Viajar y Jabones... mi nuevo y apasionante hobby... Una chica renovada

La verdad que cuando la doctora me dijo que por salud debería de buscar algun entretenimiento con resultados a corto plazo (cosas como el punto de cruz ue se demora en semanas o meses, quedaban descartadas) me lo tomé a la broma, pero después de volver a recaer y tener que comenzar con los corticoides etc... me lo he ido tomando más en serio.
La verdad que primero pense en realizar algun tipo de cosa, primeramente productiva, y por otra parte imaginativa, que pudiese investigar y experimentar... llegué entonces a pensar en las velas o en los jabones.
Las velas me parecieron en principio muy bonitas pero terminó llamandome más el tema del jabón.
Y bueno ha pasado un mes y algo y la cosa no me ha ido mal. Debido a que vivo en una isla en la que los insumos no son fáciles de encontrar, he realizado un pedido a la península, y me ha llegado esta semana... casi se me saltan las lágrimas!!!

He realizado tanto jabones con Glicerina (que me encanta, y me parecen suavísimos) y otros con saponificación con aceite de oliva, girasol, de sésamo... que la verdad que todavía estoy en prácticas y la verdad que hidratantes son. El Lunes he experimentado con Manteca de cerdo y aceite de oliva, miel, esencia de Violetas, arcilla blanca... que decir que muchos de los complementos los he comprado en la herboristería (pétalos, semillas, arcillas, esencias) y pues los componentes espcíficos como aromas, colorantes, etc... en tiendas especiales por internet. Puedo asegurar, que mis jabones han tenido una acogida muy buena entre amigas, amigos, familia y visitas en general...
Mañana cuando saque del molde el jabon de Violetas intentaré sacarle unas fotillos, eso si, soy novata y ando en prácticas.
Recomiendo esto abiertamente, dudo que alguien que lo pruebe no repita. En mi caso, que esto es nuevo para mi, que muchas veces he tenido "destrucciones masivas" de pasta no identificable, que en su origen debería haber sido jabon y paso a ser masa extra seca... pero entre "y que coño hago ahora?" y el "dios!!! que cagada!" me he reido yo sola un buen rato. Y quieras o no se pasa un rato agradable y de risas. Cuando pasas tus primeros jabones ya por moldes coquetos (por el momento estrellitas y ahora corazones) y cuando los desmontas, y ves que bien han quedado, y los hueles... no hay palabras. He aprendido a golpes a cocinar, siempre vigilando lo que hacia mi abuela en la cocina, ya que no me dio tiempo a poder aprender de mi madre, y mi abuela no me dejaba tocar nada en su cocina; pero aprendí y afortunadamente puedo decir que escapar escapo, y que me meto en faenas nuevas, preparo cosillas nuevas, y por el momento no me he envenenado a mi misma, y que la familia, incluso mi padre, donde vamos a llegar, me decía que cocinaba como mi abuela... pero no es lo mismo, para mi lo de los jabones, sales, es mucho mas "sabroso" que preparar un postre. Si pueden, los animo.
Llevo de vacaciones casi tres semanas, y la primera me he ido una semana a Turquía...espectacular!!! Con tormenta y todo, pero genial.
Y pues la semana entre regalos y visitas, y descansar el sueño perdido, pues ya esta terminando esta... relajada, menos cansada, menos agobiada y me siento productiva.
La semana que vienen me van a realizar las pruebas de las alergias, a ver que sale...
Y tambien comienzo a currar de nuevo... mi jefe ha hecho cambios para la distribución de funciones, ahora iré mas a mi bola, podré dedicarme a mi curro... Creo muy sinceramente, que en el fondo le jode que cuando ha faltado, el curro ha salido, además de bien, incluso elogiado por otras personas "influyentes"...Antes de irme me pidió que rellenase más guías de trabajo a mi vuelta, para que mis compañeros realizaran mi mismo método de trabajo; que muy sinceramente, no sé si es una forma de presionar a quienes no tienen uno propio o qué... la verdad es que no soy yo quien hace las cosas bien o genial, y hasta cierto punto es violento depositar mi método por escrito, cuando lo mío es mío... en cualquier caso he decidido ser escueta, y sólo marcar los pasos necesarios, que a fin de cuentas es eso en realidad, pero no deja de sentirse raro.
Pero en cualquier caso, estoy de camino a mejorar mi alergia, mi cuerpo, mis jabones que me miman, y ahora mismo miro a mis próximas vacaciones y no miro tanto a mi trabajo, porque sé que sea lo que sea que me toque, lo voy a sacar con esfuerzo.

Colgador para las presumidas

La verdad que siempre he usuado pendientes largos y en muchas ocasiones me ha pasado que en los joyeros se me enganchan unos con otros, se me enrollan, y ocasiona que siempre me pongan los mismos, o que en muchas ocasiones no recuerde muy bien si tenía otros que pendientes que me hicieran más juego, por ello buscando por internet me topé con esta página http://blogmanualidades.com/tag/buena-idea-organizar-pendientes/ pero la simplifiqué con un lienzo, si los de pintar... sale uno como el que muestro unos 2 o 3€, no tiene que ser especial ni más caro, lo único que se me ocurrió realizar un dibujito u probablemente pille alguna bobería para adornarlo, pero por el momento lo dejo así.

Cogí un rollo de los de cocina, el tubito de dentro, y lo tenía algo estropeado, así que apreoveche un poquito de papel Crepé, empapelé uno nuevo en blanco (cuando pueda le haré un enredadera) y lo enganché con una cinta de raso que pasé por dentro del tubo por cada lado con una chincheta, para utilizarlo para las pulseras. Como no me quedan alcayatas, queda pendientes que uno de los laterales del bastidor ponga un par de ellas para las argollas y por debajo para los collares.

Pongo fotillas, para si a alguien más le sirve de idea para algo.

Cartelito para el Lavavajillas

En casa tenemos lavavajillas, y siempre antes de meter los platos los enjuagamos, quedando limpios a efectos visuales reducidos, como es mi caso. Mi problema comienza en que estos fallos los comento porque casi siempre monto el lavavajillas yo, pero cuando mi novio lo hace, y estoy forzándo a que lo haga más a menudo, me pasa esto de coger algo sucio, y resulta muy desagradable, ya no digamos a la prima peque, que los coje sin preguntar... Así que es una bobería, pero me pareció simpático hacer un cartelito y colgarlo del selector de programas del lavavajillas mostrando si está limpio o sucio esperando llenar la carga.


Muestro las foticos:

Lo que hice fue adaptarme unas imágenes, prepararlas de formas que si la peque anda por aqui lo vea fácil, y pues para uno mismo. Lo imprimí (Si ha alguien le interesa, que me mande un correo y se lo envío), cogi un forrito transparente de los archivadores, lo corté por la mitad, doblé el folio de forma que cada lado tenga un dibujo y lo colgue con un cachito de metal vestido de plástico, lo de los panes de molde, pero que yo tenía del que uso con las plantas lo pase por el abujerito y ya está.


Me parece muy cuco, y ya llevba semanas deseando hacer un cartel a punto de cruz pero hoy me pudo la paciencia y lo dejé asi. A mi novio le encantó.

Tararí.... Tarará

Pues en todos estos días sin publicar, me han pasado muchas cosas, algunos imprevistos, he tenido una reacción alérgica con reaccion de choque anafilaptico, he visto a amistades que hacia más de 5 años sin vernos, he vendido el Clio... y como resumen de todo, he comenzado a visualizar la vida de otra forma.

Con lo de la reacción alérgica, estuve 4 días atiborrándome a todos para poder respirar, y una semana para recuperar el oxígeno en  sangre, bajar la presión,etc. Como dijo mi doctora, muy probablemente es una alergia nueva que como detonante ha sido el estrés. He tenido casi dos semanas un exema por el cuerpo, horrible... Pero lo peor fue al principio, no podía respirar bien, de ahi la falta de oxígeno por la inflamación de la epíglotis, y la presión al ver pasar los días sin más solución que pincharte y no ver mejoría, si no que me trancaba más y peor y el exema se extendia por el cuerpo... resultado: una semana de baja, no saben a que soy alérgica, tengo que tener control con lo que coma hasta que me llamen a hacer las pruebas, pero me encuentro mejor, algo agotada, pero he recuperado la fuerza y creo que hay muchas cosas que hago mal pero que estoy a tiempo de rectificar.

Ver a amigos que hacía tanto tiempo que no había visto ha traido dos sentimientos contradictorios, por un lado,  al ver que algunos tenían hijos me sentí poco evolucinada, pero también no preparada... y por otra parte ver que tan mal no lo he hecho, pese que veian una locura pirarme de mi casa tan joven, no me ha ido mal en estos años de independencia: la carrera enfocada profesionalmente (nunca se deja de estudiar), casa, coche, novio, perros y curro... muchos de ellos ni carrera ni trabajo enfocado, o sin conseguir trabajo, de fiesta sin preocupaciones pq mami limpiará todo y mañana mi almuerzo ya me lo prepararán... y a la misma vez, ver también su libertad de hacer cosas sin depender de nada, bonito, pero no envidiada... Ya digo parte y parte... En definitiva, me llevo mucho cariño de ese día, y muy buen recuerdo.

Como resultado de todo, vuelvo a mi, y a mis ganas de hacer algo... despues de tanto tiempo parcheando los días como podía, solventando problemas ajenos y acumulando los mios; he terminado por dejar lo mio pospuesto, en segundo plano, sin ilusión por conseguir nada, ni por una meta futura ni nada... sólo me limito a existir. He llegado a la conclusión de que aunque me esfuerzo mucho en trabajar, me reconocen la mitad de lo que hago, que Yau es muy buena gente pero vive despreocupado para que otros lo carguen, que mis suegros son ellos y punto, que a mi padre ni agua, y que no soy feliz pese a todo lo que tengo. Me siento desorientada, toda mi vida me he movido por conseguir esto y seguido de lo otro (estudiar, trabajar, sacarme el carnet, salir de mi casa, comprar un coche, comprar una casa...) Es una cadena que engranaba con ambición... pero eso no me queda o no lo encuentro. Entonces, en estos días de baja y relax, he visionado un poco mejor, y sigo desorientada, pero me marco por el momento viajar... resultado: me lio la manta a la cabeza y me piro para Turquía... ME VOY DE VIAJE A TURQUÍA!!!  y lo más gracioso que Yau fue quien me animó y mi prima también se viene... Jajajjajajaja XD

Hemos vendido el coche y ha sido algo de un golpe, llamaron el domingo (después de 1 mes sin que nadie llamara) enseñamos el coche, y el lunes vendemos el coche... sin más...con imprevistos y por menos dinero pero lo vendimos... y lo mejor, no pagamos el seguro que nos lo pasaban en una semana... un buen golpe de fortuna. Me favorece para el viaje.

Y pues me estoy tomando todo con más tranquiladad, sin rebotes de ningun tipo, pienso currar bien pero sin implicarme ni la mitad de antes e intentando dormir 6 horas seguidas, para más adelante ir subiendo las horas... Ya llego casi a las 5, así que de camino voy.

Retomo mis fotos y prosigo con mis manualidades... y como dicen... a mi bola.

Mundo no pares, que Patry se va de viaje.

Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

Pasa la primera avalancha... bienvenido verano!
Sé que para la mayoría de la gente, el verano comienza en junio, pero en mi caso a partir de hoy lunes 19, pendiente de proseguir en este próximo agosto hasta mediados de septiembre, que volverá otra avalancha de trabajo horrible... Mientras realizamos mejoras, y podemos hacer mantenimiento, mientras que si no fuera en estas fechas sería imposible realizarlo, teniendo la posibilidad de atender un único frente, mientras que habitualmente atendemos a 3 frentes a la vez.
Estoy intentando oxigenarme e intento vivir sin preocuparme tanto por todo... porque no estoy consiguiendo lo que me he propuesto, y tampoco sé a ciencia cierta que es lo quiero tampoco. No obstante, he decidido dejarme llevar y afrontar las cosas según salgan, intentar estar más tranquila... mi estómago me lo agradecerá seguro...
He parado en el arte de Decoupage, y he retomado el punto de cruz, si, el punto de cruz. Me relaja y en ese ratito pienso tranquilamente... me dejo llevar... estoy en un punto de calma, y lo necesito.
Esta semana se me va a ir en un abrir y cerrar de ojos, pero quiero ir a nadar una mañana, y otra salir con mi cámara a dar una vueltilla...
Sigo con mi maceto huerto de viento en popa, precioso y frondosito, así como mis plantitas: los iris y los narcisos, que van echando hojas nuevas... y bueno estoy experimentando con las plantas carnívoras, las dionaeas... que se ha pillado su primera presa grande!!!! una mosca!!! Como me gusta sus dientillos!!!
Voy a darle una mano más de pintura al patio y he comprado una estateria de pino para colocar los trastos... quiero hacerlo el miércoles o el jueves... Aprovecharé la vena "Manolo y Benito" y empastaré unos golpes en el salon, a ver si para el domingo este o el próximo, doy una mano de pintura al salon... segun me de y pueda!

Mis suegros en paradero desconocido, hasta que les haga falta algo
Mi vecino, sigue dejando la moto en su plaza mero más pegada a trás, sigo sin poder abrir la puerta del coche, así que lo dejo un poco más saliente y si le molesta pa'sacar el coche, se jode como yo al traer la compra y no poder sacarla por el sillon del copiloto.
La derrama del edificio, se mantiene, ya han arreglado el garaje, y septiembre comienzan con la fachada.
El clio no lo hemos vendido, todavía.
En mi curro, bien, estresada, creo que valorada, pero no del todo, o quizas perjudicada por las carencias de otros... sigo a mi bola.
Hice un duplicado de la tarjeta del movil de movistar de contrato que tenía mi padre, lo di por pérdida, y me hice con la tarjeta...Al par de días, no sé cómo ni dónde, mi padre consiguió sacar otro duplicado, sin ser el titular, sin mi DNI ni nada... pues nada lo he dado por robado, está bloqueado, y lo voy a pasar a otra compañía esta semana...
Lo de las vacaciones, está bastante jodido, ahora mismo, pendiente de organizarnos, ver que se nos ofrece y que podemos permitirnos...pero me voy aunque sea a La Gomera, pero me voy.

Me quedo con esto y sigo a otra cosa mariposa... Bye!!!

Siento demasiado rencor

Me he dado cuenta que desde hace unos meses, o quizas en este último año me he vuelto desconfiada, más fría y sobre todo rencorosa. Aunque no soy una persona que constantemente tenga presente las cosas, pero me he vuelto autoprotectora, reacia a ninguna dependencia con nadie, y donde me han dado duro, lo tengo en mente más presente. He dicho que me he comproado el coche nuevo y pues el coche anterior después del esfuerzo y el dinero invertido, decidimos venderlo y reponer ese dinero en el coche nuevo. Nada más justo, debido a que he sido yo la que ha pagado las reparaciones, la que ha pedido favores, y la que se ha quedado sin coche en todas las ocasiones en las que me ha dejado tirada. Lo más molesto fueron los favores, ya que cuando se me jodió la culata, mi padre lo arregló, pero nada de lo que él hace es gratis, al contrario, es un favor muy caro. Mi novio me animó a comprarme el coche y que vendíamos el otro, sobre la marcha, y que el dinero pues lo amortizamos... me ha vuelto a fallar.
Le hemos prestado el coche a mi suegra de nuevo (nunca los prestamos han sido honrados, ni en limpieza ni en trato del vehiculo, mucho menos en devolverlo con gasolina) el hecho es que después del muy mal momento en el que se metieron con nosotros porque mi padre movio el coche a arreglar la culata, y de ni siquiera tener la más mísera dignidad de hablarlo conmigo, ya que era mi padre, y yo quien pasaba el teléfono, nos pusieron a parir y que el coche era de "ellos" y como se nos ocurría dárselo a mi padre... cuando sabían que se había jodido la culata, mi padre es mecánico y estabamos mirando las posibilidades de arreglar el clio... pues no, mi suegra a saber que le contó a mi suegro, y este sin cortarse no habló ni conmigo, y amenazó con que el coche era de ellos... Entenderan, que después de 3 años con el coche, en estas condiciones en las que nunca se paso el coche a mi nombre, donde mis suegros hacen y deshacen en una propiedad que no pagaron nunca ellos, y que es algo nuestro, yo ya no quería nada. Es muy frustante, cuando tu pareja no se mueve en tener una serie de detalles, mínimos, como poner el coche a tu nombre o al suyo y liberarte de toda estas basuras de encima... Han pasados los meses, me he quitado eso medio de encima (me falta vender el coche) y pues le hace falta a mis suegros por unos días de esa semana, despuñes que una semana, y a las tres semanas sin señales, han dicho que les hacía falta, el hecho era porque tenían en suyo roto, y yo lo veo funcionando todos los días... Me estan tomando el pelo descaradamente.
Y ya no es sólo eso lo peor, si no que mi pareja es incapaz de plantarle cara, coger el coche venderlo como quedó y darme ese dinero que fue lo acordado...
Como es costumbre lo hablo con mi pareja, que eso se arreglará, y si, las palabras se las lleva el viento y él no hace nada por solucionarlo. Los anuncios no se pueden poner solos, y no se puede enseñar un coche que no tenemos. En cualquiera de los casos, estoy cansada de que se aprovechen de mi, de que nadie cumpla su palabra y que siempre la perjudicada sea yo.
Lo más gracioso de todo es que el seguro se acaba el septiembre, hay que venderlo y quiero ver en qué condiciones nos devuelve el coche... que esa es otra ... (a que no sabeis quien se moverá en venderlo en tal caso? Jajajajjaaa)
Cuánta razon tenías Ricardo... soy el puto pito del sereno.

No tan despacio como quiero.

La verdad es ue pese a que he querido hacer las cosas más despacio, por un motivo u otro siempor ando con prisas y corriendo. Llevo 5 días con migraña, mañana y noche, pero hoy me he quedado en casa o oscuritas y parece que voy mucho mejor. Esta semana no he avanzado prácticamente en esa web, pero tenemos unso cambios en la oficina que han ocasionados "tubulencias" y no sé como van a encajar los nuevos cambios en mi grupo, un compañero lo ascienden (me alegro mucho, se lo merece y de sobra) y tenemos una vacante pendiente de meter a alguien en el grupo... son cosas que no creo trasedentales, pero en plena producción en final de curso, es un poco jodido y no sé que me depara el martes. Espero estar a la talla de la situación, sea lo que sea que pase. Por otro lado, ando en una crisis profesional personal, no creo que lo haga demasiado mal, y no tengo una mala crítica, pero por comentarios de la semana, parece que siempre la gente intenta hacer daño, agota y sobre todo desmoraliza. Mi sitio de trabajo me encanta, es estresante, pero porque es un soporte técnico en remoto, directo con el usario, pero últimamene, y por así decirlo, creo que tengo una crisis de grupo, creo que somos mayores de 22 todos, pero en ocasiones, por confianza o favoritismo las cosas se van de manos y comienzan las puñaladas y eso es dañante a todo el grupo aunque no sea algo directo a uno mismo, pero uno piensa que si hay mal rollos con unos, de los otros también dirán, y molesta que no se solucione, si no que se quede igual pero tirando "barro" al resto.


Por otra parte he comenzado sigo con mi época mini- macetera (no tengo jardín, pero un mini patio) pues comencé con flores, tengo un lirio pero no sé de que color es esperaré a invierno, a ver que tal, y pues dentro e un mes me enviarán otros que parecen orquideas, mas que iris... cuando florezcan prometo poner fotos. Mi pequños Aloe-vera, mi pequeña violeta (lo que quedó despues que mis perros comprobasen que no fueran tóxicas, más bien digestivas), una pequeña orquidea y un rosal peti mini.Pues hace unos días pase por un invernadero, y he visto información sobre el huerto urbano... he realizado canteros, para la tía de Yau, porque tienen terreno y estaban cultivando su terreno, y pues intentaba ayudarles, pero en esta visita al invernadero, me ha dado algunas ideas para pequeños cultivo en mi mini patio, y realizar un minihuerto urbano.

Un saludo!!

Patry está haciendo su huequito

Cómo había indicado, comienzo mi expansión... Me he comprado un coche, un Golf VI,pedazo de capricho, para mi, con mi seguro a mi nombre (mi tesoro)... parece una idiotez pero es la primera vez que tengo esto, y para mi es muy importante.
Estoy en creación y administración de una web para una tienda amiga, y estoy disfrutando de ello, espero que mi idea principal, les guste... Estoy repartiendo el tiempo para poder realizarle kilómetros al coche, ese rodaje, leer un poquito que ando con Tanya Huff y su saga "La saga de la Sangre". Tengo un poco parado el tema de las manualidades y de pintar la casa pero comenzaré en poco Jajajaa...
Todo parece que no es real del todo, demasiado bueno para ser real, pero disfruto de este momento al máximo.

Como no, el clio me vuelve a fallar

La verdad es que ya me cansa hasta la saciedad el que el clio esté continuamente fallando. Ha sido un desembolso constante de dinero, aunque creo que ya no le puede quedar muchas cosas por estropearse... aunque "nunca digas nunca" así que ando en la expectativa de comprarme un coche... He visto varios de segunda mano, y nuevos en la casa... Los de las casa mucha promoción, pero la compra debe de realizarse en 48 meses, y solo financias 10000€, asi que hay que leer la letra pequeña... por otra parte he pensado que puedo darme el lujo de pillarme el coche y pagarlo a tocateja, pero me molesta meter el dinero en un coche, de golpe, aunque creo que me lo puedo autofinanciar a mi misma, y "devolvérmelo"... pero lo segura que estaba el jueves, ha pasado a que ayer y hoy este pensativa y muy insegura... Bueno, pues creo que de esto nada más.

El miércoles apareció por el trabajo una señora, preguntó por mi, y resultó una usuaria que la había ayudado hacía unos meses, me regaló una pulsera...Preciosa!!!

La verdad es que no esperaba nada d esto, muchos usuarios te invitan a comer, pero nunca es una invitación real, pero ella si que vino sin más. Entre los nervios a penas pude hablar con ella, pero he de decir que pasé a vivir el comienzo del discurso del rey en navidad, es un gesto que "me llena de orgullo y satisfacción".

Un beso a todos.

La inesperada herencia y el comienzo de mi nueva vida

Las cosas mejoraron la semana pasada, aprobándole la hipoteca a mi tio, con lo cual ha procedido a realizar los pagos pertinentes a las partes. Hasta ahora mi padre había permanecido callado pese a saber que al ser usufructario, su parte es pequeña... pero al margen está, que se caso de Gol un mes antes de que mi madre muriera, sólo por llegar este momento, sabiendo que le estaba siendo infiel con una "amiga" de mi madre, y que dudo que él sepa que ella lo supo, pero por miedo a que me dejara sola, o desamparada mi madre vio el matrimonio, como una solución a que no se desentendiera de mí, como hizo con el resto de sus hijos. Los motivos que tuvo mi madre, pueden ser varios, desde que mi padre lo quisiera hasta que ella ya sabía que se estaba muriendo y quería asegurase de que no me dejaba sola, el hecho es que se casaron. Por ese mes y medio de matrimonio que se sacaron rápido y corriendo, ahora, mi padre, ha sido sacado como parte de la herencia, y ha criticado a unos y a otros, cuando es una herencia de mi madre, la cual no respeto en vida ni ahora, y debería de callar, disfrutar de su parte y dejar vivir a los demás... pero eso es muy fácil para él, una persona en la que todo el mundo está en su contra. No había abierto la boca en cuanto a lo indicado, sólo me había dicho de abrirse una cuenta en conjunto, cosa, que ni en broma, que no hace 3 navidades me las vi con el Gabinete jurídico del BBVA por su culpa y sus embrollos. A lo que no accedí, ahora que tiene un impago con hacienda y le van a embargar cualquier vehículo, me dijo que pusiera su moto a mi nombre, que en un principio pensé que sí, pero hablándolo con mi tía, me dí cuenta que me he pasado la vida "suavizando" todas las decisiones que toma, impaga a Movistar y pues pongo la linea a mi nombre, se levanta mi orfandad durante 2 años, se lo reclama la seguridad social, y yo que pensaba pagárselo con la herencia, que impaga los rodajes etc... de hacienda, y hacienda embarga el coche, pues yo me intento poner a mi nombre la moto que quiere comprarse... Decidí que no servía de nada seguir cubriéndolo, porque yo me ahogo más, y el sigue sin afrontar las consecuencias de sus errores. Esto fue el Domingo. Ayer me llamó mi tío, que habían consultado con el abogado y la notaria, cuanto era las subpartes nuestras por parte de la herencia de mi madre y que se ajustara a lo legal, lo más correctamente, y pues le tocó 5,2 % del total, aunque él solo tenía derecho a una de las partes. Y pues mi tío avisó a regañadientes a mi padre, y luego me llamó mi padre para preguntarme cuanto dinero era... y ahí se ha causado, el fin de toda nuestra relación.

Él quiere el 50% de todo, cosa que no contempla la ley, y me ha exigido las cantidades que él quiere, a lo que no he accedido, esto ha sido consultado correctamente, y eso es lo que marca la ley que le toca... me ha amenazado, y ya estoy cansada, así que le he invitado a que me denuncie, cosa que sí, que es lo que hará. Y tras volverme a presionar con los cheques, ya he estallado, detallándole con rigurosidad los detalles del matrimonio, que no sé ni por qué le toca algo, y que estoy de acuerdo con lo estipulado por la notaria... así que me ha dicho que eso no queda así, que él no va a recoger el cheque (aunque sé que para él eso es demasiado goloso como para pasar, aunque igual aguanta por la avaricia) y como yo si voy a recoger mi parte, me ha amenazado, y pues nos veremos en un juicio. Pues nada, creo que en breve me tendré que poner las pilas con un abogado y que sea lo que dios quiera que sea, no puedo hacer más, y no pienso callarme más, ni tener miedo de él... estoy muy cansada de amenazas de todo tipo, y de tenerle miedo siempre... hoy o mañana me pasaré por una tienda de telefonía, daré el nº por robado y haré un duplicado de tarjeta, cambiaré de cuenta etc... y comienzo a vivir mi vida. Lo peor después del disgusto, que ni siquiera tu padre quiera el bien para tí, si no para sí mismo, duele, que me amenace no lo tolero, con lo cual comenzamos una cuenta nueva... No voy a presentarme a este cuatrimestre, lo he decidido, me voy de viaje próximamente, y he perdido la relación con mi padre, este es el último hilo que me quedaba por romperse. No más lágrimas, vergüenza o miedos.

Hoy comienza una nueva vida.

EL cambio realizado en el diseño del blog

Un poco estravagante la imagen de banner, pero siempre me ha gustado esta imagen de Victoria Francés, que la encontre por internet, y trabajé bastante limpiando y construyendola a mi gusto, respetando en lo posible la imagen...
Bueno llevo meses otra vez sin escribir, todo es un caos a mi alrededor y no termino de encontrarle sentido a todo lo que ocurre... a modo de resumen debo de decir que aprobé la asignatura de la uned a la que me presenté, pero este cuatrimestre carezco de mucho más tiempo, por lo que no he tocado ni un tema... vamos que de culo y sin frenos... AL final los meses han pasado y mi tío no ha cumplido lo firmado ante notario, con lo cual, o llegamos a un acuerdo o comienzo una demanda formal por incumplimiento, lo que derivará en años, 7 o 8... o por las buenas y que devuelvas las escrituras a los herederos, y cargue con los gastos de todo... Este tema me cansa, como todo lo referente a la "familia"... en realidad estoy cansada de ser el pito del sereno, creo que todo termina de una forma u otra.
Pero bueno, como dicen una de las canciones del Pacto, "hoy es un buen día"... para empezar por y para mi... me dediqué a mi plantilla de la web, me encanta el diseño, pero nunca puedo dedicarle tiempo, pero hoy lo siento pero sí. He estado sin leer de nuevo, pero hasta hace unas semanas, "no quiero parar y no sé por qué" estoy habituada a dejar lo mio para servir a unos y a otros, pero quiero comenzar y seguir.. "y quiero que sea cierto" Creo que sigo igual de desorientada desde hace tiempo, pero al menos me voy a hacer mi huequito en este mundo, no sé ni a donde voy, ni qué es lo que quiero, antes me hacía mis listas y a por mis metas... pero ahora tengo un papel en blanco sin una meta final, así pues, me voy a proponer metitas cortas, inconexas y descordinadas, ya que no fijo un punto pues iré orillando mientras tanto, porque estando presionada, cansada, y sin hacer nada para mí, ha conseguido derrotarme, tener una úlcera y ser una infeliz, cuando en realidad tengo mucho que hacer y aprender, de que reirme y cantidad de locuras a realizar a mi forma... Hoy me levanto para patear al que intente amargarme, no aguantaré imposiciones de ningún tipo y estoy creando mi espacio personal y pretendo que sea imposible de vulnerarse, aunque sé que es difícil porque siempre cedo... pero hoy ES UN BUEN DÍA para comenzar a intentarlo.

Un resumen de estos meses...

He dejado prácticamente abandonado el blog... pero es que a pesar de que he pasado dos gripes en menos de mes y medio, el fallecimiento de mi abuela, los problemas de herencia por parte de mi madre y mi familia materna, asesoramiento legal y para rematar el coche el día 23 de diciembre se jodio el catalizador, y vuelvo a estar sin coche... 600€ que gracias a la ayuda de mi padre no he tenido que desembolsar...
Han sido y son meses malos, he perdido mi abuela que junto con mi tía han sido mi apoyo femenino, y prácticamente mis tutoras o madres adoptivas... han pasado varios meses y todavía no termino de asumirlo, sufro en silencio esta nueva pérdida e intento no exteriorisarlo porque aunque estuviera enfada con ella cuando se desató todo esto, fue de una semana para otra cuando el cáncer se diagnostico, por asi decir el lunes por la mañana, el viernes me llamo mi tía, para cordinarnos para estar con mi abuela, y quedamos para almorzar el domingo y ver como planteabamos la situación ya que era terminal, y se quedaba en su casa, con nosotras y no daban si no un mes de vida... nunca llego ese almuerzo... en la madrugada de ese viernes comenzó a empeorar hasta sumirse en coma... empeoró y el miércoles falleció. Es muy duro enterrar a gente tan próxima, y por así sentirlo enterrar a otra madre... nunca me faltó nada con ella y siempre me dió sin pedirle nada... supongo que eso es el amor ¿no?
Creo que me he escondido detrás de mi falsa tranquilidad, de mi sangre fría incluso de no terminarmelo de creer...o eso o es que ya no tehngo corazón y me quedan llegas nada más...


Al final me apunté a la UNED, he pasado la prueba de PEC, y la tarea opcional... ahora tocan los exámenes a finales de este mes... y estoy agotada. A lo largo de mi vida, malo bueno o regular he sacado las cosas que aunque me las hubiera propuesto anteriormente y ya no me interesaran, las sacaba por tener los cosas terminadas, no me gusta dejar cosas a medias, pero por primera vez en mi vida me veo agotada... sin muchas fuerzas y sobrevenida por todo... La gente cercana dice que desde hace dos meses estoy algo rara, y hasta yo me lo noto... estoy cansada y vacía... creo que se podría resumir en eso: cansada y vacía.
Creo que voy a planificarme Febrero como el inicio del año, vuelvo a asistir a las tutorías de la UNED, entonces serán dos asignaturas, y creo que volveré al gimnasio, si no es que vuelvo ahora en enero... pero sola esta vez.
He pintado mucho en estas vacaciones, manualidades principalmente, he realizado cos joyeros... y no he sacado fotos a ningunos... He leido mucho, los dos de cazadores de sombras, Dios vuelve en una harley, muchos mangas (todo soho: platonic Venus, Marmalade Boy, estoy con last quarter, nana de ai yazawa y caballero vampiro) y he decido retomar y terminar Las brujas de Mayfair de Anne Rice y pues comenzar la materia oscura... Mañana comienza mi última semana de vacaciones... quiero retocar las paredes del salon en algunos golpes que habían y ya he empastado y limpiar a fondo el salon y los sillones. Tengo bastante ropa a la que recoger los vueltos, y tres cestistas que hacer que compré tela y el relleno y no me he puesto... Y terminarme el temario que en 10 días mas o menos me examino.
La vida de todos, ¿no?... Para este 2010 lo único que deseo es que sea próspero... o bien consigo un cachito de terreno y como pro con lo de la herencia, o abro un pequeño negocio de importación asiática... depende... y si no me lo gastaré en viajar. Lo que si sé que este año es para mi... para cosas que deseo hacer y vivir... creo que personalmente estoy menguando y necesito crecer, y de los momentos más felices recuerdo mi estancia en Japón y me planteo volver...
Este año que mis anelos los consiga hacer realidad.

Vacaciones!!!

Han comenzado las vacaciones!!! Y con ellas los días de papeleo... horrible... me estoy mirando la uned también... y a ver si retocamos la casa un poquito.
El tema de la herencia parece que ha pasado con la firma, quedando pendiente 6 meses para que mi tio el comprador de la vivienda abone al resto de los herederos... acuerdo bajo notario. Se supone que en abril esto debería de estar resuelto, no obstante a mediados de noviembre le doy un toque y asi así cada mes... sin apurar pero que se sienta en la mira... mi padre no confía en mi tío, y hasta cierto punto admito que mitío a vivido muy bien allí, sin pagar alquiler de ningún tipo durante 10 años, ahora le ha llegado el momento de comprar o marcharse y ha decidido comprar, pero por la edad, la hipoteca no es muy viable y hemos montado el chanchuyo este para que hipoteque una propiedad y así le sea posible hacerse con el dinero para pagarnos a los demás, todo ha ido bien hasta el momento de la firma, tras leer el borrador en 2 ocasiones, y una tercera por parte de la notaria, que ha sido el momento que ha hechp e "reuse" de: "¿Y si en 6 meses no puedo pagarle a los demás que me va a pasar?¿Las escrituras vuelven al nombre de todos?" Primero que esto no puede ser un juego donde adquieres una porpiedad para tus interes y luego nos la devulves y nosotros tenemo que volver a escriturar, y luego tu sales de rositas... me niego, y mas por la forma y e momento de plantear la prguntita... a lo quemuy poco gentil le respondí deante del abogado y del notario: "Que nos obligaras a emprender las medidas jurídicas pertinentes, y no la civil ni mucho menos. Estas cosas tendrías que tenerlas claras a estas alturas, y no soltar esto a estas altura y en este momento" La misma mierda de siempre el dinero y la familia son incompatibles.
En mi curro observada para que no coja demasiadas incidencias, todas ellas atendidas, con notas pero que son muchas... yo sigo l protocolo establecido atiendo llamada y asigno el ticket a mi usuario... Que desanimador es que te llamen la atención por trabajar mucho...Es muy triste.
Mi cumple fue el Domingo y vinieron algunos amigos y estuvimos almorzando y riendo un rato. Fue divertido, aunque una vez más nadie de mi Familia estuvo, es triste pero es así.
Me está dando por coser en la máquina, y prubo algunas cosillas nuevas... aprendo rápido...
No me voy a ninguna isla este año, y no creo que ni fuera de mi casa pero bueno al menos estoy con la familia que estoy creando.
ME HAN QUITADO LA ORTODONCIA!!!!!! Aaaay OH Mà qué rico!!!!.... Aunque reconozco que la placa de manteniiento superior me hace hablar como D. Juan:" Hoy estamos todos reunidos aquí..." Lo que aguanto de bromas y chistes de mi novio es una pasada.
ME he ppegado un corte de pelo, se me ve la nuca!!!!y lo llevo negro violín... no está mal pero no me parezco a mi misma... Jajajajjaja Eso no está mal del todo.
Voy a orgnizar un poco la casa que en un ratillo me voy a tomar una cervecita!!!

En lo alto de la ola

Aprovechando el momento de "hasta aqui hemos llegado" he decidido desmelenarme... Tengo unos tios que con la herencia próxima de mi abuelo, no estan jugando limpio; y por otra parte mi padre queriendo el 50% de lo de mi madre.... aqui cada uno barre pa'su casa, pues nada hago público: BUSCO ABOGADO-PITBULL que se encargue de revisar este caso y asesorarme legalmente, y al que se pase de la raya se lo coma vivo ¿He sido clara?Hasta aqui he agguantado cosas y mas cosas, como producto de ello algunos kilillos menos (de esto no me siento mal) y con mi alopecia cabalgando por mi cabeza (que crisis)y pues hasta la paciencia y la tranquilidad, junto con la buena fe se agotan, asi que si ahora me toca 1001€, que quede claro que ese ctmo. va a ser mio... vamos a ver que abogado consigo...
Las cosas económicamente andan un poco trilladas, a ver si me quitan los aparatos este mes... No puedo pagarme el gimnasio, y el horario de los talleres donde quería apuntarme no me vienen del todo bien, asi como el precio... asi que hago manualidades en casa tan ricamente... Para la UNED voy a ver si puedo sacar dinero por un crédito en mi banco... y si no comenzaré el año que viene y punto.
El mes que viene voy a pintar y arreglar algunos desperfectos en la casa, curro en vacaciones... Lo de viajar no es viable, pero me escaparé por la isla... a disfrutar de lo de aqui un poco y ahorrar pa'la casa. Siam park prepárate porque en un mes y un día nos veremos!!!!
Si lo de la UNED no sale igual me miro un currillo de horario parcial para ahorrar un pisquito.
Curro por un tubo, pero mejor asi, me siento a las 7:50 y cuando me doy cuenta son las 13h... que pasen rápido estas semanas y pueda hacer una pausita... mi cumple es en un mes, y este año no me apetece celebrarlo igual decido ir a comer algo por ahi, y el que quiera que se venga...¿Se anima alguien?
Y pues me voy a pintar un rato... UN BESO

Seguimos las cuentas

Hay que sumarle que el jueves hacia el viernes no dormí bien, y el oido me dolía muchísimo... Otitis externa o media (sin valoración completa porque con la inflamación no se podía explorar el oido correctamente) Genial!!
Mejorado porque el viernes a medio día o tarde robaron en los trasteros del garaje, incluido el nuestro... en el que no sabemos si entraron o no porque no podemos acceder porque la puerta tiene la cerradura bloqueada, y los del seguro nos han puesto en contacto con un cerrajero que se ha tocado los cojones, que ha quedado en unas horas y que jamás ha venido y ha apagado el teléfono... de camino al domingo no sabemos si nos han robado mientras que pagamos un seguro que tiene una empresa de cerrajería sin seriedad, y los prejudicados somos los clientes...
Espero el fin de semana próximo irme a la piscina (con tapones) y disfrutar de un fin de semana tranquilo de sol y piscina en el pisito de mi prima.
El lunes a currar, que no sé si decir que lo prefiero.
Un beso a todos.

Lágrimas en las mejillas de una mujer se convierten en tatuajes de dolor en el corazón de un hombre.

Miserable

Hace varios días que no posteo, han sido muchísimas cosas en mi cabeza y cientos de ideas y decisiones que anoche me han pasado factura, y hoy me siento una miserable.
Pues hace un mes el coche, descepciones en el ámbito laboral: que si echan a un buen trabajador por pedir que le pagasen los kilómetros de hace 3 meses para poder vivir, hablamos de una persona que hace unos 200km diarios, y que lo ha adelantado de su propio bolsillo, con su propio coche... que señores, no es sólo la gasolina del coche, pero es que ni eso son capaz de pagar en esa mierda de empresa; compañeros mios ¿o no tan amigos? He presumido que en mi actual trabajo a parte de compañeros he podido tener amigos... pero todo según pasa el tiempo te das cuenta que no es así, que la gente apuñala y te sigue sonriendo cada día... cuanta hipocrecía. A mi las cosas me gusten o no, las digo y ya está. Sé que hay gente que no me puede aguantar y a otros les encanto... pero lo prefiero así.
Mi abuela ha fallecido el pasado día 21 de Julio con 78 años. Una muerte casi sin tiempo para saber el resultado de una prueba el sábado por la tarde, y fallece el martes, después de que el domingo de madrugada vomitara sangre y los pulmones se anegaran de sangre, donde en urgencias dictaminaron pasarla a Paliativo directamente porque se moría. Habíamos quedado para el domingo al almuerzo, para ver qué ibamos a hacer entre mi tía, mi prima Viole y mi primo Marcos. Somos 7 nietos y 3 hijos, y siempre apechugamos los mismos. Días tras días desde el domingo le insistí a mi padre de ver a mi abuela, que se pasara no a buscar culpables, sólo dar apoyo moral, que los que estábamos allí estábamos muy "quemaditos"... No apareció en 3 días... diversas mierdas de escusas. Pero en el velatorio de mi abuela apareció a las 4:30, sabiendo desde las 23:00 que estábamos terminando de formalizar todo para que la llevaran al tanatorio. Salí a ducharme y dormir unas horas de 4 y algo a 8 y a las 9 y algo volvía estar allí. Mi padre a pareció al ratito de irme y por lo que sé armó en su más clásico estilo la cantina de todo es tu culpa hacia los que llevábamos desde el día anterior allí. Creo que mi padre ya le ha jodido la vida a todos con su forma de amargar a los demás con sus críticas desde un punto de vista para nada real. Advertido todos y cada uno de los días que debería de estarse calladito que nadie estaba para broncas, ni culpas de ningún tipo... que cada uno lo hacía a su forma. Pues esa madrugada llegó enjuiciando a todo el mundo, suerte que no estaba por ahí que si no la hubiera montado yo, porque estoy hasta el moño de sus berrinches contra el mundo mundial, y de que realmente crea que tiene la razón infinita sobre todas las cosas. Me gustaría saber como se sentiría siendo medido con su propia vara... El destino no nos cruzo esa madrugada, porque si no ya tendría respuesta a esa pregunta interna. Llegó bien temprano para cuando llegaran los conocidos lo vieran como un hijo aflijido... hay que joderse... cuanto me molesta.
Esa misma noche, una pareja de amigos se pelean y se separan para "darse tiempo" en lo que de un granitoo de arena, se aprovecha la situación, se monta la excusa y rompen totalmente. Decisión tomada unilateralmente por el chico,dónde la chica, mi amiga, sufre las secuelas de acatar lo que dicta la vida, y no lo que siente el corazón... Dolor, dolor, más dolor... hasta 3 semanas pasaron hasta que el chico se decidió decirle a la cara que quería dejarlo todo con ella. Acunado ha tomado unas decisiones muy frías con 6 años de relación, 3 viviendo juntos, y aquel día por la mañana viendo un coche para los dos...Con mi amiga he intentado pasar casa tarde y cada fin de semana desde lo ocurrido... pero llegado un tiempo, vencida de la ansiedad hice una "pausa", y cogí un airito en el piso de mi prima en el Sur de la isla, con mi prima, mi tía y mi novio. Renové y hemos seguido, con el que el chico quiere quedarse con la casa, pero quiere esperar hasta el próximo día 20 para saber en cuanto se les queda la hipoteca, para saber si puede hipotecarse sólo...¿Qué me estas contando? O todo o nada... Ahora no es un buen momento para vender, pero será momento de alquilar, y no de alquilarle al chico en sí, que me puedo imaginar lo doloroso que debe de ser ver rehacer la vida con otra chica en la casa que se compraron para vivir juntos... sin palabras. Si son amigos porque la sigue llamando desde hace una semana todos los días, porque la intenta besar mientras intentan arreglar lo de la casa, eso sí un beso de amigos, mira, que yo sepa no me beso con mis amigos... Siento que es el jugar de este "amigo" a la cara y cruz de la misma moneda, que sabe cuanto lo añora la chica y que si las cosas no resultan de soltero vuelve a la vida de antes... y tal como está mi amiga, es viable... No hemos conseguido que tenga un poco de coraje y de amor propio en este mes y algo... y ya ves, el tiempo pasa ella sigue llorando y el de cenas y copas casi todas las noches (según fuentes de su propia familia). Es una mierda ver sufrir como sufre esta chica.
Llevo casi 3 semanas buscando algo que hacer nuevo, clases de surf, una mini escapada a otra isla algo... Comenzar la UNED esta año...En Octubre teníamos pensado una salida al Hierro y Lanzarote, que también había mirado precios y rutas... soñar es tan bonito... nos hemos quedado sin un duro, sin un duro de verdad. A tomar por culo las clases de surf, el gimnasio, las de patchwork y las de pintura acrílica... Esta semana de vacaciones otra vez tan maravillosa,levantarme, recoger la casa, ducharme, hacer la comida... mañana tras mañana...me deprime, de verdad que si. Intentando poner una sonrisa, y no mostrarme desmotivada, pero hoy si lo estoy.
Anoche hubo reunión de la Comunidad, el constructor en paradero desconocido, el edificio con desperfectos (fachada, tela asfáltica, humedades varias, material ignífugo del garaje cayendo encima de los coches porque no está bien puesto) Hemos motivado a los demás propietarios que el tema de seguir con una denuncia para un juicio sólo va a desgastar 6 años hasta el juicio, abogados, atestados y demás... dinero, dinero, dinero... para que dentro de 6 años o más no diga: señores tienen razón el constructor es un cabrón, pero es insolvente.(En el caso que se presente ese maricón) Preferimos hacer nuestra derrama, y hacer los arreglos entre nosotros mismos. DERRAMA. Habíamos hablado de hacerlo por partes, primero las humedades y la tela asfáltica, y luego pintar el edificio. Es un edificio de 5 años, con sicaflex en las grietas con lo cual parecen estrías, y da mal aspecto, cuando interiormente está bien con buenos materiales, y unos vecinos, en medida de lo posible, responsables y cuidadosos.
21.000€ arreglar todo menos lo del garaje. No me parece caro, pero eso son 700€ por vivienda. Dejando a los morosos fuera. Los propietarios restantes que no acaten la decisión de pagar lo acordado en la Junta, será denunciados... me parece justo, si no haber asistido a la reunión. Con lo cual sin vacaciones para siempre. En octubre haremos lo mismo, y así estaremos...
Me deprime el estar para todo y no poder merecerme un viaje entre islas y no el viaje a Costa Rica, ni una mierda de curso de 32 € al mes, ni tampoco el desgastarme en coger fuerzas para estudiar para que al final no pueda permitirme la UNED otro año más (el tercero)...el que me haya cortado el pelo y no me guste... el tener 24 años y estar tan casada de la vida... el no tener lágrimas para llorar el desconsuelo de ver morir a mi única abuela... el sentirme una mierda en este puto universo... el setirme tan egoísta... el de ser una puta soñadora. Hoy sé que estoy en el puto fondo de mi pozo, pero necesito rezarsirme de todo esto porque hoy no tengo fuerzas para mantener el tipo. Me molesta sentirme tan mal, y tan egoísta, pero durante estos meses duros me había sustentado el ver octubre como una meta... Ya no hay meta. No tengo equilibrio, y quiero encerrarme en mi pozito de miedos y verdades, llorar un poco, que de vez en cuando algunas lágrimas he conseguido que broten mientras escribo, y sentirme miserable un ratito... Mañana rebrotaré y buscaré algo positivo pero hoy no puedo y lo siento de veras por Yau, que se que se ve incapaz dar a vio por lo importante que eran nuestras vacaciones... pero no creo que pueda aguantar una fachada hoy, ni mi escudo habitual... sólo quiero encerrarme, que nadie me vea o me hiera hoy, y que pasen las horas...

Desterrando algunos hábitos olvidados

Llevaba al menos 5 años sin disfrutar o más bien, devorar un libro... Y estoy disfrutando la saga de Stephanie Meyer, la saga crepúsculo. Ya he terminado Crespúsculo, Luna Nueva y estoy para comenzar Eclipse... La música que tendría que estar sonando es la de la película de Crepúsculo... que decir que la llevo oyendo hace un par de meses, antes de empezar la lectura y me gusta mucho, la pongo por aqui para quien quiera la disfrute como yo lo hago cuando la oigo. Iba a comenzar a hacer un curso de fotografía pero ha quedado pospuesto.
Mi padre ha hecho que el coche vuelva a estar caminando y tengo coche de nuevo... sin palabras y muy muy agradecida.
Esta semana tengo turno "autista" yo solana hasta las 10 de la noche... A ver como sale, y a ver si no me pasa nada "raro"...
Mañana a ver como salen las cosas, aprovechando que voy a estar en casa por las mañanas.
Me gustaría el fin de semana próximo salir con la cámara por ahi y sacar algunas fotillos... Debería de intentar montar algunas y mostrarlas por aquí y ver que va opinando la gente.

Estadísticas y posibilidades

La verdad es que uno, al menos yo, no suelo pararme a pensar demasiado en la posibilidades de las cosas, pero cuando siempre te pasan cosas raras ya te lo empiezas a plantear algo más seria. El viernes hace dos semanas mi cordinador me preguntó directamente, sin paños fríos, si yo confiaba o no en un compi... Los golpes enseñan que no tienes que fierte de nadie, ni decir que de este agua no beberé... eso nunca se sabe; por lo que una ya se ha vuleto más cauta, pero tampoco es un vendida, ni dice mentiras. Que decir que es una situaciín incómoda donde las puedan haber, y que mi opinion fue que no pensaba que hubiera sido a posta y me enredé en dejar plasmado que en algunas ocasiones esa persona se equivocaba sin casi dárse cuenta... vamos que quitando hierro al asunto, aunque visto lo visto no pongo la mano por nadie. Ya salí nerviosilla de la office, y para disfrutar de mi perrillos nos fuimos al monte... el coche comezó a perder fuerza, y menos fuerza... hasta que murió... En el monte, sin cobertura... vamos que para porirse de risa, que a todo esto, me dió la risa tonta, y me pase la vuelta en coche hasta el taller riendo... Legué de milagro con el coche, nada que si la junta la culata, la culata... y no sé cuantas cosas más... un pastón. Que decir que como el 98% de los españoles, la cosa no está pa'gastar con lo cual es un bajon decir que el arrgelo total, y con precio amigo, saldría por unos 1000€... en fin... Mi padre sin ton ni son, se ofrece en arreglármelo, y yo sin mucha confianza, terminó pasando por casa, se ha llevado el coche al taller de un amigo, y me lo está arreglando... que decir que me gusta la idea que mi padre vele un poco por mi, y que decir, de la tranquilidad que me da que mi padre es quien me ha mirado el coche, y en quien puedo estar tranquila de meterme en el coche.
Pues sorprendida de que mi padre esté cumpliendo de voluntad, caso que no tiene precio, hablando con mi suegra se lo deje caer, para que supiera que no teníamos dos coches, que solo teníamos uno. Pues todo bien esa noche. Al día siguiente llama mi suegro en un ataque de ira, amenazando que el coche era SU coche (Vamos a ver, a quien estamos mintiendo, que hasta las gomas pasadas las pagué yo para que mi novio tuviera coche para trabajar... que me cuentas cuando Yau buscaba curro y nunca se dejo de pagar ese coche, ni se atrasó un recibo... cosa que con él no se pudo decir lo mismo, y eso que mi novio le pagaba religiosamente la letra...) que ya es tocar lo cojones, y que no quería que mi padre estuviera conduciendo SU coche a su nombre, y con su seguro. Aqui si tiene razon, porque creo que llevamos haciendo el traspaso del coche, al menos 5 años, y no lo hemos hecho. Pero vamos a ver... ¿En que momento se ha dicho que mi padre tuviera el coche de paseo.. si no aguanta encendido? ¿A cuenta de que este pollo, joder? Deberían de estar contentos de que así podemos arreglar el coche, porque si no, tendríamos que esperar para agosto o septiembre... Mi suegra una vez más mete la lengua por donde no es capaz de sostenerla.... estoy de un cansado, de aguantar salidas de tonos, de paridas que ni me van ni me vienen, de feos que te los comes sin más... pero ya no, este es el último, que hasta ahora había aguantado por mi suegro y visto lo visto tampoco vale la pena... asi que a la guerra se ha dicho. Esta semana mi novio tendría que haber puesto el coche a su nombre, pero sigue hacendose el longui, porque su mami viendo como la ha cagado le ha lamado para ir a visitar a un Neurólogo (el mejor de la isla, supuestamente) para que se mire lo de los terrores nocturnos y el sonambulismo.... Estoy hasta los mismisimos que tire la piedra y esconda la mano... A mi es que no me importa... que le den a todos, yo no voy a estar con pañitos calientes, después de la próxima consulta del prox. miércoles habrá un "almuerzo familiar" que vaya Yapci, porque yo no quiero, no me apetece y porque creo que podría montarse una espectacular.

Asi que si entráramos en estadísticas nunca se hubiera alcanzado esta "COTA" en dos días seguidos...

Los días pasan rápidamente

Ha pasado un mes y medio y no he terminado nada de lo que tenía pensado. No he terminado los trabajos del máster, he dejado el gimnasio y me han cambiado de función en el curro. A veces me da la sensación de que mi vida va a una velocidad mientras que yo me quedo inmóvil viéndola pasar y adaptándome casi que sin darme cuenta... De repente me veo hoy, domingo adiestrando a mi perro, con una cachorrita en casa que es toda una guardiana, sin tener que pensar en el kilometraje de la semana y pensando que mañana quedamos de llaver camisa amarilla... a veces creo que al menos, aunque las cosas salgan "raras" al menos siempre puedo colocarle una gotita de humor. Al final, hemos metido al perro a adiestrar, estamos metidos en el "GrupoTeide" y hemos comenzado el primer nivel de Obediencia. La cosa bien, el adiestrador que nos enseña es un poco seco pero se ve que el trato al público ha hecho mella y como que paso de esas cosillas. La nueva alegría de la casa que es una peleona y una excepcional guardiana. Me plantearon seguir en el mismo trabajo de in situ o pasar al soporte telefónico (sin accidentes, sin problemas de aparcamiento, sin estres de cordinar y planificar el dia) y una nueva experiencia de soporte "virtual" a los centros al que me adapto, pero no sé si me gusta o si estoy dando la talla... pero entre marrón y marrón, con mi compis me echo unas risas. El martes coincidimos yo y David con camisas amarillas, y hemos ido acordando traer el mismo color de camisa cada día, amarillo, verde, rojo y el viernes naranja.... y si no me equivoco mañana nos toca amarillo si no recuerdo mal... creo que en el agua de la oficina nos han echado dorgas varias... jajajaja