Los meses, cómo pasan...

La verdad que tengo medicación para la epilepsia que los ataques enel lado derecho el cuerpo ya nos lo padezco debe hace meses. Me siguen mirando que en realidad no sea un infarto cerebral, si no varios más pequeños, sin poder determinar el origen... Y bueno prosigo para el descarte de la esclerosis múltiple... No tengo tregua, pero quizás entre el trabajo, mis aficiones y mi descanso, no tengo mucho tiempo para pensar y definitivamente, es mucho mejor.

Es verdad que algunos días estoy con "resaca" sin ton ni son, otros estoy perfecta y al par de días me tiemblan las manos y no tengo fuerza... Pero todo va saliendo, más rápido o más lento, pero ahí va. Realmente no me puedo quejar.

Es inquietante cuando una persona no sabe medir de lo profesional a lo personal, y te ves afectado por ello, no sólo en lo profesional, que es toda una putada, si no que encima juegue con lo personal, que intente manipular, que te agobie con sus problemas y que encime te grite por avanzar un poquito... Todo le moleste... Es como un barco que no puedes enderezar el rumbo, sólo puedes evitar volcar. He decidido, que no puedo cambiar la conducta de determinada gente, pero que desde luego, pienso sonreirle a mi propia sombra, porque he comprobado que el ole más letal es la distancia y poder disfrutar de las cosas que hago, aunque no todo sea genial, pero por lo menos quedarme con algo positivo de ello... Y evidentemente, jode que esté agradable y que no me estrese a la primera... Y pienso seguir igual.

Creo que es hora de cambios en mi vida, que necesito cambiar de aires y que voy un poco a la deriba, lo que me ocasiona estancarme... Siempre he sido de metas continuas, a corto o largo plazo... Pero ahora no las tengo y peor aun, no encuentro, por qué interesarme y arriesgarme... Y pasa el tiempo y es un ciclo.

Por el momento, intento descansar cuanto puedo, metalizarme que sólo trabajo 8 horas por un sueldo, horas durante las cuales intentaré sacarle el máximo partido y que en casa las cosas si no salen para hoy saldrán mañana...

Todos los días sale el Sol.

Gracias Joss por seguir ahí.

Un mar de olas de aceptación y otro de miedo.

El caso es que no sé po dónde comenzar en realidad... Casi que en Diciembre comencé a tener problemas con el pie derecho, no me respondía bien, no me hormigueaba ni me dolía, y pasado unos segundo ya lo recuperaba y podía caminar con normalidad, con el tiempo siguió con la rodilla y la pierna en general. Mi trabajo es sedentario, no me machaco con nigún deporte, y pues el estrés es normal en mi vida día a día, como todo el mundo. Pensé en un prinicipio que todo había sido un cúmulo de estrés por encima de lo normal, y que ese era el desencadenante, pero ya cuando me evolucionó a toda la pierna, pues no me gustó. Decidí entonces, que era momento de consultarlo con la doctora, después de 3 meses, y que eso no cesaba. Primero me hicieron unas placas, se descartaron problemas de nervios, óseos, etc... y pues para el neurólogo.

Durante estos 4 meses y medios, el problema se acentuó más invadiendo el mismo problema en la mano derecha en conjunto con el pie derecho, no era capaz durante unos 40 segundos ni de coordinar algo tan mecánico como andar, o de teclear, y mucho menos escribir, que soy diestra, pérdida de fuerz en  esa área. Me vió el neurólogo y me hizo varias preguntas, es muy difícil intentar de describir la sesación que arranca en mí. Me indicó que parecí epilepsia, y que para confirmarla o descartarla tenía que hacerme algunas pruebas: un Encéfalograma y una Resonancia craneal.

Entre medias pasó el tiempo, ya en Mayo, y mi situación paso de ser  4 o 5 veces al día, a prácticamente a cada hora dos veces, incluso acostada al dormir... llegó el momento en el que pasé que igual en uno de esos momentos, me quedaría indefinidamente así, sin coordinar nada de mi lado derecho del cuerpo, el estrés que me creaba era casi insoportable, y ya el miedo no podía enmascararlo en las bromas difusas, ni disumalrlo... llegó el momento de no tacones, no poder ir sola ni a caminar por las tardes, de no poder conducir, y de romper de todo en casa porque se me caía de las manos, el no poderme ni ducharme, ni tender.... mi normalidad había llegado a su fin.

Retomé la situación de un día en que finalmente toqué suelo en esas semanas: tuve otra reacción alérgica, sin ton ni son, y al salir de pincharme de urgencias, me dió lo del mareo y el lado derecho... casi no era capaz ni de caminar, y mi novio tuvo que cojerme por debajo de los brazos y ayudarme a llegar el coche... llorando y sintiéndome la persona más miserable e incapaz de nada del mundo, llegué al fondo y me rebocé en mis propias penas.

Decidí al par de días, que ya era incapaz de disimular mi síntomas, que sólo me ocasionaba golpes y sentirme observada, pues había llegado al momento de aceptación: si me daba me paraba y ya... no hay nada que disimular, no puedo ya tener prisa, y si miran ¿qué? es lo que me toca. Soy de color azul ¿y qué?

Ya en el curro era evidente, me paralizaba en los achaques, y no era capaz ni de escribir, ni de hablar, y los mareos en esos instantes se acentuaban, quedándome blanca cómo el papel... ya lo comenté en el trabajo y que me estaba haciendo pruebas... que todo fuera natural y más fácil para mí, porque me generaba muchísima presión el enmascarar las síntomas contínuamente, y bueno esto es lo que hay.

Después de Junio a Julio he mejorado considerablemente, apenas una o dos veces al día, pero lo que sí que me siento es presión en la cabeza y presión en la boca del estómago, fácil de marearme hasta en el coche, y muy muy cansada.

Las pruebas me las hicieron, y pasamos a los resultados con el neurólogo, que fue otro quién los interpretó, el cual me indico que son 3 líneas que había que analizar: Epilepsia Parcial, Lesiones Desmielinizantes en varias partes del cerebro y un capilar con exceso de sangre en el lado derecho del cerebro.

Pues me han puesto nuevas pruebas: EEG con privación de sueño, RM con contraste y pruebas neurofísicas.

EEG con privación de sueño: ya me la han hecho y pues se confirma la Epilepsia Parcial, y necesito tratamiento, tenía cita con el neurólogo para el 20 de agosto y por lo que me dijo la especialista tengo que adelantarla de urgente para que me pongan tratamiento.

Aunque no consigo asimilar el diagnóstico inicial, ni el confirmado, realmente se me está haciendo difícil de masticar, no quiero darle importancia, pero evidentemente está ahi, no lo puedo ignorar y tengo miedo, mucho miedo.

La gente que se acuerda de mí y me pregunta, pues le quito hierro, y de risas le digo que seré una abuelita, y que tendré que llevar mi pastillero, pero que será un pastillero chulo, de colorines, que van a flipar...

Pero en mi misma, ya me siento vacía de bromas, desgastada de pintar todo para que sea más bonito y bueno estoy en un ratito para mí misma, y aprovecho estas lineas para vaciarme de la ansiedad, y poder decir que tengo 26 años, que soy joven para esto, que no será el fin del mundo, pero si que es un piedra más en mi camino, que no es fácil enfrentarse a una epilepsia, a que te categoricen que tipo de esclerosis tienes y si el capilar tiene ese caudal de nacimiento o fue ocasionado por un trombo... Ni quiero dar pena, ni falta que me hace que me digan lo que yo ya les digo a los demás: no si soy jóven, esto con dos pastillas al día va, y es bueno diagnosticarlo de forma temprana... pero este ratito es sólo un ratito de desdén para aliviarme, porque mi pareja se encuentra asustado con lo que nos dicen los especialistas, mi tía que es como mi madre adoptiva se le nota distante, su forma de llevar todo cuando no le gusta... y a los demás le adapto el colorín colorado...tengo miedo.

Gracias por dejarme soltar esto que me ahogaba.

Hoy nacerá alguien muy especial

Bueno tal dia como hoy nacio una pequeña Diosa de Ébano, mi Zory...

Realmente me pregunto mucho sobre el funcionamiento del Karma y/o de lo que hay cuando uno se va, si ocurre lo mismo con los animales... muchas dudas... y muchas esperanzas.

Sea como sea mantengo la esperanza de que Zory vuelva en otra perrita, hoy cumpliría 2 añitos, no llegó...

Me pregunto si el mismo dia que nació se encarno en otro perrito, o si no... Espero que si porque creo que deberíamos de volver a topar.. y un poco he buscado por internet cachorros... un poco a lo  tonto... pero sé que realmente no volverá jamás y es realmente duro.

Residuos de un mal final de año.

La verdad que una vez que llegó diciembre, echando un vistazo atrás, no parecía que el año hubiera estado tan mal. Han habido malas noticias, muchos enfrentamientos, dinero y viajes... más de lo que muchos pueden soñar.
Llegó la semana del 6 de Diciembre al 10. Digamos que en una semana fui capaz de pasar de soñar con un Navidad en familia, a desear que se acaben en ese mismo instante.
El lunes una reacción alérgica del perro macho, de urgencia al veterinario.
El martes un pequeño accidente con el coche
El miércoles se muere el abuelo de mi novio, quien lo crio en su infancia.
El jueves deciden que el bultito de una de las patitas de mi perra, se debe operar y se decide para el dia siguiente. No me inspiraba seguridad en esa semana que vamos a hacer.
El viernes operan a mi peque y se muere durante la operación.

Es tanto el peso de la culpa que siento que es insoportable cuando llega la noche. Es una presión en el pecho que casi no me deja respirar. Pasan los días y la ansiedad explota en cualquier sitio y por cualquier cosa, no la controlo.
Aunque es normal pensar que ante una enfermedad uno sea capaz de hacer lo que sea, el tomar la decisión por otros es un trabajo muy dificil, sobre todo cuando el desenlace es el peor.
Se prentan pensamientos contrarios entre el bien que se deseaba realizar y lo mal que quizás te planteaste en ese momento.

Ahora mismo me tacho de excesiva confianza y positividad, y que no valoré la situación correctamente, que tenía que haber sido más cautelosa, y no haberme tirado a la piscinas sin haber realizado quizás mas pruebas, sin llegar a operar.... Arrepentimiento.

Pienso en lo mucho que quería a mi pequeña, y de lo que disfrutaba con su compañía, que nunca le faltó llevarla al veterinario, ni una vacuna, ni comida ni premios... pero por otra parte pienso en tantas cosas que no hicimos, pendientes de realizar, que se me parte el corazón.
¿Realmente que falló? ¿El veterinario o la perrita? En realidad no me va a devolvermela aunque responda esta pregunta, pero no soy capaz de mirar con buenos ojos la clínica de veterinaría a la que he ido desde que tengo animales, y duda que siga visitándolos.
Ha llegado el informe del bulto analizado, y ha resultado un quiste sebáseo, que en la mayoría de las veces se estanca en su crecimiento... operamos para nada... culpabilidad.
Mis otros dos perritos, sobre todo el macho, anda teniendo pesadillas y se despierta aulllando.La hembra que se criaron prácticamente juntas, no sabe jugar con el macho y se aburre enseguida, aunque hay que decir que está adquiriendo un papel de payasa, en la que a la menor bobería se pone a hacer la tonta... al menos nos arranca una sonrisa y unas risas.

El resumen es que mi peque. Zori, ya no está... y lo peor es que no estará.
En resumidas cuentas, necesitaba sacar esto de dentro, aunque nadie lo lea, como dicen: "mejor fuera, que hay más espacio".

Bálsamo de Pepino en funionamiento...

Pues hice el Bálsamo y unos jaboncitos y se lo regalé para que lo probara,  y ha sido una cura para las manos de la florista... y mientras le daba un segundo botito, una clienta de la floristería, me ha pedido un jabon para du hijo... y pues he pensado en uno con árbol del té y Aloe, con un poco de exfoliante. A ver si con el Jabón consigo que el chico mejore las espinillas para poder disfrutar mejor de las fiestas.

Jaboneando un poquito más.

La verdad que esto de los jabones parecía más bobería, y que quizás me cansaría bastante rápido, pero la verdad es que estoy contenta, disfruto mucho ya no sólo de la elaboración, si no de los beneficios. En mi familia hay dos casos de fibromialgia, y las sales Epson con su alto contenido en Magnesio, hace que el cuerpo lo absorba bien en jabones como en sales de baño, y ocasiona que la persona mejora durante el baño,y la verdad que con esto, no hay nada que sea más agradable que ayudar a sentirse bien a la gente que conoces.
Ahora los amigos han probado mis jabones, y pues de un hobby, comiezo a tener pedidos para Navidades y para daños comunes, por ejemplo mi floristera, que tiene las manos muy maltratadas, necesita que le haga un jabon para las manos... Me hace mucha ilusión consegirle una solución.

Viajar y Jabones... mi nuevo y apasionante hobby... Una chica renovada

La verdad que cuando la doctora me dijo que por salud debería de buscar algun entretenimiento con resultados a corto plazo (cosas como el punto de cruz ue se demora en semanas o meses, quedaban descartadas) me lo tomé a la broma, pero después de volver a recaer y tener que comenzar con los corticoides etc... me lo he ido tomando más en serio.
La verdad que primero pense en realizar algun tipo de cosa, primeramente productiva, y por otra parte imaginativa, que pudiese investigar y experimentar... llegué entonces a pensar en las velas o en los jabones.
Las velas me parecieron en principio muy bonitas pero terminó llamandome más el tema del jabón.
Y bueno ha pasado un mes y algo y la cosa no me ha ido mal. Debido a que vivo en una isla en la que los insumos no son fáciles de encontrar, he realizado un pedido a la península, y me ha llegado esta semana... casi se me saltan las lágrimas!!!

He realizado tanto jabones con Glicerina (que me encanta, y me parecen suavísimos) y otros con saponificación con aceite de oliva, girasol, de sésamo... que la verdad que todavía estoy en prácticas y la verdad que hidratantes son. El Lunes he experimentado con Manteca de cerdo y aceite de oliva, miel, esencia de Violetas, arcilla blanca... que decir que muchos de los complementos los he comprado en la herboristería (pétalos, semillas, arcillas, esencias) y pues los componentes espcíficos como aromas, colorantes, etc... en tiendas especiales por internet. Puedo asegurar, que mis jabones han tenido una acogida muy buena entre amigas, amigos, familia y visitas en general...
Mañana cuando saque del molde el jabon de Violetas intentaré sacarle unas fotillos, eso si, soy novata y ando en prácticas.
Recomiendo esto abiertamente, dudo que alguien que lo pruebe no repita. En mi caso, que esto es nuevo para mi, que muchas veces he tenido "destrucciones masivas" de pasta no identificable, que en su origen debería haber sido jabon y paso a ser masa extra seca... pero entre "y que coño hago ahora?" y el "dios!!! que cagada!" me he reido yo sola un buen rato. Y quieras o no se pasa un rato agradable y de risas. Cuando pasas tus primeros jabones ya por moldes coquetos (por el momento estrellitas y ahora corazones) y cuando los desmontas, y ves que bien han quedado, y los hueles... no hay palabras. He aprendido a golpes a cocinar, siempre vigilando lo que hacia mi abuela en la cocina, ya que no me dio tiempo a poder aprender de mi madre, y mi abuela no me dejaba tocar nada en su cocina; pero aprendí y afortunadamente puedo decir que escapar escapo, y que me meto en faenas nuevas, preparo cosillas nuevas, y por el momento no me he envenenado a mi misma, y que la familia, incluso mi padre, donde vamos a llegar, me decía que cocinaba como mi abuela... pero no es lo mismo, para mi lo de los jabones, sales, es mucho mas "sabroso" que preparar un postre. Si pueden, los animo.
Llevo de vacaciones casi tres semanas, y la primera me he ido una semana a Turquía...espectacular!!! Con tormenta y todo, pero genial.
Y pues la semana entre regalos y visitas, y descansar el sueño perdido, pues ya esta terminando esta... relajada, menos cansada, menos agobiada y me siento productiva.
La semana que vienen me van a realizar las pruebas de las alergias, a ver que sale...
Y tambien comienzo a currar de nuevo... mi jefe ha hecho cambios para la distribución de funciones, ahora iré mas a mi bola, podré dedicarme a mi curro... Creo muy sinceramente, que en el fondo le jode que cuando ha faltado, el curro ha salido, además de bien, incluso elogiado por otras personas "influyentes"...Antes de irme me pidió que rellenase más guías de trabajo a mi vuelta, para que mis compañeros realizaran mi mismo método de trabajo; que muy sinceramente, no sé si es una forma de presionar a quienes no tienen uno propio o qué... la verdad es que no soy yo quien hace las cosas bien o genial, y hasta cierto punto es violento depositar mi método por escrito, cuando lo mío es mío... en cualquier caso he decidido ser escueta, y sólo marcar los pasos necesarios, que a fin de cuentas es eso en realidad, pero no deja de sentirse raro.
Pero en cualquier caso, estoy de camino a mejorar mi alergia, mi cuerpo, mis jabones que me miman, y ahora mismo miro a mis próximas vacaciones y no miro tanto a mi trabajo, porque sé que sea lo que sea que me toque, lo voy a sacar con esfuerzo.

Colgador para las presumidas

La verdad que siempre he usuado pendientes largos y en muchas ocasiones me ha pasado que en los joyeros se me enganchan unos con otros, se me enrollan, y ocasiona que siempre me pongan los mismos, o que en muchas ocasiones no recuerde muy bien si tenía otros que pendientes que me hicieran más juego, por ello buscando por internet me topé con esta página http://blogmanualidades.com/tag/buena-idea-organizar-pendientes/ pero la simplifiqué con un lienzo, si los de pintar... sale uno como el que muestro unos 2 o 3€, no tiene que ser especial ni más caro, lo único que se me ocurrió realizar un dibujito u probablemente pille alguna bobería para adornarlo, pero por el momento lo dejo así.

Cogí un rollo de los de cocina, el tubito de dentro, y lo tenía algo estropeado, así que apreoveche un poquito de papel Crepé, empapelé uno nuevo en blanco (cuando pueda le haré un enredadera) y lo enganché con una cinta de raso que pasé por dentro del tubo por cada lado con una chincheta, para utilizarlo para las pulseras. Como no me quedan alcayatas, queda pendientes que uno de los laterales del bastidor ponga un par de ellas para las argollas y por debajo para los collares.

Pongo fotillas, para si a alguien más le sirve de idea para algo.

Cartelito para el Lavavajillas

En casa tenemos lavavajillas, y siempre antes de meter los platos los enjuagamos, quedando limpios a efectos visuales reducidos, como es mi caso. Mi problema comienza en que estos fallos los comento porque casi siempre monto el lavavajillas yo, pero cuando mi novio lo hace, y estoy forzándo a que lo haga más a menudo, me pasa esto de coger algo sucio, y resulta muy desagradable, ya no digamos a la prima peque, que los coje sin preguntar... Así que es una bobería, pero me pareció simpático hacer un cartelito y colgarlo del selector de programas del lavavajillas mostrando si está limpio o sucio esperando llenar la carga.


Muestro las foticos:

Lo que hice fue adaptarme unas imágenes, prepararlas de formas que si la peque anda por aqui lo vea fácil, y pues para uno mismo. Lo imprimí (Si ha alguien le interesa, que me mande un correo y se lo envío), cogi un forrito transparente de los archivadores, lo corté por la mitad, doblé el folio de forma que cada lado tenga un dibujo y lo colgue con un cachito de metal vestido de plástico, lo de los panes de molde, pero que yo tenía del que uso con las plantas lo pase por el abujerito y ya está.


Me parece muy cuco, y ya llevba semanas deseando hacer un cartel a punto de cruz pero hoy me pudo la paciencia y lo dejé asi. A mi novio le encantó.

Tararí.... Tarará

Pues en todos estos días sin publicar, me han pasado muchas cosas, algunos imprevistos, he tenido una reacción alérgica con reaccion de choque anafilaptico, he visto a amistades que hacia más de 5 años sin vernos, he vendido el Clio... y como resumen de todo, he comenzado a visualizar la vida de otra forma.

Con lo de la reacción alérgica, estuve 4 días atiborrándome a todos para poder respirar, y una semana para recuperar el oxígeno en  sangre, bajar la presión,etc. Como dijo mi doctora, muy probablemente es una alergia nueva que como detonante ha sido el estrés. He tenido casi dos semanas un exema por el cuerpo, horrible... Pero lo peor fue al principio, no podía respirar bien, de ahi la falta de oxígeno por la inflamación de la epíglotis, y la presión al ver pasar los días sin más solución que pincharte y no ver mejoría, si no que me trancaba más y peor y el exema se extendia por el cuerpo... resultado: una semana de baja, no saben a que soy alérgica, tengo que tener control con lo que coma hasta que me llamen a hacer las pruebas, pero me encuentro mejor, algo agotada, pero he recuperado la fuerza y creo que hay muchas cosas que hago mal pero que estoy a tiempo de rectificar.

Ver a amigos que hacía tanto tiempo que no había visto ha traido dos sentimientos contradictorios, por un lado,  al ver que algunos tenían hijos me sentí poco evolucinada, pero también no preparada... y por otra parte ver que tan mal no lo he hecho, pese que veian una locura pirarme de mi casa tan joven, no me ha ido mal en estos años de independencia: la carrera enfocada profesionalmente (nunca se deja de estudiar), casa, coche, novio, perros y curro... muchos de ellos ni carrera ni trabajo enfocado, o sin conseguir trabajo, de fiesta sin preocupaciones pq mami limpiará todo y mañana mi almuerzo ya me lo prepararán... y a la misma vez, ver también su libertad de hacer cosas sin depender de nada, bonito, pero no envidiada... Ya digo parte y parte... En definitiva, me llevo mucho cariño de ese día, y muy buen recuerdo.

Como resultado de todo, vuelvo a mi, y a mis ganas de hacer algo... despues de tanto tiempo parcheando los días como podía, solventando problemas ajenos y acumulando los mios; he terminado por dejar lo mio pospuesto, en segundo plano, sin ilusión por conseguir nada, ni por una meta futura ni nada... sólo me limito a existir. He llegado a la conclusión de que aunque me esfuerzo mucho en trabajar, me reconocen la mitad de lo que hago, que Yau es muy buena gente pero vive despreocupado para que otros lo carguen, que mis suegros son ellos y punto, que a mi padre ni agua, y que no soy feliz pese a todo lo que tengo. Me siento desorientada, toda mi vida me he movido por conseguir esto y seguido de lo otro (estudiar, trabajar, sacarme el carnet, salir de mi casa, comprar un coche, comprar una casa...) Es una cadena que engranaba con ambición... pero eso no me queda o no lo encuentro. Entonces, en estos días de baja y relax, he visionado un poco mejor, y sigo desorientada, pero me marco por el momento viajar... resultado: me lio la manta a la cabeza y me piro para Turquía... ME VOY DE VIAJE A TURQUÍA!!!  y lo más gracioso que Yau fue quien me animó y mi prima también se viene... Jajajjajajaja XD

Hemos vendido el coche y ha sido algo de un golpe, llamaron el domingo (después de 1 mes sin que nadie llamara) enseñamos el coche, y el lunes vendemos el coche... sin más...con imprevistos y por menos dinero pero lo vendimos... y lo mejor, no pagamos el seguro que nos lo pasaban en una semana... un buen golpe de fortuna. Me favorece para el viaje.

Y pues me estoy tomando todo con más tranquiladad, sin rebotes de ningun tipo, pienso currar bien pero sin implicarme ni la mitad de antes e intentando dormir 6 horas seguidas, para más adelante ir subiendo las horas... Ya llego casi a las 5, así que de camino voy.

Retomo mis fotos y prosigo con mis manualidades... y como dicen... a mi bola.

Mundo no pares, que Patry se va de viaje.

Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

Pasa la primera avalancha... bienvenido verano!
Sé que para la mayoría de la gente, el verano comienza en junio, pero en mi caso a partir de hoy lunes 19, pendiente de proseguir en este próximo agosto hasta mediados de septiembre, que volverá otra avalancha de trabajo horrible... Mientras realizamos mejoras, y podemos hacer mantenimiento, mientras que si no fuera en estas fechas sería imposible realizarlo, teniendo la posibilidad de atender un único frente, mientras que habitualmente atendemos a 3 frentes a la vez.
Estoy intentando oxigenarme e intento vivir sin preocuparme tanto por todo... porque no estoy consiguiendo lo que me he propuesto, y tampoco sé a ciencia cierta que es lo quiero tampoco. No obstante, he decidido dejarme llevar y afrontar las cosas según salgan, intentar estar más tranquila... mi estómago me lo agradecerá seguro...
He parado en el arte de Decoupage, y he retomado el punto de cruz, si, el punto de cruz. Me relaja y en ese ratito pienso tranquilamente... me dejo llevar... estoy en un punto de calma, y lo necesito.
Esta semana se me va a ir en un abrir y cerrar de ojos, pero quiero ir a nadar una mañana, y otra salir con mi cámara a dar una vueltilla...
Sigo con mi maceto huerto de viento en popa, precioso y frondosito, así como mis plantitas: los iris y los narcisos, que van echando hojas nuevas... y bueno estoy experimentando con las plantas carnívoras, las dionaeas... que se ha pillado su primera presa grande!!!! una mosca!!! Como me gusta sus dientillos!!!
Voy a darle una mano más de pintura al patio y he comprado una estateria de pino para colocar los trastos... quiero hacerlo el miércoles o el jueves... Aprovecharé la vena "Manolo y Benito" y empastaré unos golpes en el salon, a ver si para el domingo este o el próximo, doy una mano de pintura al salon... segun me de y pueda!

Mis suegros en paradero desconocido, hasta que les haga falta algo
Mi vecino, sigue dejando la moto en su plaza mero más pegada a trás, sigo sin poder abrir la puerta del coche, así que lo dejo un poco más saliente y si le molesta pa'sacar el coche, se jode como yo al traer la compra y no poder sacarla por el sillon del copiloto.
La derrama del edificio, se mantiene, ya han arreglado el garaje, y septiembre comienzan con la fachada.
El clio no lo hemos vendido, todavía.
En mi curro, bien, estresada, creo que valorada, pero no del todo, o quizas perjudicada por las carencias de otros... sigo a mi bola.
Hice un duplicado de la tarjeta del movil de movistar de contrato que tenía mi padre, lo di por pérdida, y me hice con la tarjeta...Al par de días, no sé cómo ni dónde, mi padre consiguió sacar otro duplicado, sin ser el titular, sin mi DNI ni nada... pues nada lo he dado por robado, está bloqueado, y lo voy a pasar a otra compañía esta semana...
Lo de las vacaciones, está bastante jodido, ahora mismo, pendiente de organizarnos, ver que se nos ofrece y que podemos permitirnos...pero me voy aunque sea a La Gomera, pero me voy.

Me quedo con esto y sigo a otra cosa mariposa... Bye!!!

Siento demasiado rencor

Me he dado cuenta que desde hace unos meses, o quizas en este último año me he vuelto desconfiada, más fría y sobre todo rencorosa. Aunque no soy una persona que constantemente tenga presente las cosas, pero me he vuelto autoprotectora, reacia a ninguna dependencia con nadie, y donde me han dado duro, lo tengo en mente más presente. He dicho que me he comproado el coche nuevo y pues el coche anterior después del esfuerzo y el dinero invertido, decidimos venderlo y reponer ese dinero en el coche nuevo. Nada más justo, debido a que he sido yo la que ha pagado las reparaciones, la que ha pedido favores, y la que se ha quedado sin coche en todas las ocasiones en las que me ha dejado tirada. Lo más molesto fueron los favores, ya que cuando se me jodió la culata, mi padre lo arregló, pero nada de lo que él hace es gratis, al contrario, es un favor muy caro. Mi novio me animó a comprarme el coche y que vendíamos el otro, sobre la marcha, y que el dinero pues lo amortizamos... me ha vuelto a fallar.
Le hemos prestado el coche a mi suegra de nuevo (nunca los prestamos han sido honrados, ni en limpieza ni en trato del vehiculo, mucho menos en devolverlo con gasolina) el hecho es que después del muy mal momento en el que se metieron con nosotros porque mi padre movio el coche a arreglar la culata, y de ni siquiera tener la más mísera dignidad de hablarlo conmigo, ya que era mi padre, y yo quien pasaba el teléfono, nos pusieron a parir y que el coche era de "ellos" y como se nos ocurría dárselo a mi padre... cuando sabían que se había jodido la culata, mi padre es mecánico y estabamos mirando las posibilidades de arreglar el clio... pues no, mi suegra a saber que le contó a mi suegro, y este sin cortarse no habló ni conmigo, y amenazó con que el coche era de ellos... Entenderan, que después de 3 años con el coche, en estas condiciones en las que nunca se paso el coche a mi nombre, donde mis suegros hacen y deshacen en una propiedad que no pagaron nunca ellos, y que es algo nuestro, yo ya no quería nada. Es muy frustante, cuando tu pareja no se mueve en tener una serie de detalles, mínimos, como poner el coche a tu nombre o al suyo y liberarte de toda estas basuras de encima... Han pasados los meses, me he quitado eso medio de encima (me falta vender el coche) y pues le hace falta a mis suegros por unos días de esa semana, despuñes que una semana, y a las tres semanas sin señales, han dicho que les hacía falta, el hecho era porque tenían en suyo roto, y yo lo veo funcionando todos los días... Me estan tomando el pelo descaradamente.
Y ya no es sólo eso lo peor, si no que mi pareja es incapaz de plantarle cara, coger el coche venderlo como quedó y darme ese dinero que fue lo acordado...
Como es costumbre lo hablo con mi pareja, que eso se arreglará, y si, las palabras se las lleva el viento y él no hace nada por solucionarlo. Los anuncios no se pueden poner solos, y no se puede enseñar un coche que no tenemos. En cualquiera de los casos, estoy cansada de que se aprovechen de mi, de que nadie cumpla su palabra y que siempre la perjudicada sea yo.
Lo más gracioso de todo es que el seguro se acaba el septiembre, hay que venderlo y quiero ver en qué condiciones nos devuelve el coche... que esa es otra ... (a que no sabeis quien se moverá en venderlo en tal caso? Jajajajjaaa)
Cuánta razon tenías Ricardo... soy el puto pito del sereno.

No tan despacio como quiero.

La verdad es ue pese a que he querido hacer las cosas más despacio, por un motivo u otro siempor ando con prisas y corriendo. Llevo 5 días con migraña, mañana y noche, pero hoy me he quedado en casa o oscuritas y parece que voy mucho mejor. Esta semana no he avanzado prácticamente en esa web, pero tenemos unso cambios en la oficina que han ocasionados "tubulencias" y no sé como van a encajar los nuevos cambios en mi grupo, un compañero lo ascienden (me alegro mucho, se lo merece y de sobra) y tenemos una vacante pendiente de meter a alguien en el grupo... son cosas que no creo trasedentales, pero en plena producción en final de curso, es un poco jodido y no sé que me depara el martes. Espero estar a la talla de la situación, sea lo que sea que pase. Por otro lado, ando en una crisis profesional personal, no creo que lo haga demasiado mal, y no tengo una mala crítica, pero por comentarios de la semana, parece que siempre la gente intenta hacer daño, agota y sobre todo desmoraliza. Mi sitio de trabajo me encanta, es estresante, pero porque es un soporte técnico en remoto, directo con el usario, pero últimamene, y por así decirlo, creo que tengo una crisis de grupo, creo que somos mayores de 22 todos, pero en ocasiones, por confianza o favoritismo las cosas se van de manos y comienzan las puñaladas y eso es dañante a todo el grupo aunque no sea algo directo a uno mismo, pero uno piensa que si hay mal rollos con unos, de los otros también dirán, y molesta que no se solucione, si no que se quede igual pero tirando "barro" al resto.


Por otra parte he comenzado sigo con mi época mini- macetera (no tengo jardín, pero un mini patio) pues comencé con flores, tengo un lirio pero no sé de que color es esperaré a invierno, a ver que tal, y pues dentro e un mes me enviarán otros que parecen orquideas, mas que iris... cuando florezcan prometo poner fotos. Mi pequños Aloe-vera, mi pequeña violeta (lo que quedó despues que mis perros comprobasen que no fueran tóxicas, más bien digestivas), una pequeña orquidea y un rosal peti mini.Pues hace unos días pase por un invernadero, y he visto información sobre el huerto urbano... he realizado canteros, para la tía de Yau, porque tienen terreno y estaban cultivando su terreno, y pues intentaba ayudarles, pero en esta visita al invernadero, me ha dado algunas ideas para pequeños cultivo en mi mini patio, y realizar un minihuerto urbano.

Un saludo!!

Patry está haciendo su huequito

Cómo había indicado, comienzo mi expansión... Me he comprado un coche, un Golf VI,pedazo de capricho, para mi, con mi seguro a mi nombre (mi tesoro)... parece una idiotez pero es la primera vez que tengo esto, y para mi es muy importante.
Estoy en creación y administración de una web para una tienda amiga, y estoy disfrutando de ello, espero que mi idea principal, les guste... Estoy repartiendo el tiempo para poder realizarle kilómetros al coche, ese rodaje, leer un poquito que ando con Tanya Huff y su saga "La saga de la Sangre". Tengo un poco parado el tema de las manualidades y de pintar la casa pero comenzaré en poco Jajajaa...
Todo parece que no es real del todo, demasiado bueno para ser real, pero disfruto de este momento al máximo.

Como no, el clio me vuelve a fallar

La verdad es que ya me cansa hasta la saciedad el que el clio esté continuamente fallando. Ha sido un desembolso constante de dinero, aunque creo que ya no le puede quedar muchas cosas por estropearse... aunque "nunca digas nunca" así que ando en la expectativa de comprarme un coche... He visto varios de segunda mano, y nuevos en la casa... Los de las casa mucha promoción, pero la compra debe de realizarse en 48 meses, y solo financias 10000€, asi que hay que leer la letra pequeña... por otra parte he pensado que puedo darme el lujo de pillarme el coche y pagarlo a tocateja, pero me molesta meter el dinero en un coche, de golpe, aunque creo que me lo puedo autofinanciar a mi misma, y "devolvérmelo"... pero lo segura que estaba el jueves, ha pasado a que ayer y hoy este pensativa y muy insegura... Bueno, pues creo que de esto nada más.

El miércoles apareció por el trabajo una señora, preguntó por mi, y resultó una usuaria que la había ayudado hacía unos meses, me regaló una pulsera...Preciosa!!!

La verdad es que no esperaba nada d esto, muchos usuarios te invitan a comer, pero nunca es una invitación real, pero ella si que vino sin más. Entre los nervios a penas pude hablar con ella, pero he de decir que pasé a vivir el comienzo del discurso del rey en navidad, es un gesto que "me llena de orgullo y satisfacción".

Un beso a todos.

La inesperada herencia y el comienzo de mi nueva vida

Las cosas mejoraron la semana pasada, aprobándole la hipoteca a mi tio, con lo cual ha procedido a realizar los pagos pertinentes a las partes. Hasta ahora mi padre había permanecido callado pese a saber que al ser usufructario, su parte es pequeña... pero al margen está, que se caso de Gol un mes antes de que mi madre muriera, sólo por llegar este momento, sabiendo que le estaba siendo infiel con una "amiga" de mi madre, y que dudo que él sepa que ella lo supo, pero por miedo a que me dejara sola, o desamparada mi madre vio el matrimonio, como una solución a que no se desentendiera de mí, como hizo con el resto de sus hijos. Los motivos que tuvo mi madre, pueden ser varios, desde que mi padre lo quisiera hasta que ella ya sabía que se estaba muriendo y quería asegurase de que no me dejaba sola, el hecho es que se casaron. Por ese mes y medio de matrimonio que se sacaron rápido y corriendo, ahora, mi padre, ha sido sacado como parte de la herencia, y ha criticado a unos y a otros, cuando es una herencia de mi madre, la cual no respeto en vida ni ahora, y debería de callar, disfrutar de su parte y dejar vivir a los demás... pero eso es muy fácil para él, una persona en la que todo el mundo está en su contra. No había abierto la boca en cuanto a lo indicado, sólo me había dicho de abrirse una cuenta en conjunto, cosa, que ni en broma, que no hace 3 navidades me las vi con el Gabinete jurídico del BBVA por su culpa y sus embrollos. A lo que no accedí, ahora que tiene un impago con hacienda y le van a embargar cualquier vehículo, me dijo que pusiera su moto a mi nombre, que en un principio pensé que sí, pero hablándolo con mi tía, me dí cuenta que me he pasado la vida "suavizando" todas las decisiones que toma, impaga a Movistar y pues pongo la linea a mi nombre, se levanta mi orfandad durante 2 años, se lo reclama la seguridad social, y yo que pensaba pagárselo con la herencia, que impaga los rodajes etc... de hacienda, y hacienda embarga el coche, pues yo me intento poner a mi nombre la moto que quiere comprarse... Decidí que no servía de nada seguir cubriéndolo, porque yo me ahogo más, y el sigue sin afrontar las consecuencias de sus errores. Esto fue el Domingo. Ayer me llamó mi tío, que habían consultado con el abogado y la notaria, cuanto era las subpartes nuestras por parte de la herencia de mi madre y que se ajustara a lo legal, lo más correctamente, y pues le tocó 5,2 % del total, aunque él solo tenía derecho a una de las partes. Y pues mi tío avisó a regañadientes a mi padre, y luego me llamó mi padre para preguntarme cuanto dinero era... y ahí se ha causado, el fin de toda nuestra relación.

Él quiere el 50% de todo, cosa que no contempla la ley, y me ha exigido las cantidades que él quiere, a lo que no he accedido, esto ha sido consultado correctamente, y eso es lo que marca la ley que le toca... me ha amenazado, y ya estoy cansada, así que le he invitado a que me denuncie, cosa que sí, que es lo que hará. Y tras volverme a presionar con los cheques, ya he estallado, detallándole con rigurosidad los detalles del matrimonio, que no sé ni por qué le toca algo, y que estoy de acuerdo con lo estipulado por la notaria... así que me ha dicho que eso no queda así, que él no va a recoger el cheque (aunque sé que para él eso es demasiado goloso como para pasar, aunque igual aguanta por la avaricia) y como yo si voy a recoger mi parte, me ha amenazado, y pues nos veremos en un juicio. Pues nada, creo que en breve me tendré que poner las pilas con un abogado y que sea lo que dios quiera que sea, no puedo hacer más, y no pienso callarme más, ni tener miedo de él... estoy muy cansada de amenazas de todo tipo, y de tenerle miedo siempre... hoy o mañana me pasaré por una tienda de telefonía, daré el nº por robado y haré un duplicado de tarjeta, cambiaré de cuenta etc... y comienzo a vivir mi vida. Lo peor después del disgusto, que ni siquiera tu padre quiera el bien para tí, si no para sí mismo, duele, que me amenace no lo tolero, con lo cual comenzamos una cuenta nueva... No voy a presentarme a este cuatrimestre, lo he decidido, me voy de viaje próximamente, y he perdido la relación con mi padre, este es el último hilo que me quedaba por romperse. No más lágrimas, vergüenza o miedos.

Hoy comienza una nueva vida.

EL cambio realizado en el diseño del blog

Un poco estravagante la imagen de banner, pero siempre me ha gustado esta imagen de Victoria Francés, que la encontre por internet, y trabajé bastante limpiando y construyendola a mi gusto, respetando en lo posible la imagen...
Bueno llevo meses otra vez sin escribir, todo es un caos a mi alrededor y no termino de encontrarle sentido a todo lo que ocurre... a modo de resumen debo de decir que aprobé la asignatura de la uned a la que me presenté, pero este cuatrimestre carezco de mucho más tiempo, por lo que no he tocado ni un tema... vamos que de culo y sin frenos... AL final los meses han pasado y mi tío no ha cumplido lo firmado ante notario, con lo cual, o llegamos a un acuerdo o comienzo una demanda formal por incumplimiento, lo que derivará en años, 7 o 8... o por las buenas y que devuelvas las escrituras a los herederos, y cargue con los gastos de todo... Este tema me cansa, como todo lo referente a la "familia"... en realidad estoy cansada de ser el pito del sereno, creo que todo termina de una forma u otra.
Pero bueno, como dicen una de las canciones del Pacto, "hoy es un buen día"... para empezar por y para mi... me dediqué a mi plantilla de la web, me encanta el diseño, pero nunca puedo dedicarle tiempo, pero hoy lo siento pero sí. He estado sin leer de nuevo, pero hasta hace unas semanas, "no quiero parar y no sé por qué" estoy habituada a dejar lo mio para servir a unos y a otros, pero quiero comenzar y seguir.. "y quiero que sea cierto" Creo que sigo igual de desorientada desde hace tiempo, pero al menos me voy a hacer mi huequito en este mundo, no sé ni a donde voy, ni qué es lo que quiero, antes me hacía mis listas y a por mis metas... pero ahora tengo un papel en blanco sin una meta final, así pues, me voy a proponer metitas cortas, inconexas y descordinadas, ya que no fijo un punto pues iré orillando mientras tanto, porque estando presionada, cansada, y sin hacer nada para mí, ha conseguido derrotarme, tener una úlcera y ser una infeliz, cuando en realidad tengo mucho que hacer y aprender, de que reirme y cantidad de locuras a realizar a mi forma... Hoy me levanto para patear al que intente amargarme, no aguantaré imposiciones de ningún tipo y estoy creando mi espacio personal y pretendo que sea imposible de vulnerarse, aunque sé que es difícil porque siempre cedo... pero hoy ES UN BUEN DÍA para comenzar a intentarlo.

Un resumen de estos meses...

He dejado prácticamente abandonado el blog... pero es que a pesar de que he pasado dos gripes en menos de mes y medio, el fallecimiento de mi abuela, los problemas de herencia por parte de mi madre y mi familia materna, asesoramiento legal y para rematar el coche el día 23 de diciembre se jodio el catalizador, y vuelvo a estar sin coche... 600€ que gracias a la ayuda de mi padre no he tenido que desembolsar...
Han sido y son meses malos, he perdido mi abuela que junto con mi tía han sido mi apoyo femenino, y prácticamente mis tutoras o madres adoptivas... han pasado varios meses y todavía no termino de asumirlo, sufro en silencio esta nueva pérdida e intento no exteriorisarlo porque aunque estuviera enfada con ella cuando se desató todo esto, fue de una semana para otra cuando el cáncer se diagnostico, por asi decir el lunes por la mañana, el viernes me llamo mi tía, para cordinarnos para estar con mi abuela, y quedamos para almorzar el domingo y ver como planteabamos la situación ya que era terminal, y se quedaba en su casa, con nosotras y no daban si no un mes de vida... nunca llego ese almuerzo... en la madrugada de ese viernes comenzó a empeorar hasta sumirse en coma... empeoró y el miércoles falleció. Es muy duro enterrar a gente tan próxima, y por así sentirlo enterrar a otra madre... nunca me faltó nada con ella y siempre me dió sin pedirle nada... supongo que eso es el amor ¿no?
Creo que me he escondido detrás de mi falsa tranquilidad, de mi sangre fría incluso de no terminarmelo de creer...o eso o es que ya no tehngo corazón y me quedan llegas nada más...


Al final me apunté a la UNED, he pasado la prueba de PEC, y la tarea opcional... ahora tocan los exámenes a finales de este mes... y estoy agotada. A lo largo de mi vida, malo bueno o regular he sacado las cosas que aunque me las hubiera propuesto anteriormente y ya no me interesaran, las sacaba por tener los cosas terminadas, no me gusta dejar cosas a medias, pero por primera vez en mi vida me veo agotada... sin muchas fuerzas y sobrevenida por todo... La gente cercana dice que desde hace dos meses estoy algo rara, y hasta yo me lo noto... estoy cansada y vacía... creo que se podría resumir en eso: cansada y vacía.
Creo que voy a planificarme Febrero como el inicio del año, vuelvo a asistir a las tutorías de la UNED, entonces serán dos asignaturas, y creo que volveré al gimnasio, si no es que vuelvo ahora en enero... pero sola esta vez.
He pintado mucho en estas vacaciones, manualidades principalmente, he realizado cos joyeros... y no he sacado fotos a ningunos... He leido mucho, los dos de cazadores de sombras, Dios vuelve en una harley, muchos mangas (todo soho: platonic Venus, Marmalade Boy, estoy con last quarter, nana de ai yazawa y caballero vampiro) y he decido retomar y terminar Las brujas de Mayfair de Anne Rice y pues comenzar la materia oscura... Mañana comienza mi última semana de vacaciones... quiero retocar las paredes del salon en algunos golpes que habían y ya he empastado y limpiar a fondo el salon y los sillones. Tengo bastante ropa a la que recoger los vueltos, y tres cestistas que hacer que compré tela y el relleno y no me he puesto... Y terminarme el temario que en 10 días mas o menos me examino.
La vida de todos, ¿no?... Para este 2010 lo único que deseo es que sea próspero... o bien consigo un cachito de terreno y como pro con lo de la herencia, o abro un pequeño negocio de importación asiática... depende... y si no me lo gastaré en viajar. Lo que si sé que este año es para mi... para cosas que deseo hacer y vivir... creo que personalmente estoy menguando y necesito crecer, y de los momentos más felices recuerdo mi estancia en Japón y me planteo volver...
Este año que mis anelos los consiga hacer realidad.

Vacaciones!!!

Han comenzado las vacaciones!!! Y con ellas los días de papeleo... horrible... me estoy mirando la uned también... y a ver si retocamos la casa un poquito.
El tema de la herencia parece que ha pasado con la firma, quedando pendiente 6 meses para que mi tio el comprador de la vivienda abone al resto de los herederos... acuerdo bajo notario. Se supone que en abril esto debería de estar resuelto, no obstante a mediados de noviembre le doy un toque y asi así cada mes... sin apurar pero que se sienta en la mira... mi padre no confía en mi tío, y hasta cierto punto admito que mitío a vivido muy bien allí, sin pagar alquiler de ningún tipo durante 10 años, ahora le ha llegado el momento de comprar o marcharse y ha decidido comprar, pero por la edad, la hipoteca no es muy viable y hemos montado el chanchuyo este para que hipoteque una propiedad y así le sea posible hacerse con el dinero para pagarnos a los demás, todo ha ido bien hasta el momento de la firma, tras leer el borrador en 2 ocasiones, y una tercera por parte de la notaria, que ha sido el momento que ha hechp e "reuse" de: "¿Y si en 6 meses no puedo pagarle a los demás que me va a pasar?¿Las escrituras vuelven al nombre de todos?" Primero que esto no puede ser un juego donde adquieres una porpiedad para tus interes y luego nos la devulves y nosotros tenemo que volver a escriturar, y luego tu sales de rositas... me niego, y mas por la forma y e momento de plantear la prguntita... a lo quemuy poco gentil le respondí deante del abogado y del notario: "Que nos obligaras a emprender las medidas jurídicas pertinentes, y no la civil ni mucho menos. Estas cosas tendrías que tenerlas claras a estas alturas, y no soltar esto a estas altura y en este momento" La misma mierda de siempre el dinero y la familia son incompatibles.
En mi curro observada para que no coja demasiadas incidencias, todas ellas atendidas, con notas pero que son muchas... yo sigo l protocolo establecido atiendo llamada y asigno el ticket a mi usuario... Que desanimador es que te llamen la atención por trabajar mucho...Es muy triste.
Mi cumple fue el Domingo y vinieron algunos amigos y estuvimos almorzando y riendo un rato. Fue divertido, aunque una vez más nadie de mi Familia estuvo, es triste pero es así.
Me está dando por coser en la máquina, y prubo algunas cosillas nuevas... aprendo rápido...
No me voy a ninguna isla este año, y no creo que ni fuera de mi casa pero bueno al menos estoy con la familia que estoy creando.
ME HAN QUITADO LA ORTODONCIA!!!!!! Aaaay OH Mà qué rico!!!!.... Aunque reconozco que la placa de manteniiento superior me hace hablar como D. Juan:" Hoy estamos todos reunidos aquí..." Lo que aguanto de bromas y chistes de mi novio es una pasada.
ME he ppegado un corte de pelo, se me ve la nuca!!!!y lo llevo negro violín... no está mal pero no me parezco a mi misma... Jajajajjaja Eso no está mal del todo.
Voy a orgnizar un poco la casa que en un ratillo me voy a tomar una cervecita!!!

En lo alto de la ola

Aprovechando el momento de "hasta aqui hemos llegado" he decidido desmelenarme... Tengo unos tios que con la herencia próxima de mi abuelo, no estan jugando limpio; y por otra parte mi padre queriendo el 50% de lo de mi madre.... aqui cada uno barre pa'su casa, pues nada hago público: BUSCO ABOGADO-PITBULL que se encargue de revisar este caso y asesorarme legalmente, y al que se pase de la raya se lo coma vivo ¿He sido clara?Hasta aqui he agguantado cosas y mas cosas, como producto de ello algunos kilillos menos (de esto no me siento mal) y con mi alopecia cabalgando por mi cabeza (que crisis)y pues hasta la paciencia y la tranquilidad, junto con la buena fe se agotan, asi que si ahora me toca 1001€, que quede claro que ese ctmo. va a ser mio... vamos a ver que abogado consigo...
Las cosas económicamente andan un poco trilladas, a ver si me quitan los aparatos este mes... No puedo pagarme el gimnasio, y el horario de los talleres donde quería apuntarme no me vienen del todo bien, asi como el precio... asi que hago manualidades en casa tan ricamente... Para la UNED voy a ver si puedo sacar dinero por un crédito en mi banco... y si no comenzaré el año que viene y punto.
El mes que viene voy a pintar y arreglar algunos desperfectos en la casa, curro en vacaciones... Lo de viajar no es viable, pero me escaparé por la isla... a disfrutar de lo de aqui un poco y ahorrar pa'la casa. Siam park prepárate porque en un mes y un día nos veremos!!!!
Si lo de la UNED no sale igual me miro un currillo de horario parcial para ahorrar un pisquito.
Curro por un tubo, pero mejor asi, me siento a las 7:50 y cuando me doy cuenta son las 13h... que pasen rápido estas semanas y pueda hacer una pausita... mi cumple es en un mes, y este año no me apetece celebrarlo igual decido ir a comer algo por ahi, y el que quiera que se venga...¿Se anima alguien?
Y pues me voy a pintar un rato... UN BESO