, aunque él solo tenía derecho a una de las partes. Y pues mi tío avisó a regañadientes a mi padre, y luego me llamó mi padre para preguntarme cuanto dinero era... y ahí se ha causado, el fin de toda nuestra relación.
Él quiere el 50% de todo, cosa que no contempla la ley, y me ha exigido las cantidades que él quiere, a lo que no he accedido, esto ha sido consultado correctamente, y eso es lo que marca la ley que le toca... me ha amenazado, y ya estoy cansada, así que le he invitado a que me denuncie, cosa que sí, que es lo que hará. Y tras volverme a presionar con los cheques, ya he estallado, detallándole con rigurosidad los detalles del matrimonio, que no sé ni por qué le toca algo, y que estoy de acuerdo con lo estipulado por la notaria... así que me ha dicho que eso no queda así, que él no va a recoger el cheque (aunque sé que para él eso es demasiado goloso como para pasar, aunque igual aguanta por la avaricia) y como yo si voy a recoger mi parte, me ha amenazado, y pues nos veremos en un juicio. Pues nada, creo que en breve me tendré que poner las pilas con un abogado y que sea lo que dios quiera que sea, no puedo hacer más, y no pienso callarme más, ni tener miedo de él... estoy muy cansada de amenazas de todo tipo, y de tenerle miedo siempre... hoy o mañana me pasaré por una tienda de telefonía, daré el nº por robado y haré un duplicado de tarjeta, cambiaré de cuenta etc... y comienzo a vivir mi vida. Lo peor después del disgusto, que ni siquiera tu padre quiera el bien para tí, si no para sí mismo, duele, que me amenace no lo tolero, con lo cual comenzamos una cuenta nueva... No voy a presentarme a este cuatrimestre, lo he decidido, me voy de viaje próximamente, y he perdido la relación con mi padre, este es el último hilo que me quedaba por romperse. No más lágrimas, vergüenza o miedos.
Hoy comienza una nueva vida.

11.4.10

EL cambio realizado en el diseño del blog

Un poco estravagante la imagen de banner, pero siempre me ha gustado esta imagen de Victoria Francés, que la encontre por internet, y trabajé bastante limpiando y construyendola a mi gusto, respetando en lo posible la imagen...
Bueno llevo meses otra vez sin escribir, todo es un caos a mi alrededor y no termino de encontrarle sentido a todo lo que ocurre... a modo de resumen debo de decir que aprobé la asignatura de la uned a la que me presenté, pero este cuatrimestre carezco de mucho más tiempo, por lo que no he tocado ni un tema... vamos que de culo y sin frenos... AL final los meses han pasado y mi tío no ha cumplido lo firmado ante notario, con lo cual, o llegamos a un acuerdo o comienzo una demanda formal por incumplimiento, lo que derivará en años, 7 o 8... o por las buenas y que devuelvas las escrituras a los herederos, y cargue con los gastos de todo... Este tema me cansa, como todo lo referente a la "familia"... en realidad estoy cansada de ser el pito del sereno, creo que todo termina de una forma u otra.
Pero bueno, como dicen una de las canciones del Pacto, "hoy es un buen día"... para empezar por y para mi... me dediqué a mi plantilla de la web, me encanta el diseño, pero nunca puedo dedicarle tiempo, pero hoy lo siento pero sí. He estado sin leer de nuevo, pero hasta hace unas semanas, "no quiero parar y no sé por qué" estoy habituada a dejar lo mio para servir a unos y a otros, pero quiero comenzar y seguir.. "y quiero que sea cierto" Creo que sigo igual de desorientada desde hace tiempo, pero al menos me voy a hacer mi huequito en este mundo, no sé ni a donde voy, ni qué es lo que quiero, antes me hacía mis listas y a por mis metas... pero ahora tengo un papel en blanco sin una meta final, así pues, me voy a proponer metitas cortas, inconexas y descordinadas, ya que no fijo un punto pues iré orillando mientras tanto, porque estando presionada, cansada, y sin hacer nada para mí, ha conseguido derrotarme, tener una úlcera y ser una infeliz, cuando en realidad tengo mucho que hacer y aprender, de que reirme y cantidad de locuras a realizar a mi forma... Hoy me levanto para patear al que intente amargarme, no aguantaré imposiciones de ningún tipo y estoy creando mi espacio personal y pretendo que sea imposible de vulnerarse, aunque sé que es difícil porque siempre cedo... pero hoy ES UN BUEN DÍA para comenzar a intentarlo.