Se supone que asi es mi vida

Mucho trabajo realizado... Y vacaciones de nuevo!!!

2011-12-22T19:47:00.000Z

Entre tantas cosas del trabajo, las evaluaciones de todos los centros, y el trabajo que ello conlleva, pues a duras penas he podido descansar bien, acompañada por una faringitis de caballo, pinchándome todos los días durante la semana pues si que he terminado rota. Pero hoy último día de curro hasta el 2012... Así que voy a intentar disfrutar de aquellos que estén conmigo en esas fiestas, sé que son muy pocos, y que además yo en estas fiestas al igual que todo el mundo echaré de menos a muchos que ya no están, como siempre, ¿no? Pero bueno ya he preparado algunos detallitos, solo detallitos porque la cosa no está tan bien como uno querría, así que por lo menos espero reirme con los de siempre, descansar y hacer como siempre las cosas de corazón y ver si me centro un poco.

Una semanita de descanso...

2011-12-03T23:43:00.000Z

Ha llegado el puente y voy a aprovechar a realizar las invitaciones de boda y entregarlas, finalizar la web de unos amigos y preparar el cumpleaños de mi novio, bueno el regalo.

Vamos a ver cómo va saliendo todo.

Los meses, cómo pasan...

2011-11-01T00:40:00.000Z

La verdad que tengo medicación para la epilepsia que los ataques enel lado derecho el cuerpo ya nos lo padezco debe hace meses. Me siguen mirando que en realidad no sea un infarto cerebral, si no varios más pequeños, sin poder determinar el origen... Y bueno prosigo para el descarte de la esclerosis múltiple... No tengo tregua, pero quizás entre el trabajo, mis aficiones y mi descanso, no tengo mucho tiempo para pensar y definitivamente, es mucho mejor.

Es verdad que algunos días estoy con "resaca" sin ton ni son, otros estoy perfecta y al par de días me tiemblan las manos y no tengo fuerza... Pero todo va saliendo, más rápido o más lento, pero ahí va. Realmente no me puedo quejar.

Es inquietante cuando una persona no sabe medir de lo profesional a lo personal, y te ves afectado por ello, no sólo en lo profesional, que es toda una putada, si no que encima juegue con lo personal, que intente manipular, que te agobie con sus problemas y que encime te grite por avanzar un poquito... Todo le moleste... Es como un barco que no puedes enderezar el rumbo, sólo puedes evitar volcar. He decidido, que no puedo cambiar la conducta de determinada gente, pero que desde luego, pienso sonreirle a mi propia sombra, porque he comprobado que el ole más letal es la distancia y poder disfrutar de las cosas que hago, aunque no todo sea genial, pero por lo menos quedarme con algo positivo de ello... Y evidentemente, jode que esté agradable y que no me estrese a la primera... Y pienso seguir igual.

Creo que es hora de cambios en mi vida, que necesito cambiar de aires y que voy un poco a la deriba, lo que me ocasiona estancarme... Siempre he sido de metas continuas, a corto o largo plazo... Pero ahora no las tengo y peor aun, no encuentro, por qué interesarme y arriesgarme... Y pasa el tiempo y es un ciclo.

Por el momento, intento descansar cuanto puedo, metalizarme que sólo trabajo 8 horas por un sueldo, horas durante las cuales intentaré sacarle el máximo partido y que en casa las cosas si no salen para hoy saldrán mañana...

Todos los días sale el Sol.

Gracias Joss por seguir ahí.

Un mar de olas de aceptación y otro de miedo.

2011-07-13T20:59:00.002+01:00

El caso es que no sé po dónde comenzar en realidad... Casi que en Diciembre comencé a tener problemas con el pie derecho, no me respondía bien, no me hormigueaba ni me dolía, y pasado unos segundo ya lo recuperaba y podía caminar con normalidad, con el tiempo siguió con la rodilla y la pierna en general. Mi trabajo es sedentario, no me machaco con nigún deporte, y pues el estrés es normal en mi vida día a día, como todo el mundo. Pensé en un prinicipio que todo había sido un cúmulo de estrés por encima de lo normal, y que ese era el desencadenante, pero ya cuando me evolucionó a toda la pierna, pues no me gustó. Decidí entonces, que era momento de consultarlo con la doctora, después de 3 meses, y que eso no cesaba. Primero me hicieron unas placas, se descartaron problemas de nervios, óseos, etc... y pues para el neurólogo.

Durante estos 4 meses y medios, el problema se acentuó más invadiendo el mismo problema en la mano derecha en conjunto con el pie derecho, no era capaz durante unos 40 segundos ni de coordinar algo tan mecánico como andar, o de teclear, y mucho menos escribir, que soy diestra, pérdida de fuerz en esa área. Me vió el neurólogo y me hizo varias preguntas, es muy difícil intentar de describir la sesación que arranca en mí. Me indicó que parecí epilepsia, y que para confirmarla o descartarla tenía que hacerme algunas pruebas: un Encéfalograma y una Resonancia craneal.

Entre medias pasó el tiempo, ya en Mayo, y mi situación paso de ser 4 o 5 veces al día, a prácticamente a cada hora dos veces, incluso acostada al dormir... llegó el momento en el que pasé que igual en uno de esos momentos, me quedaría indefinidamente así, sin coordinar nada de mi lado derecho del cuerpo, el estrés que me creaba era casi insoportable, y ya el miedo no podía enmascararlo en las bromas difusas, ni disumalrlo... llegó el momento de no tacones, no poder ir sola ni a caminar por las tardes, de no poder conducir, y de romper de todo en casa porque se me caía de las manos, el no poderme ni ducharme, ni tender.... mi normalidad había llegado a su fin.

Retomé la situación de un día en que finalmente toqué suelo en esas semanas: tuve otra reacción alérgica, sin ton ni son, y al salir de pincharme de urgencias, me dió lo del mareo y el lado derecho... casi no era capaz ni de caminar, y mi novio tuvo que cojerme por debajo de los brazos y ayudarme a llegar el coche... llorando y sintiéndome la persona más miserable e incapaz de nada del mundo, llegué al fondo y me rebocé en mis propias penas.

Decidí al par de días, que ya era incapaz de disimular mi síntomas, que sólo me ocasionaba golpes y sentirme observada, pues había llegado al momento de aceptación: si me daba me paraba y ya... no hay nada que disimular, no puedo ya tener prisa, y si miran ¿qué? es lo que me toca. Soy de color azul ¿y qué?

Ya en el curro era evidente, me paralizaba en los achaques, y no era capaz ni de escribir, ni de hablar, y los mareos en esos instantes se acentuaban, quedándome blanca cómo el papel... ya lo comenté en el trabajo y que me estaba haciendo pruebas... que todo fuera natural y más fácil para mí, porque me generaba muchísima presión el enmascarar las síntomas contínuamente, y bueno esto es lo que hay.

Después de Junio a Julio he mejorado considerablemente, apenas una o dos veces al día, pero lo que sí que me siento es presión en la cabeza y presión en la boca del estómago, fácil de marearme hasta en el coche, y muy muy cansada.

Las pruebas me las hicieron, y pasamos a los resultados con el neurólogo, que fue otro quién los interpretó, el cual me indico que son 3 líneas que había que analizar: Epilepsia Parcial, Lesiones Desmielinizantes en varias partes del cerebro y un capilar con exceso de sangre en el lado derecho del cerebro.

Pues me han puesto nuevas pruebas: EEG con privación de sueño, RM con contraste y pruebas neurofísicas.

EEG con privación de sueño: ya me la han hecho y pues se confirma la Epilepsia Parcial, y necesito tratamiento, tenía cita con el neurólogo para el 20 de agosto y por lo que me dijo la especialista tengo que adelantarla de urgente para que me pongan tratamiento.

Aunque no consigo asimilar el diagnóstico inicial, ni el confirmado, realmente se me está haciendo difícil de masticar, no quiero darle importancia, pero evidentemente está ahi, no lo puedo ignorar y tengo miedo, mucho miedo.

La gente que se acuerda de mí y me pregunta, pues le quito hierro, y de risas le digo que seré una abuelita, y que tendré que llevar mi pastillero, pero que será un pastillero chulo, de colorines, que van a flipar...

Pero en mi misma, ya me siento vacía de bromas, desgastada de pintar todo para que sea más bonito y bueno estoy en un ratito para mí misma, y aprovecho estas lineas para vaciarme de la ansiedad, y poder decir que tengo 26 años, que soy joven para esto, que no será el fin del mundo, pero si que es un piedra más en mi camino, que no es fácil enfrentarse a una epilepsia, a que te categoricen que tipo de esclerosis tienes y si el capilar tiene ese caudal de nacimiento o fue ocasionado por un trombo... Ni quiero dar pena, ni falta que me hace que me digan lo que yo ya les digo a los demás: no si soy jóven, esto con dos pastillas al día va, y es bueno diagnosticarlo de forma temprana... pero este ratito es sólo un ratito de desdén para aliviarme, porque mi pareja se encuentra asustado con lo que nos dicen los especialistas, mi tía que es como mi madre adoptiva se le nota distante, su forma de llevar todo cuando no le gusta... y a los demás le adapto el colorín colorado...tengo miedo.

Gracias por dejarme soltar esto que me ahogaba.

Hoy nacerá alguien muy especial

2011-01-28T15:46:00.001Z

Bueno tal dia como hoy nacio una pequeña Diosa de Ébano, mi Zory...

Realmente me pregunto mucho sobre el funcionamiento del Karma y/o de lo que hay cuando uno se va, si ocurre lo mismo con los animales... muchas dudas... y muchas esperanzas.

Sea como sea mantengo la esperanza de que Zory vuelva en otra perrita, hoy cumpliría 2 añitos, no llegó...

Me pregunto si el mismo dia que nació se encarno en otro perrito, o si no... Espero que si porque creo que deberíamos de volver a topar.. y un poco he buscado por internet cachorros... un poco a lo tonto... pero sé que realmente no volverá jamás y es realmente duro.

Residuos de un mal final de año.

2011-01-05T12:51:00.000Z

La verdad que una vez que llegó diciembre, echando un vistazo atrás, no parecía que el año hubiera estado tan mal. Han habido malas noticias, muchos enfrentamientos, dinero y viajes... más de lo que muchos pueden soñar.
Llegó la semana del 6 de Diciembre al 10. Digamos que en una semana fui capaz de pasar de soñar con un Navidad en familia, a desear que se acaben en ese mismo instante.
El lunes una reacción alérgica del perro macho, de urgencia al veterinario.
El martes un pequeño accidente con el coche
El miércoles se muere el abuelo de mi novio, quien lo crio en su infancia.
El jueves deciden que el bultito de una de las patitas de mi perra, se debe operar y se decide para el dia siguiente. No me inspiraba seguridad en esa semana que vamos a hacer.
El viernes operan a mi peque y se muere durante la operación.

Es tanto el peso de la culpa que siento que es insoportable cuando llega la noche. Es una presión en el pecho que casi no me deja respirar. Pasan los días y la ansiedad explota en cualquier sitio y por cualquier cosa, no la controlo.
Aunque es normal pensar que ante una enfermedad uno sea capaz de hacer lo que sea, el tomar la decisión por otros es un trabajo muy dificil, sobre todo cuando el desenlace es el peor.
Se prentan pensamientos contrarios entre el bien que se deseaba realizar y lo mal que quizás te planteaste en ese momento.

Ahora mismo me tacho de excesiva confianza y positividad, y que no valoré la situación correctamente, que tenía que haber sido más cautelosa, y no haberme tirado a la piscinas sin haber realizado quizás mas pruebas, sin llegar a operar.... Arrepentimiento.

Pienso en lo mucho que quería a mi pequeña, y de lo que disfrutaba con su compañía, que nunca le faltó llevarla al veterinario, ni una vacuna, ni comida ni premios... pero por otra parte pienso en tantas cosas que no hicimos, pendientes de realizar, que se me parte el corazón.
¿Realmente que falló? ¿El veterinario o la perrita? En realidad no me va a devolvermela aunque responda esta pregunta, pero no soy capaz de mirar con buenos ojos la clínica de veterinaría a la que he ido desde que tengo animales, y duda que siga visitándolos.
Ha llegado el informe del bulto analizado, y ha resultado un quiste sebáseo, que en la mayoría de las veces se estanca en su crecimiento... operamos para nada... culpabilidad.
Mis otros dos perritos, sobre todo el macho, anda teniendo pesadillas y se despierta aulllando.La hembra que se criaron prácticamente juntas, no sabe jugar con el macho y se aburre enseguida, aunque hay que decir que está adquiriendo un papel de payasa, en la que a la menor bobería se pone a hacer la tonta... al menos nos arranca una sonrisa y unas risas.

El resumen es que mi peque. Zori, ya no está... y lo peor es que no estará.
En resumidas cuentas, necesitaba sacar esto de dentro, aunque nadie lo lea, como dicen: "mejor fuera, que hay más espacio".

Bálsamo de Pepino en funionamiento...

2010-11-29T14:52:00.000Z

Pues hice el Bálsamo y unos jaboncitos y se lo regalé para que lo probara, y ha sido una cura para las manos de la florista... y mientras le daba un segundo botito, una clienta de la floristería, me ha pedido un jabon para du hijo... y pues he pensado en uno con árbol del té y Aloe, con un poco de exfoliante. A ver si con el Jabón consigo que el chico mejore las espinillas para poder disfrutar mejor de las fiestas.

Jaboneando un poquito más.

2010-11-15T15:59:00.000Z

La verdad que esto de los jabones parecía más bobería, y que quizás me cansaría bastante rápido, pero la verdad es que estoy contenta, disfruto mucho ya no sólo de la elaboración, si no de los beneficios. En mi familia hay dos casos de fibromialgia, y las sales Epson con su alto contenido en Magnesio, hace que el cuerpo lo absorba bien en jabones como en sales de baño, y ocasiona que la persona mejora durante el baño,y la verdad que con esto, no hay nada que sea más agradable que ayudar a sentirse bien a la gente que conoces.
Ahora los amigos han probado mis jabones, y pues de un hobby, comiezo a tener pedidos para Navidades y para daños comunes, por ejemplo mi floristera, que tiene las manos muy maltratadas, necesita que le haga un jabon para las manos... Me hace mucha ilusión consegirle una solución.

Viajar y Jabones... mi nuevo y apasionante hobby... Una chica renovada

2010-10-21T01:26:00.002+01:00

La verdad que cuando la doctora me dijo que por salud debería de buscar algun entretenimiento con resultados a corto plazo (cosas como el punto de cruz ue se demora en semanas o meses, quedaban descartadas) me lo tomé a la broma, pero después de volver a recaer y tener que comenzar con los corticoides etc... me lo he ido tomando más en serio.
La verdad que primero pense en realizar algun tipo de cosa, primeramente productiva, y por otra parte imaginativa, que pudiese investigar y experimentar... llegué entonces a pensar en las velas o en los jabones.
Las velas me parecieron en principio muy bonitas pero terminó llamandome más el tema del jabón.
Y bueno ha pasado un mes y algo y la cosa no me ha ido mal. Debido a que vivo en una isla en la que los insumos no son fáciles de encontrar, he realizado un pedido a la península, y me ha llegado esta semana... casi se me saltan las lágrimas!!!

He realizado tanto jabones con Glicerina (que me encanta, y me parecen suavísimos) y otros con saponificación con aceite de oliva, girasol, de sésamo... que la verdad que todavía estoy en prácticas y la verdad que hidratantes son. El Lunes he experimentado con Manteca de cerdo y aceite de oliva, miel, esencia de Violetas, arcilla blanca... que decir que muchos de los complementos los he comprado en la herboristería (pétalos, semillas, arcillas, esencias) y pues los componentes espcíficos como aromas, colorantes, etc... en tiendas especiales por internet. Puedo asegurar, que mis jabones han tenido una acogida muy buena entre amigas, amigos, familia y visitas en general...
Mañana cuando saque del molde el jabon de Violetas intentaré sacarle unas fotillos, eso si, soy novata y ando en prácticas.
Recomiendo esto abiertamente, dudo que alguien que lo pruebe no repita. En mi caso, que esto es nuevo para mi, que muchas veces he tenido "destrucciones masivas" de pasta no identificable, que en su origen debería haber sido jabon y paso a ser masa extra seca... pero entre "y que coño hago ahora?" y el "dios!!! que cagada!" me he reido yo sola un buen rato. Y quieras o no se pasa un rato agradable y de risas. Cuando pasas tus primeros jabones ya por moldes coquetos (por el momento estrellitas y ahora corazones) y cuando los desmontas, y ves que bien han quedado, y los hueles... no hay palabras. He aprendido a golpes a cocinar, siempre vigilando lo que hacia mi abuela en la cocina, ya que no me dio tiempo a poder aprender de mi madre, y mi abuela no me dejaba tocar nada en su cocina; pero aprendí y afortunadamente puedo decir que escapar escapo, y que me meto en faenas nuevas, preparo cosillas nuevas, y por el momento no me he envenenado a mi misma, y que la familia, incluso mi padre, donde vamos a llegar, me decía que cocinaba como mi abuela... pero no es lo mismo, para mi lo de los jabones, sales, es mucho mas "sabroso" que preparar un postre. Si pueden, los animo.
Llevo de vacaciones casi tres semanas, y la primera me he ido una semana a Turquía...espectacular!!! Con tormenta y todo, pero genial.
Y pues la semana entre regalos y visitas, y descansar el sueño perdido, pues ya esta terminando esta... relajada, menos cansada, menos agobiada y me siento productiva.
La semana que vienen me van a realizar las pruebas de las alergias, a ver que sale...
Y tambien comienzo a currar de nuevo... mi jefe ha hecho cambios para la distribución de funciones, ahora iré mas a mi bola, podré dedicarme a mi curro... Creo muy sinceramente, que en el fondo le jode que cuando ha faltado, el curro ha salido, además de bien, incluso elogiado por otras personas "influyentes"...Antes de irme me pidió que rellenase más guías de trabajo a mi vuelta, para que mis compañeros realizaran mi mismo método de trabajo; que muy sinceramente, no sé si es una forma de presionar a quienes no tienen uno propio o qué... la verdad es que no soy yo quien hace las cosas bien o genial, y hasta cierto punto es violento depositar mi método por escrito, cuando lo mío es mío... en cualquier caso he decidido ser escueta, y sólo marcar los pasos necesarios, que a fin de cuentas es eso en realidad, pero no deja de sentirse raro.
Pero en cualquier caso, estoy de camino a mejorar mi alergia, mi cuerpo, mis jabones que me miman, y ahora mismo miro a mis próximas vacaciones y no miro tanto a mi trabajo, porque sé que sea lo que sea que me toque, lo voy a sacar con esfuerzo.

Colgador para las presumidas

2010-08-29T20:13:00.001+01:00

La verdad que siempre he usuado pendientes largos y en muchas ocasiones me ha pasado que en los joyeros se me enganchan unos con otros, se me enrollan, y ocasiona que siempre me pongan los mismos, o que en muchas ocasiones no recuerde muy bien si tenía otros que pendientes que me hicieran más juego, por ello buscando por internet me topé con esta página http://blogmanualidades.com/tag/buena-idea-organizar-pendientes/ pero la simplifiqué con un lienzo, si los de pintar... sale uno como el que muestro unos 2 o 3€, no tiene que ser especial ni más caro, lo único que se me ocurrió realizar un dibujito u probablemente pille alguna bobería para adornarlo, pero por el momento lo dejo así.

Cogí un rollo de los de cocina, el tubito de dentro, y lo tenía algo estropeado, así que apreoveche un poquito de papel Crepé, empapelé uno nuevo en blanco (cuando pueda le haré un enredadera) y lo enganché con una cinta de raso que pasé por dentro del tubo por cada lado con una chincheta, para utilizarlo para las pulseras. Como no me quedan alcayatas, queda pendientes que uno de los laterales del bastidor ponga un par de ellas para las argollas y por debajo para los collares.

Pongo fotillas, para si a alguien más le sirve de idea para algo.

Cartelito para el Lavavajillas

2010-08-29T19:50:00.002+01:00

En casa tenemos lavavajillas, y siempre antes de meter los platos los enjuagamos, quedando limpios a efectos visuales reducidos, como es mi caso. Mi problema comienza en que estos fallos los comento porque casi siempre monto el lavavajillas yo, pero cuando mi novio lo hace, y estoy forzándo a que lo haga más a menudo, me pasa esto de coger algo sucio, y resulta muy desagradable, ya no digamos a la prima peque, que los coje sin preguntar... Así que es una bobería, pero me pareció simpático hacer un cartelito y colgarlo del selector de programas del lavavajillas mostrando si está limpio o sucio esperando llenar la carga.

Muestro las foticos:

Lo que hice fue adaptarme unas imágenes, prepararlas de formas que si la peque anda por aqui lo vea fácil, y pues para uno mismo. Lo imprimí (Si ha alguien le interesa, que me mande un correo y se lo envío), cogi un forrito transparente de los archivadores, lo corté por la mitad, doblé el folio de forma que cada lado tenga un dibujo y lo colgue con un cachito de metal vestido de plástico, lo de los panes de molde, pero que yo tenía del que uso con las plantas lo pase por el abujerito y ya está.

Me parece muy cuco, y ya llevba semanas deseando hacer un cartel a punto de cruz pero hoy me pudo la paciencia y lo dejé asi. A mi novio le encantó.

Tararí.... Tarará

2010-08-26T12:47:00.001+01:00

Pues en todos estos días sin publicar, me han pasado muchas cosas, algunos imprevistos, he tenido una reacción alérgica con reaccion de choque anafilaptico, he visto a amistades que hacia más de 5 años sin vernos, he vendido el Clio... y como resumen de todo, he comenzado a visualizar la vida de otra forma.

Con lo de la reacción alérgica, estuve 4 días atiborrándome a todos para poder respirar, y una semana para recuperar el oxígeno en sangre, bajar la presión,etc. Como dijo mi doctora, muy probablemente es una alergia nueva que como detonante ha sido el estrés. He tenido casi dos semanas un exema por el cuerpo, horrible... Pero lo peor fue al principio, no podía respirar bien, de ahi la falta de oxígeno por la inflamación de la epíglotis, y la presión al ver pasar los días sin más solución que pincharte y no ver mejoría, si no que me trancaba más y peor y el exema se extendia por el cuerpo... resultado: una semana de baja, no saben a que soy alérgica, tengo que tener control con lo que coma hasta que me llamen a hacer las pruebas, pero me encuentro mejor, algo agotada, pero he recuperado la fuerza y creo que hay muchas cosas que hago mal pero que estoy a tiempo de rectificar.

Ver a amigos que hacía tanto tiempo que no había visto ha traido dos sentimientos contradictorios, por un lado, al ver que algunos tenían hijos me sentí poco evolucinada, pero también no preparada... y por otra parte ver que tan mal no lo he hecho, pese que veian una locura pirarme de mi casa tan joven, no me ha ido mal en estos años de independencia: la carrera enfocada profesionalmente (nunca se deja de estudiar), casa, coche, novio, perros y curro... muchos de ellos ni carrera ni trabajo enfocado, o sin conseguir trabajo, de fiesta sin preocupaciones pq mami limpiará todo y mañana mi almuerzo ya me lo prepararán... y a la misma vez, ver también su libertad de hacer cosas sin depender de nada, bonito, pero no envidiada... Ya digo parte y parte... En definitiva, me llevo mucho cariño de ese día, y muy buen recuerdo.

Como resultado de todo, vuelvo a mi, y a mis ganas de hacer algo... despues de tanto tiempo parcheando los días como podía, solventando problemas ajenos y acumulando los mios; he terminado por dejar lo mio pospuesto, en segundo plano, sin ilusión por conseguir nada, ni por una meta futura ni nada... sólo me limito a existir. He llegado a la conclusión de que aunque me esfuerzo mucho en trabajar, me reconocen la mitad de lo que hago, que Yau es muy buena gente pero vive despreocupado para que otros lo carguen, que mis suegros son ellos y punto, que a mi padre ni agua, y que no soy feliz pese a todo lo que tengo. Me siento desorientada, toda mi vida me he movido por conseguir esto y seguido de lo otro (estudiar, trabajar, sacarme el carnet, salir de mi casa, comprar un coche, comprar una casa...) Es una cadena que engranaba con ambición... pero eso no me queda o no lo encuentro. Entonces, en estos días de baja y relax, he visionado un poco mejor, y sigo desorientada, pero me marco por el momento viajar... resultado: me lio la manta a la cabeza y me piro para Turquía... ME VOY DE VIAJE A TURQUÍA!!! y lo más gracioso que Yau fue quien me animó y mi prima también se viene... Jajajjajajaja XD

Hemos vendido el coche y ha sido algo de un golpe, llamaron el domingo (después de 1 mes sin que nadie llamara) enseñamos el coche, y el lunes vendemos el coche... sin más...con imprevistos y por menos dinero pero lo vendimos... y lo mejor, no pagamos el seguro que nos lo pasaban en una semana... un buen golpe de fortuna. Me favorece para el viaje.

Y pues me estoy tomando todo con más tranquiladad, sin rebotes de ningun tipo, pienso currar bien pero sin implicarme ni la mitad de antes e intentando dormir 6 horas seguidas, para más adelante ir subiendo las horas... Ya llego casi a las 5, así que de camino voy.

Retomo mis fotos y prosigo con mis manualidades... y como dicen... a mi bola.

Mundo no pares, que Patry se va de viaje.

Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

2010-07-19T16:23:00.003+01:00

Pasa la primera avalancha... bienvenido verano!
Sé que para la mayoría de la gente, el verano comienza en junio, pero en mi caso a partir de hoy lunes 19, pendiente de proseguir en este próximo agosto hasta mediados de septiembre, que volverá otra avalancha de trabajo horrible... Mientras realizamos mejoras, y podemos hacer mantenimiento, mientras que si no fuera en estas fechas sería imposible realizarlo, teniendo la posibilidad de atender un único frente, mientras que habitualmente atendemos a 3 frentes a la vez.
Estoy intentando oxigenarme e intento vivir sin preocuparme tanto por todo... porque no estoy consiguiendo lo que me he propuesto, y tampoco sé a ciencia cierta que es lo quiero tampoco. No obstante, he decidido dejarme llevar y afrontar las cosas según salgan, intentar estar más tranquila... mi estómago me lo agradecerá seguro...
He parado en el arte de Decoupage, y he retomado el punto de cruz, si, el punto de cruz. Me relaja y en ese ratito pienso tranquilamente... me dejo llevar... estoy en un punto de calma, y lo necesito.
Esta semana se me va a ir en un abrir y cerrar de ojos, pero quiero ir a nadar una mañana, y otra salir con mi cámara a dar una vueltilla...
Sigo con mi maceto huerto de viento en popa, precioso y frondosito, así como mis plantitas: los iris y los narcisos, que van echando hojas nuevas... y bueno estoy experimentando con las plantas carnívoras, las dionaeas... que se ha pillado su primera presa grande!!!! una mosca!!! Como me gusta sus dientillos!!!
Voy a darle una mano más de pintura al patio y he comprado una estateria de pino para colocar los trastos... quiero hacerlo el miércoles o el jueves... Aprovecharé la vena "Manolo y Benito" y empastaré unos golpes en el salon, a ver si para el domingo este o el próximo, doy una mano de pintura al salon... segun me de y pueda!

Mis suegros en paradero desconocido, hasta que les haga falta algo
Mi vecino, sigue dejando la moto en su plaza mero más pegada a trás, sigo sin poder abrir la puerta del coche, así que lo dejo un poco más saliente y si le molesta pa'sacar el coche, se jode como yo al traer la compra y no poder sacarla por el sillon del copiloto.
La derrama del edificio, se mantiene, ya han arreglado el garaje, y septiembre comienzan con la fachada.
El clio no lo hemos vendido, todavía.
En mi curro, bien, estresada, creo que valorada, pero no del todo, o quizas perjudicada por las carencias de otros... sigo a mi bola.
Hice un duplicado de la tarjeta del movil de movistar de contrato que tenía mi padre, lo di por pérdida, y me hice con la tarjeta...Al par de días, no sé cómo ni dónde, mi padre consiguió sacar otro duplicado, sin ser el titular, sin mi DNI ni nada... pues nada lo he dado por robado, está bloqueado, y lo voy a pasar a otra compañía esta semana...
Lo de las vacaciones, está bastante jodido, ahora mismo, pendiente de organizarnos, ver que se nos ofrece y que podemos permitirnos...pero me voy aunque sea a La Gomera, pero me voy.

Me quedo con esto y sigo a otra cosa mariposa... Bye!!!

Siento demasiado rencor

2010-06-11T17:33:00.003+01:00

Me he dado cuenta que desde hace unos meses, o quizas en este último año me he vuelto desconfiada, más fría y sobre todo rencorosa. Aunque no soy una persona que constantemente tenga presente las cosas, pero me he vuelto autoprotectora, reacia a ninguna dependencia con nadie, y donde me han dado duro, lo tengo en mente más presente. He dicho que me he comproado el coche nuevo y pues el coche anterior después del esfuerzo y el dinero invertido, decidimos venderlo y reponer ese dinero en el coche nuevo. Nada más justo, debido a que he sido yo la que ha pagado las reparaciones, la que ha pedido favores, y la que se ha quedado sin coche en todas las ocasiones en las que me ha dejado tirada. Lo más molesto fueron los favores, ya que cuando se me jodió la culata, mi padre lo arregló, pero nada de lo que él hace es gratis, al contrario, es un favor muy caro. Mi novio me animó a comprarme el coche y que vendíamos el otro, sobre la marcha, y que el dinero pues lo amortizamos... me ha vuelto a fallar.
Le hemos prestado el coche a mi suegra de nuevo (nunca los prestamos han sido honrados, ni en limpieza ni en trato del vehiculo, mucho menos en devolverlo con gasolina) el hecho es que después del muy mal momento en el que se metieron con nosotros porque mi padre movio el coche a arreglar la culata, y de ni siquiera tener la más mísera dignidad de hablarlo conmigo, ya que era mi padre, y yo quien pasaba el teléfono, nos pusieron a parir y que el coche era de "ellos" y como se nos ocurría dárselo a mi padre... cuando sabían que se había jodido la culata, mi padre es mecánico y estabamos mirando las posibilidades de arreglar el clio... pues no, mi suegra a saber que le contó a mi suegro, y este sin cortarse no habló ni conmigo, y amenazó con que el coche era de ellos... Entenderan, que después de 3 años con el coche, en estas condiciones en las que nunca se paso el coche a mi nombre, donde mis suegros hacen y deshacen en una propiedad que no pagaron nunca ellos, y que es algo nuestro, yo ya no quería nada. Es muy frustante, cuando tu pareja no se mueve en tener una serie de detalles, mínimos, como poner el coche a tu nombre o al suyo y liberarte de toda estas basuras de encima... Han pasados los meses, me he quitado eso medio de encima (me falta vender el coche) y pues le hace falta a mis suegros por unos días de esa semana, despuñes que una semana, y a las tres semanas sin señales, han dicho que les hacía falta, el hecho era porque tenían en suyo roto, y yo lo veo funcionando todos los días... Me estan tomando el pelo descaradamente.
Y ya no es sólo eso lo peor, si no que mi pareja es incapaz de plantarle cara, coger el coche venderlo como quedó y darme ese dinero que fue lo acordado...
Como es costumbre lo hablo con mi pareja, que eso se arreglará, y si, las palabras se las lleva el viento y él no hace nada por solucionarlo. Los anuncios no se pueden poner solos, y no se puede enseñar un coche que no tenemos. En cualquiera de los casos, estoy cansada de que se aprovechen de mi, de que nadie cumpla su palabra y que siempre la perjudicada sea yo.
Lo más gracioso de todo es que el seguro se acaba el septiembre, hay que venderlo y quiero ver en qué condiciones nos devuelve el coche... que esa es otra ... (a que no sabeis quien se moverá en venderlo en tal caso? Jajajajjaaa)
Cuánta razon tenías Ricardo... soy el puto pito del sereno.

No tan despacio como quiero.

2010-05-30T21:07:00.003+01:00

La verdad es ue pese a que he querido hacer las cosas más despacio, por un motivo u otro siempor ando con prisas y corriendo. Llevo 5 días con migraña, mañana y noche, pero hoy me he quedado en casa o oscuritas y parece que voy mucho mejor. Esta semana no he avanzado prácticamente en esa web, pero tenemos unso cambios en la oficina que han ocasionados "tubulencias" y no sé como van a encajar los nuevos cambios en mi grupo, un compañero lo ascienden (me alegro mucho, se lo merece y de sobra) y tenemos una vacante pendiente de meter a alguien en el grupo... son cosas que no creo trasedentales, pero en plena producción en final de curso, es un poco jodido y no sé que me depara el martes. Espero estar a la talla de la situación, sea lo que sea que pase. Por otro lado, ando en una crisis profesional personal, no creo que lo haga demasiado mal, y no tengo una mala crítica, pero por comentarios de la semana, parece que siempre la gente intenta hacer daño, agota y sobre todo desmoraliza. Mi sitio de trabajo me encanta, es estresante, pero porque es un soporte técnico en remoto, directo con el usario, pero últimamene, y por así decirlo, creo que tengo una crisis de grupo, creo que somos mayores de 22 todos, pero en ocasiones, por confianza o favoritismo las cosas se van de manos y comienzan las puñaladas y eso es dañante a todo el grupo aunque no sea algo directo a uno mismo, pero uno piensa que si hay mal rollos con unos, de los otros también dirán, y molesta que no se solucione, si no que se quede igual pero tirando "barro" al resto.

Por otra parte he comenzado sigo con mi época mini- macetera (no tengo jardín, pero un mini patio) pues comencé con flores, tengo un lirio pero no sé de que color es esperaré a invierno, a ver que tal, y pues dentro e un mes me enviarán otros que parecen orquideas, mas que iris... cuando florezcan prometo poner fotos. Mi pequños Aloe-vera, mi pequeña violeta (lo que quedó despues que mis perros comprobasen que no fueran tóxicas, más bien digestivas), una pequeña orquidea y un rosal peti mini.Pues hace unos días pase por un invernadero, y he visto información sobre el huerto urbano... he realizado canteros, para la tía de Yau, porque tienen terreno y estaban cultivando su terreno, y pues intentaba ayudarles, pero en esta visita al invernadero, me ha dado algunas ideas para pequeños cultivo en mi mini patio, y realizar un minihuerto urbano.

Un saludo!!

Patry está haciendo su huequito

2010-05-17T08:24:00.003+01:00

Cómo había indicado, comienzo mi expansión... Me he comprado un coche, un Golf VI,pedazo de capricho, para mi, con mi seguro a mi nombre (mi tesoro)... parece una idiotez pero es la primera vez que tengo esto, y para mi es muy importante.
Estoy en creación y administración de una web para una tienda amiga, y estoy disfrutando de ello, espero que mi idea principal, les guste... Estoy repartiendo el tiempo para poder realizarle kilómetros al coche, ese rodaje, leer un poquito que ando con Tanya Huff y su saga "La saga de la Sangre". Tengo un poco parado el tema de las manualidades y de pintar la casa pero comenzaré en poco Jajajaa...
Todo parece que no es real del todo, demasiado bueno para ser real, pero disfruto de este momento al máximo.

Como no, el clio me vuelve a fallar

2010-05-01T18:24:00.003+01:00

La verdad es que ya me cansa hasta la saciedad el que el clio esté continuamente fallando. Ha sido un desembolso constante de dinero, aunque creo que ya no le puede quedar muchas cosas por estropearse... aunque "nunca digas nunca" así que ando en la expectativa de comprarme un coche... He visto varios de segunda mano, y nuevos en la casa... Los de las casa mucha promoción, pero la compra debe de realizarse en 48 meses, y solo financias 10000€, asi que hay que leer la letra pequeña... por otra parte he pensado que puedo darme el lujo de pillarme el coche y pagarlo a tocateja, pero me molesta meter el dinero en un coche, de golpe, aunque creo que me lo puedo autofinanciar a mi misma, y "devolvérmelo"... pero lo segura que estaba el jueves, ha pasado a que ayer y hoy este pensativa y muy insegura... Bueno, pues creo que de esto nada más.

El miércoles apareció por el trabajo una señora, preguntó por mi, y resultó una usuaria que la había ayudado hacía unos meses, me regaló una pulsera...Preciosa!!!

La verdad es que no esperaba nada d esto, muchos usuarios te invitan a comer, pero nunca es una invitación real, pero ella si que vino sin más. Entre los nervios a penas pude hablar con ella, pero he de decir que pasé a vivir el comienzo del discurso del rey en navidad, es un gesto que "me llena de orgullo y satisfacción".

Un beso a todos.

La inesperada herencia y el comienzo de mi nueva vida

2010-04-20T14:36:00.004+01:00

Las cosas mejoraron la semana pasada, aprobándole la hipoteca a mi tio, con lo cual ha procedido a realizar los pagos pertinentes a las partes. Hasta ahora mi padre había permanecido callado pese a saber que al ser usufructario, su parte es pequeña... pero al margen está, que se caso de Gol un mes antes de que mi madre muriera, sólo por llegar este momento, sabiendo que le estaba siendo infiel con una "amiga" de mi madre, y que dudo que él sepa que ella lo supo, pero por miedo a que me dejara sola, o desamparada mi madre vio el matrimonio, como una solución a que no se desentendiera de mí, como hizo con el resto de sus hijos. Los motivos que tuvo mi madre, pueden ser varios, desde que mi padre lo quisiera hasta que ella ya sabía que se estaba muriendo y quería asegurase de que no me dejaba sola, el hecho es que se casaron. Por ese mes y medio de matrimonio que se sacaron rápido y corriendo, ahora, mi padre, ha sido sacado como parte de la herencia, y ha criticado a unos y a otros, cuando es una herencia de mi madre, la cual no respeto en vida ni ahora, y debería de callar, disfrutar de su parte y dejar vivir a los demás... pero eso es muy fácil para él, una persona en la que todo el mundo está en su contra. No había abierto la boca en cuanto a lo indicado, sólo me había dicho de abrirse una cuenta en conjunto, cosa, que ni en broma, que no hace 3 navidades me las vi con el Gabinete jurídico del BBVA por su culpa y sus embrollos. A lo que no accedí, ahora que tiene un impago con hacienda y le van a embargar cualquier vehículo, me dijo que pusiera su moto a mi nombre, que en un principio pensé que sí, pero hablándolo con mi tía, me dí cuenta que me he pasado la vida "suavizando" todas las decisiones que toma, impaga a Movistar y pues pongo la linea a mi nombre, se levanta mi orfandad durante 2 años, se lo reclama la seguridad social, y yo que pensaba pagárselo con la herencia, que impaga los rodajes etc... de hacienda, y hacienda embarga el coche, pues yo me intento poner a mi nombre la moto que quiere comprarse... Decidí que no servía de nada seguir cubriéndolo, porque yo me ahogo más, y el sigue sin afrontar las consecuencias de sus errores. Esto fue el Domingo. Ayer me llamó mi tío, que habían consultado con el abogado y la notaria, cuanto era las subpartes nuestras por parte de la herencia de mi madre y que se ajustara a lo legal, lo más correctamente, y pues le tocó 5,2 % del total, aunque él solo tenía derecho a una de las partes. Y pues mi tío avisó a regañadientes a mi padre, y luego me llamó mi padre para preguntarme cuanto dinero era... y ahí se ha causado, el fin de toda nuestra relación.

Él quiere el 50% de todo, cosa que no contempla la ley, y me ha exigido las cantidades que él quiere, a lo que no he accedido, esto ha sido consultado correctamente, y eso es lo que marca la ley que le toca... me ha amenazado, y ya estoy cansada, así que le he invitado a que me denuncie, cosa que sí, que es lo que hará. Y tras volverme a presionar con los cheques, ya he estallado, detallándole con rigurosidad los detalles del matrimonio, que no sé ni por qué le toca algo, y que estoy de acuerdo con lo estipulado por la notaria... así que me ha dicho que eso no queda así, que él no va a recoger el cheque (aunque sé que para él eso es demasiado goloso como para pasar, aunque igual aguanta por la avaricia) y como yo si voy a recoger mi parte, me ha amenazado, y pues nos veremos en un juicio. Pues nada, creo que en breve me tendré que poner las pilas con un abogado y que sea lo que dios quiera que sea, no puedo hacer más, y no pienso callarme más, ni tener miedo de él... estoy muy cansada de amenazas de todo tipo, y de tenerle miedo siempre... hoy o mañana me pasaré por una tienda de telefonía, daré el nº por robado y haré un duplicado de tarjeta, cambiaré de cuenta etc... y comienzo a vivir mi vida. Lo peor después del disgusto, que ni siquiera tu padre quiera el bien para tí, si no para sí mismo, duele, que me amenace no lo tolero, con lo cual comenzamos una cuenta nueva... No voy a presentarme a este cuatrimestre, lo he decidido, me voy de viaje próximamente, y he perdido la relación con mi padre, este es el último hilo que me quedaba por romperse. No más lágrimas, vergüenza o miedos.

Hoy comienza una nueva vida.

EL cambio realizado en el diseño del blog

2010-04-11T20:13:00.003+01:00

Un poco estravagante la imagen de banner, pero siempre me ha gustado esta imagen de Victoria Francés, que la encontre por internet, y trabajé bastante limpiando y construyendola a mi gusto, respetando en lo posible la imagen...
Bueno llevo meses otra vez sin escribir, todo es un caos a mi alrededor y no termino de encontrarle sentido a todo lo que ocurre... a modo de resumen debo de decir que aprobé la asignatura de la uned a la que me presenté, pero este cuatrimestre carezco de mucho más tiempo, por lo que no he tocado ni un tema... vamos que de culo y sin frenos... AL final los meses han pasado y mi tío no ha cumplido lo firmado ante notario, con lo cual, o llegamos a un acuerdo o comienzo una demanda formal por incumplimiento, lo que derivará en años, 7 o 8... o por las buenas y que devuelvas las escrituras a los herederos, y cargue con los gastos de todo... Este tema me cansa, como todo lo referente a la "familia"... en realidad estoy cansada de ser el pito del sereno, creo que todo termina de una forma u otra.
Pero bueno, como dicen una de las canciones del Pacto, "hoy es un buen día"... para empezar por y para mi... me dediqué a mi plantilla de la web, me encanta el diseño, pero nunca puedo dedicarle tiempo, pero hoy lo siento pero sí. He estado sin leer de nuevo, pero hasta hace unas semanas, "no quiero parar y no sé por qué" estoy habituada a dejar lo mio para servir a unos y a otros, pero quiero comenzar y seguir.. "y quiero que sea cierto" Creo que sigo igual de desorientada desde hace tiempo, pero al menos me voy a hacer mi huequito en este mundo, no sé ni a donde voy, ni qué es lo que quiero, antes me hacía mis listas y a por mis metas... pero ahora tengo un papel en blanco sin una meta final, así pues, me voy a proponer metitas cortas, inconexas y descordinadas, ya que no fijo un punto pues iré orillando mientras tanto, porque estando presionada, cansada, y sin hacer nada para mí, ha conseguido derrotarme, tener una úlcera y ser una infeliz, cuando en realidad tengo mucho que hacer y aprender, de que reirme y cantidad de locuras a realizar a mi forma... Hoy me levanto para patear al que intente amargarme, no aguantaré imposiciones de ningún tipo y estoy creando mi espacio personal y pretendo que sea imposible de vulnerarse, aunque sé que es difícil porque siempre cedo... pero hoy ES UN BUEN DÍA para comenzar a intentarlo.

Un resumen de estos meses...

2010-01-03T19:36:00.002Z

He dejado prácticamente abandonado el blog... pero es que a pesar de que he pasado dos gripes en menos de mes y medio, el fallecimiento de mi abuela, los problemas de herencia por parte de mi madre y mi familia materna, asesoramiento legal y para rematar el coche el día 23 de diciembre se jodio el catalizador, y vuelvo a estar sin coche... 600€ que gracias a la ayuda de mi padre no he tenido que desembolsar...
Han sido y son meses malos, he perdido mi abuela que junto con mi tía han sido mi apoyo femenino, y prácticamente mis tutoras o madres adoptivas... han pasado varios meses y todavía no termino de asumirlo, sufro en silencio esta nueva pérdida e intento no exteriorisarlo porque aunque estuviera enfada con ella cuando se desató todo esto, fue de una semana para otra cuando el cáncer se diagnostico, por asi decir el lunes por la mañana, el viernes me llamo mi tía, para cordinarnos para estar con mi abuela, y quedamos para almorzar el domingo y ver como planteabamos la situación ya que era terminal, y se quedaba en su casa, con nosotras y no daban si no un mes de vida... nunca llego ese almuerzo... en la madrugada de ese viernes comenzó a empeorar hasta sumirse en coma... empeoró y el miércoles falleció. Es muy duro enterrar a gente tan próxima, y por así sentirlo enterrar a otra madre... nunca me faltó nada con ella y siempre me dió sin pedirle nada... supongo que eso es el amor ¿no?
Creo que me he escondido detrás de mi falsa tranquilidad, de mi sangre fría incluso de no terminarmelo de creer...o eso o es que ya no tehngo corazón y me quedan llegas nada más...

Al final me apunté a la UNED, he pasado la prueba de PEC, y la tarea opcional... ahora tocan los exámenes a finales de este mes... y estoy agotada. A lo largo de mi vida, malo bueno o regular he sacado las cosas que aunque me las hubiera propuesto anteriormente y ya no me interesaran, las sacaba por tener los cosas terminadas, no me gusta dejar cosas a medias, pero por primera vez en mi vida me veo agotada... sin muchas fuerzas y sobrevenida por todo... La gente cercana dice que desde hace dos meses estoy algo rara, y hasta yo me lo noto... estoy cansada y vacía... creo que se podría resumir en eso: cansada y vacía.
Creo que voy a planificarme Febrero como el inicio del año, vuelvo a asistir a las tutorías de la UNED, entonces serán dos asignaturas, y creo que volveré al gimnasio, si no es que vuelvo ahora en enero... pero sola esta vez.
He pintado mucho en estas vacaciones, manualidades principalmente, he realizado cos joyeros... y no he sacado fotos a ningunos... He leido mucho, los dos de cazadores de sombras, Dios vuelve en una harley, muchos mangas (todo soho: platonic Venus, Marmalade Boy, estoy con last quarter, nana de ai yazawa y caballero vampiro) y he decido retomar y terminar Las brujas de Mayfair de Anne Rice y pues comenzar la materia oscura... Mañana comienza mi última semana de vacaciones... quiero retocar las paredes del salon en algunos golpes que habían y ya he empastado y limpiar a fondo el salon y los sillones. Tengo bastante ropa a la que recoger los vueltos, y tres cestistas que hacer que compré tela y el relleno y no me he puesto... Y terminarme el temario que en 10 días mas o menos me examino.
La vida de todos, ¿no?... Para este 2010 lo único que deseo es que sea próspero... o bien consigo un cachito de terreno y como pro con lo de la herencia, o abro un pequeño negocio de importación asiática... depende... y si no me lo gastaré en viajar. Lo que si sé que este año es para mi... para cosas que deseo hacer y vivir... creo que personalmente estoy menguando y necesito crecer, y de los momentos más felices recuerdo mi estancia en Japón y me planteo volver...
Este año que mis anelos los consiga hacer realidad.

Vacaciones!!!

2009-10-07T19:07:00.003+01:00

Han comenzado las vacaciones!!! Y con ellas los días de papeleo... horrible... me estoy mirando la uned también... y a ver si retocamos la casa un poquito.
El tema de la herencia parece que ha pasado con la firma, quedando pendiente 6 meses para que mi tio el comprador de la vivienda abone al resto de los herederos... acuerdo bajo notario. Se supone que en abril esto debería de estar resuelto, no obstante a mediados de noviembre le doy un toque y asi así cada mes... sin apurar pero que se sienta en la mira... mi padre no confía en mi tío, y hasta cierto punto admito que mitío a vivido muy bien allí, sin pagar alquiler de ningún tipo durante 10 años, ahora le ha llegado el momento de comprar o marcharse y ha decidido comprar, pero por la edad, la hipoteca no es muy viable y hemos montado el chanchuyo este para que hipoteque una propiedad y así le sea posible hacerse con el dinero para pagarnos a los demás, todo ha ido bien hasta el momento de la firma, tras leer el borrador en 2 ocasiones, y una tercera por parte de la notaria, que ha sido el momento que ha hechp e "reuse" de: "¿Y si en 6 meses no puedo pagarle a los demás que me va a pasar?¿Las escrituras vuelven al nombre de todos?" Primero que esto no puede ser un juego donde adquieres una porpiedad para tus interes y luego nos la devulves y nosotros tenemo que volver a escriturar, y luego tu sales de rositas... me niego, y mas por la forma y e momento de plantear la prguntita... a lo quemuy poco gentil le respondí deante del abogado y del notario: "Que nos obligaras a emprender las medidas jurídicas pertinentes, y no la civil ni mucho menos. Estas cosas tendrías que tenerlas claras a estas alturas, y no soltar esto a estas altura y en este momento" La misma mierda de siempre el dinero y la familia son incompatibles.
En mi curro observada para que no coja demasiadas incidencias, todas ellas atendidas, con notas pero que son muchas... yo sigo l protocolo establecido atiendo llamada y asigno el ticket a mi usuario... Que desanimador es que te llamen la atención por trabajar mucho...Es muy triste.
Mi cumple fue el Domingo y vinieron algunos amigos y estuvimos almorzando y riendo un rato. Fue divertido, aunque una vez más nadie de mi Familia estuvo, es triste pero es así.
Me está dando por coser en la máquina, y prubo algunas cosillas nuevas... aprendo rápido...
No me voy a ninguna isla este año, y no creo que ni fuera de mi casa pero bueno al menos estoy con la familia que estoy creando.
ME HAN QUITADO LA ORTODONCIA!!!!!! Aaaay OH Mà qué rico!!!!.... Aunque reconozco que la placa de manteniiento superior me hace hablar como D. Juan:" Hoy estamos todos reunidos aquí..." Lo que aguanto de bromas y chistes de mi novio es una pasada.
ME he ppegado un corte de pelo, se me ve la nuca!!!!y lo llevo negro violín... no está mal pero no me parezco a mi misma... Jajajajjaja Eso no está mal del todo.
Voy a orgnizar un poco la casa que en un ratillo me voy a tomar una cervecita!!!

En lo alto de la ola

2009-09-05T16:56:00.003+01:00

Aprovechando el momento de "hasta aqui hemos llegado" he decidido desmelenarme... Tengo unos tios que con la herencia próxima de mi abuelo, no estan jugando limpio; y por otra parte mi padre queriendo el 50% de lo de mi madre.... aqui cada uno barre pa'su casa, pues nada hago público: BUSCO ABOGADO-PITBULL que se encargue de revisar este caso y asesorarme legalmente, y al que se pase de la raya se lo coma vivo ¿He sido clara?Hasta aqui he agguantado cosas y mas cosas, como producto de ello algunos kilillos menos (de esto no me siento mal) y con mi alopecia cabalgando por mi cabeza (que crisis)y pues hasta la paciencia y la tranquilidad, junto con la buena fe se agotan, asi que si ahora me toca 1001€, que quede claro que ese ctmo. va a ser mio... vamos a ver que abogado consigo...
Las cosas económicamente andan un poco trilladas, a ver si me quitan los aparatos este mes... No puedo pagarme el gimnasio, y el horario de los talleres donde quería apuntarme no me vienen del todo bien, asi como el precio... asi que hago manualidades en casa tan ricamente... Para la UNED voy a ver si puedo sacar dinero por un crédito en mi banco... y si no comenzaré el año que viene y punto.
El mes que viene voy a pintar y arreglar algunos desperfectos en la casa, curro en vacaciones... Lo de viajar no es viable, pero me escaparé por la isla... a disfrutar de lo de aqui un poco y ahorrar pa'la casa. Siam park prepárate porque en un mes y un día nos veremos!!!!
Si lo de la UNED no sale igual me miro un currillo de horario parcial para ahorrar un pisquito.
Curro por un tubo, pero mejor asi, me siento a las 7:50 y cuando me doy cuenta son las 13h... que pasen rápido estas semanas y pueda hacer una pausita... mi cumple es en un mes, y este año no me apetece celebrarlo igual decido ir a comer algo por ahi, y el que quiera que se venga...¿Se anima alguien?
Y pues me voy a pintar un rato... UN BESO

Seguimos las cuentas

2009-08-16T00:33:00.002+01:00

Hay que sumarle que el jueves hacia el viernes no dormí bien, y el oido me dolía muchísimo... Otitis externa o media (sin valoración completa porque con la inflamación no se podía explorar el oido correctamente) Genial!!
Mejorado porque el viernes a medio día o tarde robaron en los trasteros del garaje, incluido el nuestro... en el que no sabemos si entraron o no porque no podemos acceder porque la puerta tiene la cerradura bloqueada, y los del seguro nos han puesto en contacto con un cerrajero que se ha tocado los cojones, que ha quedado en unas horas y que jamás ha venido y ha apagado el teléfono... de camino al domingo no sabemos si nos han robado mientras que pagamos un seguro que tiene una empresa de cerrajería sin seriedad, y los prejudicados somos los clientes...
Espero el fin de semana próximo irme a la piscina (con tapones) y disfrutar de un fin de semana tranquilo de sol y piscina en el pisito de mi prima.
El lunes a currar, que no sé si decir que lo prefiero.
Un beso a todos.

Lágrimas en las mejillas de una mujer se convierten en tatuajes de dolor en el corazón de un hombre.

2009-08-11T13:25:00.000+01:00

Miserable

2009-08-11T11:40:00.006+01:00

Hace varios días que no posteo, han sido muchísimas cosas en mi cabeza y cientos de ideas y decisiones que anoche me han pasado factura, y hoy me siento una miserable.
Pues hace un mes el coche, descepciones en el ámbito laboral: que si echan a un buen trabajador por pedir que le pagasen los kilómetros de hace 3 meses para poder vivir, hablamos de una persona que hace unos 200km diarios, y que lo ha adelantado de su propio bolsillo, con su propio coche... que señores, no es sólo la gasolina del coche, pero es que ni eso son capaz de pagar en esa mierda de empresa; compañeros mios ¿o no tan amigos? He presumido que en mi actual trabajo a parte de compañeros he podido tener amigos... pero todo según pasa el tiempo te das cuenta que no es así, que la gente apuñala y te sigue sonriendo cada día... cuanta hipocrecía. A mi las cosas me gusten o no, las digo y ya está. Sé que hay gente que no me puede aguantar y a otros les encanto... pero lo prefiero así.
Mi abuela ha fallecido el pasado día 21 de Julio con 78 años. Una muerte casi sin tiempo para saber el resultado de una prueba el sábado por la tarde, y fallece el martes, después de que el domingo de madrugada vomitara sangre y los pulmones se anegaran de sangre, donde en urgencias dictaminaron pasarla a Paliativo directamente porque se moría. Habíamos quedado para el domingo al almuerzo, para ver qué ibamos a hacer entre mi tía, mi prima Viole y mi primo Marcos. Somos 7 nietos y 3 hijos, y siempre apechugamos los mismos. Días tras días desde el domingo le insistí a mi padre de ver a mi abuela, que se pasara no a buscar culpables, sólo dar apoyo moral, que los que estábamos allí estábamos muy "quemaditos"... No apareció en 3 días... diversas mierdas de escusas. Pero en el velatorio de mi abuela apareció a las 4:30, sabiendo desde las 23:00 que estábamos terminando de formalizar todo para que la llevaran al tanatorio. Salí a ducharme y dormir unas horas de 4 y algo a 8 y a las 9 y algo volvía estar allí. Mi padre a pareció al ratito de irme y por lo que sé armó en su más clásico estilo la cantina de todo es tu culpa hacia los que llevábamos desde el día anterior allí. Creo que mi padre ya le ha jodido la vida a todos con su forma de amargar a los demás con sus críticas desde un punto de vista para nada real. Advertido todos y cada uno de los días que debería de estarse calladito que nadie estaba para broncas, ni culpas de ningún tipo... que cada uno lo hacía a su forma. Pues esa madrugada llegó enjuiciando a todo el mundo, suerte que no estaba por ahí que si no la hubiera montado yo, porque estoy hasta el moño de sus berrinches contra el mundo mundial, y de que realmente crea que tiene la razón infinita sobre todas las cosas. Me gustaría saber como se sentiría siendo medido con su propia vara... El destino no nos cruzo esa madrugada, porque si no ya tendría respuesta a esa pregunta interna. Llegó bien temprano para cuando llegaran los conocidos lo vieran como un hijo aflijido... hay que joderse... cuanto me molesta.
Esa misma noche, una pareja de amigos se pelean y se separan para "darse tiempo" en lo que de un granitoo de arena, se aprovecha la situación, se monta la excusa y rompen totalmente. Decisión tomada unilateralmente por el chico,dónde la chica, mi amiga, sufre las secuelas de acatar lo que dicta la vida, y no lo que siente el corazón... Dolor, dolor, más dolor... hasta 3 semanas pasaron hasta que el chico se decidió decirle a la cara que quería dejarlo todo con ella. Acunado ha tomado unas decisiones muy frías con 6 años de relación, 3 viviendo juntos, y aquel día por la mañana viendo un coche para los dos...Con mi amiga he intentado pasar casa tarde y cada fin de semana desde lo ocurrido... pero llegado un tiempo, vencida de la ansiedad hice una "pausa", y cogí un airito en el piso de mi prima en el Sur de la isla, con mi prima, mi tía y mi novio. Renové y hemos seguido, con el que el chico quiere quedarse con la casa, pero quiere esperar hasta el próximo día 20 para saber en cuanto se les queda la hipoteca, para saber si puede hipotecarse sólo...¿Qué me estas contando? O todo o nada... Ahora no es un buen momento para vender, pero será momento de alquilar, y no de alquilarle al chico en sí, que me puedo imaginar lo doloroso que debe de ser ver rehacer la vida con otra chica en la casa que se compraron para vivir juntos... sin palabras. Si son amigos porque la sigue llamando desde hace una semana todos los días, porque la intenta besar mientras intentan arreglar lo de la casa, eso sí un beso de amigos, mira, que yo sepa no me beso con mis amigos... Siento que es el jugar de este "amigo" a la cara y cruz de la misma moneda, que sabe cuanto lo añora la chica y que si las cosas no resultan de soltero vuelve a la vida de antes... y tal como está mi amiga, es viable... No hemos conseguido que tenga un poco de coraje y de amor propio en este mes y algo... y ya ves, el tiempo pasa ella sigue llorando y el de cenas y copas casi todas las noches (según fuentes de su propia familia). Es una mierda ver sufrir como sufre esta chica.
Llevo casi 3 semanas buscando algo que hacer nuevo, clases de surf, una mini escapada a otra isla algo... Comenzar la UNED esta año...En Octubre teníamos pensado una salida al Hierro y Lanzarote, que también había mirado precios y rutas... soñar es tan bonito... nos hemos quedado sin un duro, sin un duro de verdad. A tomar por culo las clases de surf, el gimnasio, las de patchwork y las de pintura acrílica... Esta semana de vacaciones otra vez tan maravillosa,levantarme, recoger la casa, ducharme, hacer la comida... mañana tras mañana...me deprime, de verdad que si. Intentando poner una sonrisa, y no mostrarme desmotivada, pero hoy si lo estoy.
Anoche hubo reunión de la Comunidad, el constructor en paradero desconocido, el edificio con desperfectos (fachada, tela asfáltica, humedades varias, material ignífugo del garaje cayendo encima de los coches porque no está bien puesto) Hemos motivado a los demás propietarios que el tema de seguir con una denuncia para un juicio sólo va a desgastar 6 años hasta el juicio, abogados, atestados y demás... dinero, dinero, dinero... para que dentro de 6 años o más no diga: señores tienen razón el constructor es un cabrón, pero es insolvente.(En el caso que se presente ese maricón) Preferimos hacer nuestra derrama, y hacer los arreglos entre nosotros mismos. DERRAMA. Habíamos hablado de hacerlo por partes, primero las humedades y la tela asfáltica, y luego pintar el edificio. Es un edificio de 5 años, con sicaflex en las grietas con lo cual parecen estrías, y da mal aspecto, cuando interiormente está bien con buenos materiales, y unos vecinos, en medida de lo posible, responsables y cuidadosos.
21.000€ arreglar todo menos lo del garaje. No me parece caro, pero eso son 700€ por vivienda. Dejando a los morosos fuera. Los propietarios restantes que no acaten la decisión de pagar lo acordado en la Junta, será denunciados... me parece justo, si no haber asistido a la reunión. Con lo cual sin vacaciones para siempre. En octubre haremos lo mismo, y así estaremos...
Me deprime el estar para todo y no poder merecerme un viaje entre islas y no el viaje a Costa Rica, ni una mierda de curso de 32 € al mes, ni tampoco el desgastarme en coger fuerzas para estudiar para que al final no pueda permitirme la UNED otro año más (el tercero)...el que me haya cortado el pelo y no me guste... el tener 24 años y estar tan casada de la vida... el no tener lágrimas para llorar el desconsuelo de ver morir a mi única abuela... el sentirme una mierda en este puto universo... el setirme tan egoísta... el de ser una puta soñadora. Hoy sé que estoy en el puto fondo de mi pozo, pero necesito rezarsirme de todo esto porque hoy no tengo fuerzas para mantener el tipo. Me molesta sentirme tan mal, y tan egoísta, pero durante estos meses duros me había sustentado el ver octubre como una meta... Ya no hay meta. No tengo equilibrio, y quiero encerrarme en mi pozito de miedos y verdades, llorar un poco, que de vez en cuando algunas lágrimas he conseguido que broten mientras escribo, y sentirme miserable un ratito... Mañana rebrotaré y buscaré algo positivo pero hoy no puedo y lo siento de veras por Yau, que se que se ve incapaz dar a vio por lo importante que eran nuestras vacaciones... pero no creo que pueda aguantar una fachada hoy, ni mi escudo habitual... sólo quiero encerrarme, que nadie me vea o me hiera hoy, y que pasen las horas...

Desterrando algunos hábitos olvidados

2009-07-05T21:24:00.003+01:00

Llevaba al menos 5 años sin disfrutar o más bien, devorar un libro... Y estoy disfrutando la saga de Stephanie Meyer, la saga crepúsculo. Ya he terminado Crespúsculo, Luna Nueva y estoy para comenzar Eclipse... La música que tendría que estar sonando es la de la película de Crepúsculo... que decir que la llevo oyendo hace un par de meses, antes de empezar la lectura y me gusta mucho, la pongo por aqui para quien quiera la disfrute como yo lo hago cuando la oigo. Iba a comenzar a hacer un curso de fotografía pero ha quedado pospuesto.
Mi padre ha hecho que el coche vuelva a estar caminando y tengo coche de nuevo... sin palabras y muy muy agradecida.
Esta semana tengo turno "autista" yo solana hasta las 10 de la noche... A ver como sale, y a ver si no me pasa nada "raro"...
Mañana a ver como salen las cosas, aprovechando que voy a estar en casa por las mañanas.
Me gustaría el fin de semana próximo salir con la cámara por ahi y sacar algunas fotillos... Debería de intentar montar algunas y mostrarlas por aquí y ver que va opinando la gente.

Estadísticas y posibilidades

2009-06-10T16:34:00.003+01:00

La verdad es que uno, al menos yo, no suelo pararme a pensar demasiado en la posibilidades de las cosas, pero cuando siempre te pasan cosas raras ya te lo empiezas a plantear algo más seria. El viernes hace dos semanas mi cordinador me preguntó directamente, sin paños fríos, si yo confiaba o no en un compi... Los golpes enseñan que no tienes que fierte de nadie, ni decir que de este agua no beberé... eso nunca se sabe; por lo que una ya se ha vuleto más cauta, pero tampoco es un vendida, ni dice mentiras. Que decir que es una situaciín incómoda donde las puedan haber, y que mi opinion fue que no pensaba que hubiera sido a posta y me enredé en dejar plasmado que en algunas ocasiones esa persona se equivocaba sin casi dárse cuenta... vamos que quitando hierro al asunto, aunque visto lo visto no pongo la mano por nadie. Ya salí nerviosilla de la office, y para disfrutar de mi perrillos nos fuimos al monte... el coche comezó a perder fuerza, y menos fuerza... hasta que murió... En el monte, sin cobertura... vamos que para porirse de risa, que a todo esto, me dió la risa tonta, y me pase la vuelta en coche hasta el taller riendo... Legué de milagro con el coche, nada que si la junta la culata, la culata... y no sé cuantas cosas más... un pastón. Que decir que como el 98% de los españoles, la cosa no está pa'gastar con lo cual es un bajon decir que el arrgelo total, y con precio amigo, saldría por unos 1000€... en fin... Mi padre sin ton ni son, se ofrece en arreglármelo, y yo sin mucha confianza, terminó pasando por casa, se ha llevado el coche al taller de un amigo, y me lo está arreglando... que decir que me gusta la idea que mi padre vele un poco por mi, y que decir, de la tranquilidad que me da que mi padre es quien me ha mirado el coche, y en quien puedo estar tranquila de meterme en el coche.
Pues sorprendida de que mi padre esté cumpliendo de voluntad, caso que no tiene precio, hablando con mi suegra se lo deje caer, para que supiera que no teníamos dos coches, que solo teníamos uno. Pues todo bien esa noche. Al día siguiente llama mi suegro en un ataque de ira, amenazando que el coche era SU coche (Vamos a ver, a quien estamos mintiendo, que hasta las gomas pasadas las pagué yo para que mi novio tuviera coche para trabajar... que me cuentas cuando Yau buscaba curro y nunca se dejo de pagar ese coche, ni se atrasó un recibo... cosa que con él no se pudo decir lo mismo, y eso que mi novio le pagaba religiosamente la letra...) que ya es tocar lo cojones, y que no quería que mi padre estuviera conduciendo SU coche a su nombre, y con su seguro. Aqui si tiene razon, porque creo que llevamos haciendo el traspaso del coche, al menos 5 años, y no lo hemos hecho. Pero vamos a ver... ¿En que momento se ha dicho que mi padre tuviera el coche de paseo.. si no aguanta encendido? ¿A cuenta de que este pollo, joder? Deberían de estar contentos de que así podemos arreglar el coche, porque si no, tendríamos que esperar para agosto o septiembre... Mi suegra una vez más mete la lengua por donde no es capaz de sostenerla.... estoy de un cansado, de aguantar salidas de tonos, de paridas que ni me van ni me vienen, de feos que te los comes sin más... pero ya no, este es el último, que hasta ahora había aguantado por mi suegro y visto lo visto tampoco vale la pena... asi que a la guerra se ha dicho. Esta semana mi novio tendría que haber puesto el coche a su nombre, pero sigue hacendose el longui, porque su mami viendo como la ha cagado le ha lamado para ir a visitar a un Neurólogo (el mejor de la isla, supuestamente) para que se mire lo de los terrores nocturnos y el sonambulismo.... Estoy hasta los mismisimos que tire la piedra y esconda la mano... A mi es que no me importa... que le den a todos, yo no voy a estar con pañitos calientes, después de la próxima consulta del prox. miércoles habrá un "almuerzo familiar" que vaya Yapci, porque yo no quiero, no me apetece y porque creo que podría montarse una espectacular.

Asi que si entráramos en estadísticas nunca se hubiera alcanzado esta "COTA" en dos días seguidos...

Los días pasan rápidamente

2009-05-10T21:09:00.002+01:00

Ha pasado un mes y medio y no he terminado nada de lo que tenía pensado. No he terminado los trabajos del máster, he dejado el gimnasio y me han cambiado de función en el curro. A veces me da la sensación de que mi vida va a una velocidad mientras que yo me quedo inmóvil viéndola pasar y adaptándome casi que sin darme cuenta... De repente me veo hoy, domingo adiestrando a mi perro, con una cachorrita en casa que es toda una guardiana, sin tener que pensar en el kilometraje de la semana y pensando que mañana quedamos de llaver camisa amarilla... a veces creo que al menos, aunque las cosas salgan "raras" al menos siempre puedo colocarle una gotita de humor. Al final, hemos metido al perro a adiestrar, estamos metidos en el "GrupoTeide" y hemos comenzado el primer nivel de Obediencia. La cosa bien, el adiestrador que nos enseña es un poco seco pero se ve que el trato al público ha hecho mella y como que paso de esas cosillas. La nueva alegría de la casa que es una peleona y una excepcional guardiana. Me plantearon seguir en el mismo trabajo de in situ o pasar al soporte telefónico (sin accidentes, sin problemas de aparcamiento, sin estres de cordinar y planificar el dia) y una nueva experiencia de soporte "virtual" a los centros al que me adapto, pero no sé si me gusta o si estoy dando la talla... pero entre marrón y marrón, con mi compis me echo unas risas. El martes coincidimos yo y David con camisas amarillas, y hemos ido acordando traer el mismo color de camisa cada día, amarillo, verde, rojo y el viernes naranja.... y si no me equivoco mañana nos toca amarillo si no recuerdo mal... creo que en el agua de la oficina nos han echado dorgas varias... jajajaja

Se me acabaron las clases

2009-03-23T18:57:00.002Z

La verdad es que llega la esperada pausa... se acaban las clases, por lo que por las tardes podré tener algo de tiempo libre que comenzaré por ordenar un poco las cosas de mi cabecita, hacerme mis notitas y horarios, y comenzar a hacer las cosas con más calma. Tengo que terminar los trabajos del máster, que comenzaré esta semana y los terminaré para entregarlos el martes de la proxima semana, porque así lo quiero y tener mi titulillo en mis manos. Hasta junio no volveré a meterme en nada de formación. Mi pelo se ha recuperado mucho, y pues mi "oda" al cuerpo sigue, a ver si en junio me quitan los aparatos, y comienzo el gimnasio como Dios manda. También estoy mirando un club de adiestramiento canino, ya que mi frenchie no hace nada más que ladrar o romper, y creo que obediencia nunca está de más.
Esta semana a la vez que me enamoré de una pequeñina frenchie negrita, me he enterado de las quejas por mi perro y sus ladridos durante la ausencia durante nuestro trabajo, y este jueves, reunión de la Comunidad...vanmos que voy a salir calentita. A parte, aprovecharé a despotricar de mi "magnifico" vecino. Por el tema del perro, apareció un domingo a las 10 de la mañana, de los nervios, que conste que estuvimos el sábado todo el dia, y lo que pasaba del domingo, para contarnos que el perro estaba ladrando, que era insufrible, vamos que 3 días horribles, que lo dejaramos dentro de nuestra casa y no el patio...etc. Entiendo lo que es tener un día de mierda por no dormir, incluso no dormir bien durante meses, yo duermo con un sonámbulo que conste, pero de ahi a "armarla" de porque sí va un poco. Por respesto, y el deconocimiento le exlicamos que tomaríamos cartas en el asunto, que nosotros no sabíamos nada, pero que haríamos lo necesario para terminar con este problemas. Hablamos con veterinarios y un adiestrador. Acomodamos su sitio, ejercicio más fuerte y continuo, sobre todo continuo. Lo dejamos en casa, hasta que volvió alas andadas de morder el mueble del salón. Otra vez al patio, coincidió con días de lluvia, y ha comenzado a ladrar. Ya había aparecido a las 7:30, después de salir mi novio, y me da la braza con el tema de que ha vuelto a ladrar que lleva un día así...etc... Le explico que el adiestramiento no es de un día, y que debe comprender mi situación y que estamos intentandolo en serio. Pero pasado un mes, al volver a casa mi novio, se da cuenta de que estaba un perro ladrando y se calló al abrir él la puerta del garaje. Pues le toco a mi "super" vecino, el cuál me vuelve a decir que está ladrando, que le ponga, textualmente, una bolsa de esas en la cabeza para taparle las orejas y los ojos que con eso el pero estará mejor, etcc... y que es que cuando me voy yo a las 7:40... y cuando a las 1:30 hasta las 2:40 que se va mi novio... y hasta las 6 que llego yo.... Le explico que el vete lo da como un caso de "anciedad por separación" y que es algo que se arreglará poco a poco, etc... a lo que me responde fríamente "pues ten cuidado a ver si en medio de esa anciedad, el perrito se ahorca con su collar.... Le pido disculpas una vez más y me piro. Entre la vergüenza de que el perro estaba de nuevo ladrando, los nervios, y el tema de saber como pocos lo jodido que es no dormir bien.... no pensé las cosas, hasta al rato que analizo la conversación. Primero que sabe de mis horarios mejor que nadie en mi familia, segundo que sabe que al perro lo dejamos con collar y que me tomo lo del tema de "ahorcarse" como una amenaza en toda regla... Mi problema es que mi patio interior da al suyo, aunque el mio tiene unas planchas para tapar, pero que se pueden abrir sin nigún esfuerzo.... Por lo que lo del perro es porque lo ha visto, por lo cual ha abierto las planchas, y una cosa relacionada que no había unido hasta hace unos días, mi perro ha tenido dos veces unas reacciones alérgicas muy fuertes, justo antes de que comenzara a tocarme, la primera vez a gritos. El tema es como me trago todo esto. Lo explico y tiene su razón para pensarlo pero por otra parte no tengo forma humana de demostrarlo. Lo que si tengo claro es que a mi perro le vuelve a psar algo como "ahorcarse" y la trompada no se la quita ni Dios que se aparezca a parte de ir por la judicial, con tantos cargos pueda presentar. El tema ha tomado un carisma más feo, el tío no lo puedo ver ni en pintura, y cuanto más lo pienso menos lo digiero. ¿Qué opinais? ¿Estoy flipando mucho? Ya no lo sé.
Sin más un beso a todos.†

Ojalá me hubiera escrito una carta

2009-02-05T21:26:00.002Z

He de reconocer que me pongo muy senciblera últimamente y es que parece que me persigue un halo gris, de ahi mis lágrimas rápidas, y mi estado de tristeza... El otro día pasé por mi "EX- casa" aquella en la que pase 9 años, y que ahora es en una breve descripción un garaje atabillado de bultos y sucio, muy sucio... nada de lo que hace muchos años, fue la ilusión de una nueva vivienda y el sueño de una nueva vida... lo que si tengo que reconocer que nueva fue... un cáncer de colon, la muerte de mi madre, el vivir con un hombre que no respetó a mi madre y el "desconocido" con el que me tocaba vivir... no creo que suene bien, pero vivirlo fue a ratos hasta soportable, quizás me enseñó a ver más dentro de mi padre, y quizás por eso todavía me llevo con él, aunque sé que dominaba la vida de mi madre en base al miedo que ella le tuvo, el dinero que le hasacado a casi todas las mujeres de mi pequeño círculo, includo del dineral que mi tía tiene ahora que pagar... el que sea una persona que jamás me ha dicho si está o no orgullosa de mí... que más contar de aquellos familiares que se han olvidado de quien soy, que por no saber, no saben ni que vivo en una casa que estoy pagando... Ante toda esta maraña de "champiñones" que han tocado estar en mi vida, me gusta pensar que mi madre estaría orgullosa de lo que voy consiguiendo, aunque en momentos tan depres como los de hoy, es más duro pensar que poco a poco se me desvanecen sus recuerdos, el calor de su tacto y el sonido de su voz... El fin de semana pasado, he intentado "sacar" unas fotos de cuando era canijita, escanear las fotos... tener mi cajita de recuerdos, que desde hace 3 años que me independicé no tengo ni una foto de mi madre, de mi infancia, nada en realidad... a lo que mi padre se ha negado rotundamente ¿la razón? Algo de no perder los negativos, y de que los álbumes no, que se puede perder... que no salen de la casa.... En un momento de inteligencia y optimismo, mientras lloraba sola, mientras conducía para volver a mi piso, se me ocurrió que yo puedo jugar limpiamente, portátil, comprar un buen escáner, y pasarme dos horas un día y otras dos horas otro día... Como se puede imaginar, no he comprado el escáner, pero no siendo eso lo peor, creo que es uno de los peores golpes que he recibido en algún tiempo, o al menos, uno de los que duelen un poquito más según pasa el tiempo, hasta como hoy te das cuenta, que te ha dolido más de lo que puedes aceptar. Espero que "hablarlo" me ayude a superarlo.
He comenzado a ver Dawson hace unos meses, y voy por el final de la temporada 4, una serie que me gustó cuando niña, que nunca ví completa, en la que me he ido enganchando, sobre todo por el "parecido" en algunos puntos con Joy.... Una chica a la que se le murió su madre con 14 años, y en el capítulo que he visto hace poco, cuando se va a graduar la hermana mayor de ella, que es su segunda madre, le da una carta que su madre le había escrito para dársela en esa ocasión... Lo que yo daría por encontrar una carta de mi madre, una foto con un te quiero, un video donde ella saliera... cuento más una carta... La muerte de una persona tan cercana hace marcar tu vida, no en el momento, si no en el tiempo... Por mucho que intento parecer una chica "dura" y me he ido cerrando para no recibir más golpes, he intentar verlos venir... hay una niña, insegura y con muchísimas dudas de quién es y a donde va...

La hora de las noticias

2009-01-12T13:30:00.003Z

Hay que reconocer, que estas vacaciones se me han pasado en un abrir y cerrar de ojos...No ha sido desde el principio, pero los últinos días.... He currado mucho con las compras a todas las familias y sobre todo con las diferentes comidas y los invitados... Digase de paso que hemos celebrado las fiestas en nuestro nuevo piso, unas con las familia y otras con los amigos... Que conste que soy un SingerStart brutal....jajajajaaa mis ganas.
El jueves comencé de nueva a currar con muchos centros parados, y problemas de todo tipo... pero lo peor, fue ir al que me tocó... con los dicos duros estropeados, y un problemilla con los datos... un problemilla de nada: "hola!! El servidor está mal, los discos irrecuperables, y la información completamente perdida, que tenga un buen día" La verdad que en mi mente le dio por sacar bromas negras con el asunto y me estrujé el cerebro para prepararme a dar tremenda noticia a un centro con 2000 alumnos y con toda su información jodida... pero por mucho que lo pensaba no sabía como hacerlo... lo mio no sería trabajar en urgencias... En definitiva que cuantas más pruebas hacía, peores resultados veía... También tengo que reconocer que no todo fue por los discos, y que hubo factores "triviales" que ayudaron en la no recuperación de datos... con lo cual parami, la gran optimista, hubo una posibilidad de haberlo intentado, y de llegar a buen puerto... esperanza perdida trás indagar un poco en esas "trivialidades"... Cuando salí de ese centro "endemoniado" parecía que el cerebro y el estómago se me habían fundido y casi no podía ni respirar. El caso es que, sé que el centro no va a admitir la pérdida de información, y seguirán insistiendo, hasta que la "trivialidad" entre en la explicación con nuestros jefes más grandes, y quizás trivialmente algún compañero se lleve una bronca - o lo que surja... En cualquier caso los nervios no se me pasan, algo menos ya, pero no se me quitan.... Como dijo mi novio, al estilo más puro de Dalái Lama... "Se podía arreglar?" Podría... "Eso no es un sí, así que si es un problema sin solución o la solucion no estaba a tu alcance, no tienes porque preocuparte en ello" No sé porque pero no me alivia... y 5 días después sigo depre con el tema. ¿Es normal?

Feliz navidad a todos

2008-12-26T08:33:00.004Z

He dejado esto un poco abandonado, y lo siento, pero entre las clases, las cenas, el curro, etc... a penas he podido atender a todo como quisiera. Lo importante es que hoy en un ratito en esta guardia, me propongo felicitar a todos y desearle una felices fiestas, rodeados de quienes quieren y disfrutar de cada momento de estas fiestas...

Intenten olvidar los malos tragos de este año, que yo lo intento y parece que las cosas van pasando "mejor" de lo que uno podía imaginar...

Un beso muy fuerte, y gracias por seguir leyendome pese que no actualice mucho.

Muy felices fiestas a todos!!!

'Onde vas'

2008-10-31T18:36:00.003Z

Casi todo el mundo, cuando fui a la Mutua, me comentaron que a ellos le iba a costar darme la baja, incluso que pensara que igual no me la daban, etc... Pues el diagnóstico fue una cervical fuera de su sitio y algo doblada, y la contractura de la dorsal izda. Me hicieron las placas y todo sobre la marcha, la verdad que fue rápido y me quité un peso de encima, el tema que tu vayas al médico de la S.S. y pidas la baja, podría ser menos apreciado por la empresa para la que trabajas, que cuando el de la mutua te da una baja estimada en 18 días y una rehabilitación de 8 días para revisar el siguiente viernes... Ayer estallé en risas en rehabilitación, parecía una lunática descojonandome, pero es que después de los ultrasonidos o la magnetización, me pusieron dos mariposas que hacía pasar corriente, o al menos logran contraer el músculo que tiene en medio... el tema es que cuanto más me tensaba, porque estar sentada no es mi fuerte hoy por hoy, más fuerte eran las contracciones del músculo del cuello al hombro.... y empecé a descojonarme... no pude, el músculo tomando vida propia, y yo casi que me bebía las lágrimas... en mi mente paranoide, me imaginba al músculo saltando de mi cuerpo, con las ventosas esas pegadas, y corriendo por el suelo de la sala de rehabilitación... No me pude contener, y bueno la gente al verme partida, tb se lo tomaron de cachondeo, y hasta el fisio sonrio y hoy me ha tratado con más "cariño"... Dios, me lo imaginaba como un peluquín corriendo por el suelo con vida propia!!! Todavía lo pienso y me parto.

Muchas cosas

2008-10-27T22:03:00.002Z

Los días han pasado muy rápido. Ha sido mi cumple y muchos amigos y mucha familian han pasado ese día especial conmigo. He enido mucho, mucho trabajo, y apenas me ha lucido lo que he hecho, pero al menos me satisface saber que lo he hecho bien... tan bien, que me he "escoñetado" y estoy de baja. Durante estos 4 años de curro con SS no he cojido una baja ni por un resfriado, ni por gastrointeritis, ni naa, tengo que reconocer que soy una burrita, pero es que no me gusta que se me apile curro. En realidad, muy muy en mi fondo, me siento débil, el sentirme enferme, el no poder hacer las cosas, me hace sentir inútil, débil y hasta indefensa... y últimamente tengo mucho de esos sentimientos con la lumbalgia que ando sufriendo.
Mi ignorancia en el tema de las bajas, ha sido total y aunque ha sido en mi trabajo el problema, pues yo me fui al centro de salud, qu me chequearan, y me dieron la baja sobre la marcha ( la verdad que cuando noté que se me dormían los dedos de la mano izda, pues... me dio miedo incluso) y ya está, no paré en leer nada, sólo quería estirarme y que se me pasara para poder ir a trabajr el lunes, y con la baja el viernes, y el fin de semana por medio, levantarme el lunes como una rosa y no es así. Y hoy los de la mutua me han tirado la "bronca" porque era con ellos con los primeros en hablar, más siendo un problema en el trabajo, y en definitiva aunque debo de tener "reposo" mañana tengo que salir a que me vean y me digan que estoy algo jodida y todos se queden contentos. La burocracia creo que en este aspecto no es efectiva, pues la valoración de un colegiado no le vale a otro¿?, pues si es en el ámbito laboral y la empresa así me avala, porque quieres que salga a 25km de mi casa a verme¿? Esto me pasa por mi falta de experiencia en estos temas, al menos ya lo sé para cualquier otra cosas, que ojalá, no ocurra más.

Me voy que el dolor aprieta cuando estoy sentada.

No todo lo que reluce es oro

2008-09-09T21:15:00.006+01:00

Bueno, llevo un tiempo sin escribir, y la verdad es que me siento cargada. Como ya he comentado me estoy "re-haciendo", he decidido que tengo que mirar un poco por mí. Me he pasado la vida viendo las cosas, ayudando en lo que se puede, y me he dejado de lado. Ya no salgo los fines de semana, a duras penas veo a mis amigas... Como ya he comentado, me he puesto pequeñas metas, y aunque me ha parecido conseguir algo, me he dado cuenta que nada es lo que parece. Las amigas que tanto tiempo hace que no veía, y con las que tanto me ha costado quedar, en un abrir y cerrar de ojos se esfuman, y hacen parecer que lo que creias recuperar se convierta en mera niebla que desaparece con una brisa (ahí va por Nayra, Sara, Yurena...etc). He de reconocer que cuando Tomé, mi mejor amigo, un chico que conocí cuando comencé en informática, nos hicimos inseparables, y en él que creía como en nadie y en el que pensé que era tan importante para él, como él para mí, pero como siempre, me equivoqué...pasaron varios años, y conoció a un chico y tomó la idea de apostar por el amor de su novio e irse a Málaga, qué valiente, y cuanto me alegré, se les veía tan enamorados que lo entendía... lo que nunca conseguí entender es que por pasar ese charquito, nunca llamara, ni un mensajito para saber como estaba, ni nada. Creo que al menos en mi cumpleaños si me mando un mensajito. y que coge el teléfono las 3 veces que lo he llamado, aunque solo hablemos 1 minuto porque tenía que acabar una partida en la wii.He de reconocer que lo que no me aportaba mi familia ni mis amigas perdidas, lo cubrían mi novio y él. Siempre pensaré que nadie, nadie, ni Yau, me entenderá jamás como tú. Qué decir que el sufrir, sí, el dolor que se siente al ver que a quien en tanta estima tienes pasa de tí, te hace entender que es mejor pausar todo, porque el corazoncito de una no aguanta todo lo que me gustaría, y con todos los palos de este mundo, aun no sé defenderlo. Durante un tiempo decidí no "conectar" con nadie, y después de "superar" las angustias, me embarqué en la meta de las amigas, etc. Un desengaño más. Hay que decir una cosa, Tome, si lees esto, lo único que puedo decirte es que aunque me duela, y he intentado mentirme, siempre, siempre te querré.
En cuanto a temas de salud, he ido al dermatólogo trás 9 años de caida de pelo, temporalmente con calvas etc... no puedo estar tranquila mucho tiempo, que se le va a hacer... el diagnóstico del dermatologo: alopecia mixta; tratamiento: duración de un año, y el importe pagado de medicamentos para el inicio del tratamiento 200€...Llevo sufriendo tanto con el pelo, el peinarmelo por aquí que si no se me ve la calva de allí, si para atrás... hasta hace unos meses, que ya da igual, tengo una extendida por toda la parte superior, especialmente central derecha, con muy poca densidad de pelo. No puedo explicar lo que he llorado a solas, en la ducha, en el baño, mientras me peino o me miro a un espejo... es tan tan duro... y lo peor no son las pelas ni la duración del tratamiento, es lo culpable que me siento por no habermelo tratado hace años, y no haber llegado a este punto. El dermatólogo es un jefe de departamento de un hospital, con una experiencia, preparación y criterio experto, un tio frío y muy claro... me explicó que no sabía cómo no estaba como una bombilla, y que tenía que relajarme un poco... Hoy con el alergólogo mejor ni comentarlo, sólo decir que con 20 pruebas en los dos brazos, tengo que realizarme otras tantas en dos sesiones más...
Sé que con Yau, mi novio, no me faltará de nada fisico: dinero, coche, comida...etc Hasta hace poco pensaba que tenía todo en él, comprensión, cariño, amor, respeto y que no necesitaba más. Siempre he criticado que para la edad que tiene, piensa mucho en machanguitos, en juegos, etc... Sé que quizas a mi me ha tocado elegir entre salir al cine con mis colegas o ir a acompañar a mi madre al hospital mientras estaba terminal, que prefería ahorrarme el dinero de los desayunos en el instituto para ahorrar y comprarme un sueter nuevo... Y lo que voy viendo menos me gusta. El chico que siempre tenía ganas de hacer cosas, se fue y se ha quedado en un chico que ya no se arregla (ir a l a peluquería es un suplicio, afeitarse otro tanto, ejercicio pa'qué, ropa nueva para el curro que dices, si con pana se puede ir en pleno agosto que no pasa nada), que podría vivir en un sillón con un mando de la tele y una consola, y su disco multimedia como no, ya no queda nada del chico emocionado por convivir juntos y aprender cosas de la casa, sólo queda el que trás una discursión se interesa en aprender en 5 minutos lo que sólo se puede hacer probando una y otra vez... Han pasado 3 años viviendo juntos, y las cosas han cambiado tanto que casi permuto a vivir con mi padre, un ganzo acostumbrado a que le seleccionen la ropa sucia de la limpia en su cuarto, de que le sirvan la cama limpia y bien hecha, y la comida caliente...he vuelto a lo que quería olvidar hace mucho tiempo.
Sé que hoy me cubre un halo negro, y que todo lo veo en grises, pero estoy tan cansada, cansada que las palabras se transformen en brisa que no llega a rosar ni las mejillas del oyente, que casi ni fuerzas me quedan, las lágrimas a penas me dejan escribir.
Con lo del dermatólogo salí mal , el mundo se me caía sobre los pies, y apenas tenia fuerza para caminar, busqué consuelo en mi tía, y lo único que me dijo después de explicarle entre sollozos que igual no podía hacer frente al tratamiento, y la mala pinta de todo fue: a saber, quiés es él, y que necesitaba otra opinión, y que él se había equivocado fijo, y que no podía llorar por esa boberia... He intentado no hablar más con ella, y cuando llegue el momento fingiré mi absoluta felicidad, esquivaré las preguntas relacionadas, pero se acabó. Con mi prima igual. Yo no quiero que me compadezcan, sólo necesitaba ánimo, que alguien estuviera conmigo, y me apoyara. Yau quizo quitarle importancia, se hizo cargo del pago del tratamiento y me ayudo a ver las cosas menos negras (dos horas, no llegó). Un amigo, Héctor, se pasó por casa, y sabiendo el mal trago del espacialista, de mi tía, y de lo que he sufrido con el pelo, vamos, un día gris, se pone a jugar a un jueguito. Qué decir que el dolor de ver la realidad, es duro, pero realmente estoy sola. Si sumas su dejadeses por sí mismo, la desgana de hacer las cosas, la mala gana de hacer cualquier tarea de la casa (excepto cuando empiezo a hacer las cosas yo, y él coge la aspiradora...), lo incomprendida que me siento... Me pregunto que es lo que quiero hacer, pero esto no es. Practicamente vive en una pensión y se queja de ponerle de comer a los animales, y de limpiarle el patio al perro. Mis vacaciones se han reducido a ir al gimnasio, y a hacer todo, TODO, en la casa, así que más bien han sido las suyas. Llevamos sin tener algo para los dos, pues cerca de dos años, ni un detalle de por que si, nada. Le compro hasta la ropa, los zapatos, le preparo su comida favorita, intento ahorrar de cualquier cosa, que al abrir la nevera tenga las cosas que le gustan, hacerle todos los meses el capricho de una funda para el ipod, un cable minidvd, y no se cuantas cosas más... y yo qué?? Una rosa en la floristería? que digo, una notita en la pantalla del ordenador y son eso me sobra... Cuando hace un año lo hablamos lo que me dijo es que si yo no se lo decía, él no lo sabía... pero hace 5 años nadie teneia que explicarle las cosas.Por tí, Yau... otro al que mi voz no le llega, aunque le grite... da igual ya no queda nada.

No tengo los sentiminetos, ni la forma de ser, ni de pensar de nadie, me siento como un elefante rosa.

Dios, que mal me encuentro. Lo dejo aqui.

2008-08-25T23:17:00.002+01:00

Aprovechando que soy del género admitido, pues a ver si me dejan participar, pegarme unos revolcones y con suerte, echarme unas risas haciendo algo nuevo!! ¿Alguien se anima?

2008-08-24T17:37:00.002+01:00

Cuando una película, sin diálogo, sólo con gestos, y palabras sueltas, hace que se te encoja el corazón sólo se puede decir de ella, que es magnífica.
Pixar ha vuelto a lograr que los más grandes seamos los más pequeños de la sala, y ha conseguido que este robot nos aprete el corazón y que sea adorable a los ojos de cualquier espectador.
Siempre. Pixar, ha apostado muy fuerte, tengo que reconocer que la más floja para mí, fue los increibles, no me gustó en comparación a Monstruos S.A. o Nemo por ejemplo, y esta apuesta de una peli sin conversaciones, o iba a ser buena, o extremadamente buena, en mi opinión la segunda. Se la recomiendo a todos.

Mac vs Pc... crueles verdades...

2008-08-17T17:42:00.002+01:00

El único "defecto" que se le sacan a los mac, son su precio, pero veamoslo un poco más detenido. Windows funciona en cualquier máquina que le compre una licencia, y la marca (hp, samsung, fujitsu, etc...) le montan los drivers, y que funcione como dios pueda. Apple monta una serie de equipos con las mismas características (misma tarjeta gráfica, misma cpu, misma de sonido, etc...) y se encarga que el sistema operativo, el mac, rinda al máximo, que es lo que nos interesa a cualquier usuario. Por así decirlo, son especialistas en lo que venden. Muchos equipos de las marcas anteriormente vienen con muchísimas porquerías que servir, lo que se dice servir, no sirven para nada, con el sistema operativo a pelo, y con mucha suerte una demo de algún programilla... En todos los mac viene incluido el ilife, son un paquete de programas que entre ellos tiene el iweb (creador con plantillas, asistente, etc para webs) idvd (programa para crear dvd muy sencillamente con unos aspectos muy bienos), imove (para montar videos caseros), etc... todo con la lincencia del s.o. que trae el aparato. Es un Unix, pero su código no es abierto, cosa que según algunos "linuxeros" es increible, y es una barbarie, etc... Creo que han sabido tener una base sólida, cerrada para controlar lo que corre sobre su nombre, y que todo sea más o menos stándard. En españa no son ordenadores muy utilizados, no obstante, van cogiendo más auge. En EE.UU. o en Japón son de los más comunes.
Como campañas publicitarios de Mac vs Windows tienen este recopilatorio sin pérdida:

El producto más conocido de esta marca son sus ipod, y como no el "buscadísimo" iphone. Hacen unas máquinas y se especializan en que éstas funcionen perfectamente, y eso explica su encarecimiento, pero si hacemos comparativas con equipos similares, y windows xp de 64bits, no llega a dar la talla ni siquiera, y el precio con licencia no dista lo suficiente para justificar la diferencia de rendimiento, calidad y precio, en mi opinión más sincera.
El director del Instituto donde hago el máster me llama "mackera" porque sabe que en casa tenga más de uno, y algunos ipod's... pero sabe que no soy ninguna forofa de la secta Mac, que si que los hay, al igual que linuxeros, o windowsxeros... lo único que sí que puedo asegurar es que trabajo con windows, desde sobremesas, xp, 98, vista (en sus diferentes versiones), algunos de 64bits, servidores, 2000, 2003. knnopix, ubuntu. redhat, mandriva y su viejo antesesor mandrake (cuando las cosas se montaban en comandos)... un par de ellos he probado y he "convevido", pero siempre problemas de programas "compatibles" en linux, drivers que no funcionan, wifi que no montan, etc... windows y su sistemas "standard" que casca a la mínima, y que criticar tarjetas gráficas que no duran un asalto, sonidos chungas y restos de componentes que cascan a la par de la garantía del equipo??? Desde que tengo el mac, sinceramente, no piso una tienda de informática ni para pillarme dvd's. Pese aque todo no es igual que windows, y que no todos los programas existen para mac, siempre hay unos especializados, que para nada tienen que envidiarles a los de windows (adium (cualquier programa de mensajería, AOL, yahoo, msn,,,) vs messenger (que existe para mac pero es muy pobre, por ejemplo) Yo necesito utilizar para hacer pruebas del curro algun xp, y lo tengo instalado en mi mac y lo maneji a través del parallels o el fusion (buenísimo) donde cualquier otro sistema operativo lo ejecuto desde el mac y se me abre como una ventana de un programa cualquiera, como se muestra en este video:

No echo de menos de nada el windoows, y vivo tranquila sin ningún virus, segura, y sin más problemas.
Daros la oportunidad de probarlos aunque sea en una tienda, y de leer por la red. Vivir trabajando en un equipo, sin miedo a que s.o. derive información nuestra, libre de sospechas, y con un s.o. estable.
Un beso a todos.

Que inocente soy... me quejaba de la bici eliptica...jajajajaa ¿Se puede morir haciendo SPINNING?

2008-08-12T22:54:00.002+01:00

Una que llega toda tranquilita al gimnasio, y pues como las cintas de correr estaban a tope, decido ponerme a hacer eliptica (qué macabra soy)... a los 5 o 10 minutos pasa una monitora del gimnasio... ¡Mira, deja eso y vente a probar una clase de spinning conmigo que tengo clase, venga! Y yo como buena idiota, inocente, y sobre todo masoca, pues me arriesgo a probar la "feroz" clase de spinning. La verdad es que le preguntas a cualquiera sobre el tema, y las respuestas van desde que es una animalada, que eso es una quemada, que es animado pero cansa un huevo..." pero nadie conozco que haga spinning, y de la que me pueda "fiar" en esas afirmaciones. Mi ego me la jugo: "venga patry, llevas una semana en el gimnasio, estas comiendo hidratos y esto no va mal, aguanto en la elíptica como una campeona, y bueno lo de la reclinada no es difícil"... Aaaaaayyy con mi maldito Ego...
Los primeros minutos, pues a ver si llegaba a los pedales, porque si no menuda vergüenza y eso... Nos sentamos todos y calentamos a velocidad guay de seguir, comienza la clase, vale, Monica Naranjo "Desátame", joder el rollo cañero, a media canción "joder, me duelen los pies y la canción no acaba"... termina, yo reventada, morada, no roja, y sudando a lo camacha, joder que empieza la de rihana "under my ambrella"... "la madre de Dios... si estoy viendo caer mi sudor en el suelo, joder que parece que tengo una fuente en la cabeza..." lo sucesivo fue mucho peor, ya por último ya ni me ponía de pie, el reloj se cebaba conmigo, no quería caminar, y esa mujer le buscaba ritmo y velocidad a todo... los últimos 30 minutos de la clase lo único que se me pasaba por la cabeza es "alguien a muerto haciendo spinning" y bueno, lo he buscado, y no me salieron buenos resultados pero al juntar morir spinning he encontrado esto...
Jaime Bayly - Mi primera clase de spinning
Estoy muy identificada, excepto en lo de las chicas que yo todavía en ese tema, ni frío ni calor... lo único que hice fue mirar a esos adictos de la secta del spinning que combulcionaban pedaleando como si nada, y yo lo único que deseaba era no morir fulminantemente....

Pero bueno, como soy masoca, y por amor propio, lo intentaré el jueves que hay otra clase, por el momento si hay mañana no iré (Prácticamente no puedo ni sentarme en el sillón, suave y mullidito, imaginaos en esa máquina creada por el diablo).
Un beso a todos, que casi no hay gente por aqui, se os echa de menos.

Al gym en vacaciones

2008-08-10T18:39:00.002+01:00

La cosa está muy floja de perras, así que, por el momento no habrán vacas, y pues para mejorar mi body, me he metido en el gimnasio... Es la primera vez que me meto en algo de esto y la verdad, que cunde el tema. A ver he comenzado con cinta, bici estática y bici eliptica.... su p*** mad**, dios!!! cuando termino esta hora, Camacho, a mi lado, no es nada, un principiante, nada más.... jajajajaa
Joder con la bici eliptica, mi mata hasta los confines y más alla, dios, reventada y más y solo llevo 3 minutos... se me hacen eternos los minutos en esa cabro**... pero después de tanto rollo y sólo en unos días se va viendo los resultados.

Mi monitor todo se lo toma de vacilon, sobre todo el primer día, casi sin resuello, y roja casi morada, me da una palmadita, y me dice "joder... más que suficiente..." a lo que irónicamente respondí: "lo de hoy, mi primer día, y esta quemada, es para que no vuelva mañana ni nunca no?... sé sincero al menos" y el tío se echa a reir y no me hace más caso... que suerte la mía... verdades como puños y se lo toman como una gracia...

Cómo anécdota contaré que com mi 1,50 justito, en las bicicletas estáticas no llego a los pedales, con el sillín al mínimo, vamos que hasta el monitor flipó... tengo que hacerlo en las bicis reclinables... después de eso se pasó mirandome y partiéndose de risa el resto de la mañana...

"La voluntad no es talento ni un don, es un duro ejercicio diario"

2008-07-25T13:50:00.002+01:00

Llevo toda la vida queriendo cambiar mi forma física, y pues ha llegado el momento. Comencé hace un año, cuando reducí 4 tallas prácticamente, y me he quedado "estática" allí, pero lo peor ha sido mi falta de voluntad. Siempre dejo las cosas del aspecto físico para mañana, y mañana para mañana, y así.
Me dije que en este enero, con dos cojones, me hacía la ortodoncia, y la boca me la arreglaba, no era muy estético, pero no me importaba exactamente por eso, el problema era los dolores por la falta de espacio, donde dos dientes molestaban, mañana, tarde y noche... así durante días y noches... Aguanté cerca de 4 años, y empeoró los 2 últimos. Y con dos "cojones" no hice. Como soy bajita, en los institutos piensan que no soy un técnico, y que soy una alumna "escaqueada" y varias broncas me he llevado... la mochila, y los aparatos iba a ser jodido. Pues llevo 7 meses y la encía superior está puntito de quedar perfecta... todo un cambio... ha resulta sacrificioso, no poder morder helados, no desgarar un trocito de pizza, etc... pero es así... Mi madre me decía que "para lucir había que sufrir", que gran verdad.

Tenía pendiente un problemilla "extraño" de vista, donde después de trabajar, quizás haber pasado 20 pantallas de ordenador con configuraciones diferentes, los ojos me fallaban, especiamente de lejos, con los colores claros fatal, y el dolor de cabeza era bien chungo... Pues nada que tengo astigmatismo, y pues me han mandado gafitas, en la consulta con la oculista
oc. - Debes de ponértelas todas las tardes, para ver la tele, leer, en el cine... da igual ¿Me escuchas? Debes usarlas, pero tampoco te preocupes, durante la mañana no las uses para que los ojos no se vuelvan vagos, cuando único, por los dolores de cabeza... Pero póntelas!!!!!
yo- Vale, vale... que lo mi no es pa´tanto, de verdad... exagerada. Que sí, sí, que me las pongo.. OK
He flipado... Pues si que hay diferencia, yo he visto bien siempre, vamos y más de cerca, pero el problema era que se me "difuminaban" los objetos en general... Pues nada, Magu-Patry, tiene gafitas, otro cambio más.

Y bueno, no muy contenta con mi cuerpo, y con algo más de voluntad, me he metido con una nutricionista, y voy a aprender a comer de nuevo, y eliminar "mi problema de retención de líquidos", y pues voy a por un cuerpo mejor. Espero que me vaya bien, y no decista, ganas dan. Esta semana nada de hidratos igual que la anterior, sin las 3 P... sin pasta, sin pan y sin papas.... Es dificil comer todo lo que esa mujer quiere que coma, una acostumbrada a hacer una o dos comidas, luego me pide 5 al día... beber 2 litros de agua mínimo al día... el resultado es de 1,300 kg menos en 8 días... Tengo todo el tiempo del mundo, y aprendo a comer. Pero que duro es. La semana que viene es mi ñultima semana de curri, y comenzaré en el gimnasio... A ver como me va...

Hablemos de las futuras vacacones

2008-07-16T14:41:00.002+01:00

Aunque estamos ya de vacas, nosotros hemos comenzado a pensar en las del próximo año. Lo hicimos con Japón, y lo hacemos ahora de nuevo. Lo hacemos con tiempo, puesto estamos pensando en dos opciones:
A) Japon II Jornadas de mochileros sin fronteras jajajjajaaaaa XD
b) Thailandia (Circuito organizado)

Cuando hace dos años alertamos que comenzábamos a ahorrar para irnos a japón, y que si alguien se unía estaría genial, y cuanto más mejor. Los colegas y la familia, se partieron de risa, y los más "tranquilos" se sonrieron. Pues no dijimos nada más, sólo algunos amigos sabían que ya teníamos los pasajes, que mis amigas nos esperaban en kobe y en oska, y pues a una semana de irnos se lo comentamos a la family y a los coleguillas, y todos fliparon, y miraban los billetes con cara de alucinación... y ya está.
Pues después de esa situación, y ahora con más amistades recientes, sabiendo que ya nos piramos casi a las antípodas, pues se ha comenzado a apuntar gente y más gente. Desde ya, sé que la mayoría no comprarán el billete, pero si estimos que al menos 4 personas iremos, mi quinielas las reservo, pero que conste que de boca en boca, se han apuntado unas 10 personas.

¿El porqué estos destinos? Japón porque es una pasada, un cambio de cultura, educación tan diferente, que es de lo más seguro del mundo, com muchas cosas que ver diferentes a nuestro occidente. Thailandia en sus islas, es espectacular, con sus templos, las mujeres jirafas, etc... Impresionante!!!! Me ha parado un poco el tema de las mafias, drogas y esos rollos, por lo que no me atrevo a hacer mochilismo por thailandia, pero viendo el PRECIO (1200€ 12 días y con islas), y el peazo de circuito, joder....

La cosa, es que yo con mi novio nos podíamos quedar en casa de mis amigas japos, y de esta forma, tenemos que buscar hospedaje, y traslados, hacernos el viaje. Estoy haciendolo a medida, porque los circuitos, no bajan de 2800€ 8 días.

Ya no sé ni quien soy

2008-07-07T08:27:00.003+01:00

La verdad es que siempre se ha escuchado que todos tenemos un doble, o alguien que se parece extremadamente, pero es una de esas cosas que uno ni se lo plantea hasta que de repente aparece alguien con quien te confunden "excesivamente". Ni mis amigas genelas (que conozco 4 pares) no son una gota de agua, menos alguien que se te parezca y no comparta cromosomas con uno, no? Pues el hecho es que normalmente en mi isla soy la única técnico, y de canarias como dos, y no nos parecemos en nada, mi compi Sofía con su casi 1.90 y yo con mi 1.50 no cuaja. Pues el rollo es que de alguna subcontrata de Las Palmas ha llegado una pivita, bajita, morena, y que ha currado en el Conservatorio de S/c , centro que yo no he estado en toda mi vida (palabrita de la niña jesusa) y pues todo el mundo, gente que me conoce de verme frecuentemente a lo largo de un año, y pues me han confundido. Lo pero es que en ese grupo se puede incluir un compañero de trabajo... y eso ya da de qué pensar... que se equivoque uno que te ha visto dos o tres veces, bueno, pero que se equivoque uno que te ve casi a diario....

De momento las cosas han salido bien, y la piva parece que ha trabajado bien, el problema será cuando la cague... la mayoría de la gente me señalará... es un poco jodido y es todo un problemilla...

Tengo ganas de ver a "mi doble" y seguro que no nos parecemos pa'tanto, no obstante tendré que andarme con ojo y con curiosidad... por el momento tendré una seria conversación con mi padre... jajajajaaa En realidad tengo 3 hermanastros, y una más no sería demasiada sorpresa en mi familia. En serio mi familia se sale del tiesto.

Entre risas con mi jefe, le dije que la vez que nos veamos le hago un cicatriz en la nariz para que no nos vean igual, y joder mi cara es mia y no se la presto... jaajajjaj xD

Rafael García Fernandez "Rafita"

2008-06-22T21:27:00.006+01:00

Hace unos instantes me ha llegado un correo mostrando la cara del violador de la indefensa Sandra Palo. Si hacemos memoria, fue secuestrada en Mayo 2003 a punta de navaja por Rafael García Fernandez "Rafita" y otros 3 chicos, la violaron repetidas veces entre los 4 individuos, le hicieron todo tipo de torturas, la atropellaron 15 veces con un coche, la apuñalaron varias veces, la rociaron con gasolina y la prendieron fuego cuando estaba todavia viva. Es una cosa que no se puede olvidar, o por lo menos yo no puedo.

Esta la cara de un sin vergüenza que no se merece vivir. Hay que grabar esta carita para saber uno con quien se trompieza en la calle.

Sandra Palo una jovencita de 22 añitos y con problemas de deficiencia psiquica, preciosa, y como cualquier persona a su edad con ganas de vivir. Lo que le hicieron no tiene perdón, no va a cambiar la forma de ser de esos "seres", por llamarlos de alguna forma, capaz de hacerle eso a un ser vivo, cuanto menos a una persona,una niña en realidad, no cambiarán si no a peor. Hoy uno ya es mayor de edad, trás 4 años desde que asesina, violara y torturara a una joven. Aquí muestro su cara, porque si algún día nos trompezamos en la calle me gustaría saber quien es. Le deseo que viva muchos años, asorado y discriminado por la sociedad, señalados por todos hasta que lo único que quiera sea suicidarte. Es carne de cárcel y espero que algún día llegue allí, los violadores no están bien conciderados en nuestras cárceles, allí no hay gasolina, ya debería de saber que le harán. De verdad que viva mucho.

Debido a mi trabajo, me relaciono con muchos "chicos/as" con esos problemas, quizás tienen 30 años, pero en realidad no tienen 10 años en realidad. Son inocentes, tiernos, amables, son niños que son capaces de encogerte el corazón con una sonrisa... quién es capaz de tocar a un niño, no tiene perdón. Hay veces que creo que deberían de meterlos en una isla muy lejos y descentendernos.

Link al video de la investigación del Diario el Mundo y Telecinco

Siempre he opinado que todos tenemos derecho a una segunda oportunidad, todos pero creo que estos desgraciados, las desgastaron todas las posibles antes de meter a esa chica en ese coche.
¿¿¿Una oportunidad a un secuestrador???? ¿¿¿A un violador??? ¿¿A un torturador?? ¿¿¿¿A un doble asesino??????
Hay que estar muy vacío por dentro para disfrutar haciéndole daño a otra persona, cuánto más todo lo demostrado en las pruebas forences del caso. Y lo peor no es eso, no, tenemos el auto de la audiencia:

«Dificultades de adaptación al centro, con numerosos expedientes sancionadores por comportamientos desajustados y agresivos; integración insatisfactoria con el grupo de convivencia, careciendo de habilidades de relación y capacidad empática, manteniendo actitudes recelosas y hostiles que provocan el rechazo de los iguales; altibajos en el trabajo educativo; inestabilidad emocional, con fuertes fluctuaciones de su estado de ánimo; pensamiento egocéntrico, completamente centrado en sí mismo, lo que le imposibilita la comprensión de los sentimientos ajenos; bajo autocontrol, careciendo de estrategias para manejar la tensión interna, tendiendo a su descarga mediante la ira; inmadurez y dependencia; dureza emocional y comportamientos antisociales adquiridos; y cronificación de la marginalidad en su familia» -AUTO DE LA AUDIENCIA PROVINCIAL DE MADRID (11/06/07)

Es leer esto y ponerseme el pelo de gallina en sólo pensar en que le haría a alguna niña que conozco, que más a un familiar, me da miedo que esto pase en mi pais, es vergonzoso y descepcionante.

Diario el Mundo

El tiempo y los sueños y los amigos

2008-06-20T12:52:00.003+01:00

Después que mi madre muriera, tuve muchas pesadillas, sueños donde ella se levantaba del atud y me decía que las cosas eran diferentes etc... sueños buenos por una parte pero horripilantes por otra parte. Después de unos meses de insomnio, se me quitó, y ya luego me pasó mucho tiempo, como hace unos meses, que recordé lo que soñé el día anterior. Un poco fantasioso pero lo recordé. Hasta esta noche. Reviví a medias cosas de una futura pérdida de un familiar donde mi padre decidió dejarme sola, la casa para mí, y marcharse. Pero al día siguiente en el sueño, sentía que se arrepentía y que todo había sido un error. El echo es que no sé que más soñé, pero tengo muy mala sesación. Hoy es un día muy raro, no me encuentro demasiado bien, no sé como explicarlo. En mi es raro recordar mis sueños, y si los medio recuerdo, es peor aun.

Al margen de mis boberías cotidianas, he de decir que esta semana ha sido movidita. He tenido una oferta irrisoria de trabajo, hay que ver como grandes empresas se aprovechan de que en canarias con el rollo de que la mano de obra es más barata se han pasado. Han ofertado un nivel dos de soporte a 11.000€, eso en castellano son 800€ y quitandole los 100€ dentro de unos meses de IRPF son 700€ por jornadas de 8 horas, y la nocturnidad a 14000 brutos anuales con tareas de soporte 2-3, unos 1150€ menos otros 100 de IRPF. Esto en Madrid o otras ciudades de paga el base, nivel uno a 13000, un nivel 2 a 16000 y un 3 ya no quiero saberlo. Como se aprovechan. En definictiva que me dió la risa mala y me fui.

Hemos decidido hacer un regalo especial a un conocido en el que se entregará un regalo serigrafiado con una foto en la que na ha quedado demasiado bien, y que además una lo ha dejado quedar peor... en total que cuando lo llevamos a serigrafiar, las chicas han pensado que era una despedida de soltero, y que esto era muy cruel... creo que es una broma simpática, que mis fotos con cara de "yonky" y me rio, y no pasa nada, pero es que a las tías de la serigrafía le ha flipado la imagen, pero a lo malo. La que me atendió me advirtió que me iban a zurrar, y al rato terminando de elegir colores etc, se escandaliza cuando al pasar por el ordenador ve la obra de arte, y nos pregrunta lo mismo ¿una despedida de soltaro? jajjaajaa NO!!!... Se han pasado... En definitiva que si no fuera que se lo damos hoy lo postaría para opinar. Pero lo postearé para la semana que viene.... Primero remordimientos de conciencia, y ya luego risas... ya veremos ue no es pa tanto, como mucho, y tal como sugirió la chica de la serigrafía, volveré el lunes a encargarle otro "suplicando perdón" y con un ojo al menos, morado.

¿Existe la justicia?

2008-06-03T23:54:00.005+01:00

Mi madre siempre me decía, que siempre, siempre, de una forma o de otra las circunstancias cambiaban del día a la noche, y que la justicia existía y que tarde o temprano se hacía cobrándose lo pendiente. También aprendí a no decearle a los demás lo que no quería para mí, y a ser paciente y poner una vez la mejilla, y después la otra... hasta el punto de quedarme sin sangre en las venas.
Entre mis borrosos recuerdos de mi madre, algunas cosas mantengo de ella, o eso me hago creer...8 años hacen estragos en mi mente de pez.

Hace unas semanas como comenté nos dieron la hipoteca, me compre el piso con mi novio, y pues a los días comenzamos la mudanza, a mi padre le comenté que el 17 de mayo lo entregaba, y tenía que entregarlo recién pintado y arreglada la encimera que había mordido el capullo de mi perro. Me dijo que no me preocupara, que eso era un momento y bla bla. Realmente no dudé que él no estaría, y que quizás a última hora pasaría a echarnos una mano para lo de la encimera. También le comenté que empezaríamos pintando la casa nueva y luego nos mudábamos, desalojariamos el piso de alquler para pintarlo y eso. Igual se lo comenté a mi prima, que es una de las personas de mi familia con la que he contado siempre. El hecho es que ya estamos a día 4, y nadie de mi familia se pasó durante 20 días a echarnos una mano, ni siquiera llamar, pese a que todos los sabían y se daban como ayudantes... Durante estos días mi suegro y el tio de mi novio, su madre y su tía han sido los únicos que nos han ayudado, con lo cancino que es todo esto, y lo reventados que acabamos todos. Ha sido una ilusión única, mi primera (y creo que única) vivienda, que no necesitaba que cargaran o pintaran etc, sólo un poco de apoyo, un llamadita o algo. Mi padre pasó el primer fin de semana que comenzamos empastando y pintando de blanco, y no estaba para tirar cohetes la situación, mi padre poniendoles pegas al trabajo que llevábamos desde las 9 de la mañana, muy ma ambiente, y encima no es capaz de venir solo si no venir con "eso" la babosa pesada, también poniendo faltas... digno de aguantar que hasta mi novio prácticamente le dijo que si no iba a ponerse a hacer algo, pues que no nos distrayera.
Mientras en el caso de mi prima me jode particularmente, porque recuerdo que hace menos de un año, me reventé trayendole las cosas de una punta de la isla a la otra, y cargando como una petuda... pero eso no creo que se repita sinceramente.
Hacía mucho tiempo que no me había sentido tan desamparada, tan desterrada, tan sola... realmente estoy sola desde que mi madre murió, y dan iguales los colegas etc.
Ayer ha venido mi padre, me ha traido un regalo de una vecina que hace tiempo que no veo, y se ha quedado alucinado, porque la casa, que tantas pegas le había puesto, ha quedado, modestamente, bien, existen fallos pero para "aficionados" no está mal. Estuvo unas 2 horas de palique que si el perro, que si los sillones, etc... en definitiva lo noté más viejo, cansado, y sabía que las cosas no iban bien. Al final, ya de pie despidiéndonos, me dijo que el impago de unos rodajes de unos coches que no había dado de baja, y la multa de demora, etc pues que le embargaba hacienda el ford y el mitsubytsi... Vamos que por amontonar mierda de coches, en un solar "regalado de mi tía" que se vendió en su día sin poner la escritura a nombre de mi padre ni nada, mi tia tuvo impagos y tiraron del terreno que todavía estaba a su nombre, y salieron todos las contribuciones impagadas etc.. y mi padre lo único que logró fue poner el slar a su nombre, que mi tía pague lo suyo más los impagos que mi padre no se hizo cargo y él calladito para que otros carguen sus mochuelos...
La verdad es que aunque hay muchas cosas que no olvido de él, que le fuera infiel con una "amiga" de mi madre y que yo lo supiera, y que jamás le dijera nada porque se estaba muriendo, eso es muy jodido... saber que en mi casa mi madre pagaba todo y le daba dinero a él, el haber percibido mis becas y yo no ver ni el 10% excepto de la última, que él cobrara mi orfandad y que encima pagara yo las compras y todo en mi casa (agua, luz... según)... ver como mi madre, por circunstancias, se enteró de los de la "amiga" por el marido de ella, y ver como sufrió, sus lágrimas... hay cosas que las palabras no explican... llevo tanto dentro...cosas tan malas y que por vergüenza y algo de miedo no publico...
Y aun así cuando veo que las cosas, según me fui de mi casa le han ido de mal en peor, que si cobró mi orfandad después de irme a vivir con mi novio, hacienda sabía que no la estaba percibiendo yo, y le pidieron la devolución íntegra de lo percibido en el último año, que si los coches... bueno todo... y todavía sabiendo cómo es, y cómo ha sido, no siento sed de venganza, no sé como explicar lo que siento, entre pena y más desilusión si cabe la posibilidad.

Ya hoy no puedo más, me he parado un ratito y he llorado desconsoladamente, hasta beberme las lágrimas literalmente... y aun así no me siento bien y necesitaba sacarlo fuera. El lado terapéutico del blog como dice Edu. Mi novio conoce muchas historias que me han pasado con mi padre y sé que no le disgusta que mi padre comience a pagar algo, y sé que hasta cierto punto le agrada que no todo le salga bien... pero es que a mi no me arranca ese sentimiento, es más si tuviera dinero le pagaría el dinero del embargo, pero me modero porque hago memoria de mis peores recuerdos, lloro, y así continuamente. Cuanto daño me hace todo esto.

Cuando no buscas, te encuentran

2008-05-21T19:35:00.002+01:00

Hace unos días me llamaron de una empresa en la que hice una entrevista casi al mismo tiempo que la empresa para la que trabajo hoy. La diferencia no fue dinero ni estabilidad, si no la seguridad que me trsmitió el jefe que realizó la entrevista, así mismo como el tezón por el que apostó por mi, sólo unos días después de la entrevista (creo que fueron 4 días) y a los 3 o 4 después me llamaron de la otra empresa para decirme que me querían en su plantilla. Yo ya me había comprometido con todo la primera empresa, fue todo muy rápido y prometía aprender mucho, y bueno al fin y al cabo fueron los primeros en quererme, y así se lo explique a la otra empresa, siendo muy sincera. El resultado es que un año después, me llaman para mejorar la oferta y que me vaya con ellos. Todo muy agradable que una empresa te recuerde y todo eso, pero al final no era tan buena la oferta y la decliné, pues hace dos días, me llamaron de otra para hacer una entrevista para un puesto de help-desk español e inglés y si no estaba segura de dar la talla en mi "mega-inglés" que me presentaban para la de help-desk en español. La verdad es que voy por oir algo aunque donde estoy estoy muy bien, quizás por no hacer un feo.

La verdad es que miro hace unos años cuando terminé el ciclo superior y sólo me cogían para recepcionista de tienda de informática y con suerte. Y mirame un par de años en una situación totalmente contraria. El mundo es muy raro...

A otra isla a trabajar un poquito

2008-05-07T17:08:00.002+01:00

Pues esta tarde me han dicho que mañana me fuera para La Palma, otra isla, dos días... en definitiva, que está bien, pero es un rollo estar fuera de casa. Voy a cubrir una compañera que está recién operada, y de paso la visitaré.
Lo malo del asunto es que yo esta isla, recuerdo que la visité siendo una niña, y lo único que recuerdo, es que tenían muchas curvas y que mareé... En definitiva, que me voy a perder... joder... ya mañana me vereis en los telediarios de media españa: joven abobada se pierde en una isla, y no se encuentra hasta que sus compañeros lanzan la alerta trás varias horas sin saber de ella...BAKA!!! ^_ ^U Jajajajaja si soy capaz de perderme en un IKEA... que mal futuro. Ya os contaré algo de mi "aventurilla".

Me veo en medio de algo así, con el portátil, cables y cd´s... espero al menos no olvidarme del IPOD.. XD

Dinero, bancos y propiedades

2008-04-23T22:44:00.003+01:00

Llevo un mes y algo, sopesando los malos tragos previos a la hipoteca. Hace tres semanas nos dieron viabilidad en el banco para adquirir una vivienda, así que se envió al tasador, unos 300€, se adjunta la tasación para el banco y sus trámites se formalizaran. Tenían que responder el jueves y se demoró al lunes de la siguientes semana, con un DENEGACIÓN de la operación. La propietaria mudada, nosotros con la cancelación del contrato de alquiler, y el banco lavándose las manos. Broncas con el banco, que nos dejan a todos votados, la inmobiliaria por otro lado, y la propietaria pensando que jugábamos con ella. La situación del banco, actualmente, y debido a la crisis hipotecaria, ha sido endurecer los requisitos de la hipoteca, donde una operación de jóvenes no será viable sin avalista, que para quien los tenga vale, pero a mi me la habían preconcedido sin problemas y un cambio de postura de un día a otro era intolerable. Según ellos son cambios en las directivas de la empresa, y que eso venía desde la central y que se haría lo que se pudiera. Han tardado dos semanas en decirnos algo, y nos la han aprobado, pero no porque nosotros fuéramos clientes suyos, etc, no, nos la han aprobado porque el grupo inobiliario que nos intermedia en la compra de la vivienda es "influyente" y han tenido que doblar el brazo, cosa que me hace sentir incómoda en el banco, pero tal y como se van poniendo las condiciones en los bancos, lo importante es conseguir la hipoteca y luego pasarnos a otra entidad al año, con mejores condiciones. La verdad es que no auguro buen final a los fuuros hipotecados, muchísimos requisitos hará casi inconcedibles las hipotecas, la casa se espera que descienda su precio en un x%... si eso está muy bien, ¿pero como quieren podamos comprarla? No todos disponemos de avalistas, ni ganamos 3000€.
En definitiva, voy a ser co-propietaria de un pisito de 3 hab., 1 baño, cocina independiente, solana, patio interior, salón-comedor, garaje y trastero. Unos 92m2 de vivienda + 8 de garaje + 4m2 de trastero por 138000 cerca (5 minutos) de los núcleos de la isla. ¿Qué os parece?

Trabajo y clases

2008-04-20T19:55:00.002+01:00

Estos últimos días he estado algo "dispersa", pero me estoy adaptando al trabajo y a asistir clases de un master de diseño gráfico. Llevo mucho con Windows y sus patujadas, así que es algo que comienza por un hobbie, y que me sirve para desconectar un poco, algo diferente. Pero me he dado cuenta entre medias, que como que no llego bien a todo, por lo que desde hace unos días comencé un "super toma" de pharmaton, y la verdad es que voy mucho mejor, y desde aqui se lo aconsejo a todo aquel que ve que no concentra bien, que va muerto de sueño al curro (hasta al resacado), que es un buen empujoncito, no acelera y facilita el día a día, por lo menos a mi me ha impresionado y me esta ayudando. Al principio de todo eso, inscrita y esperando a que comenzaran las clases, pensé que igual m equivocaba, que igual era mucho dinero que no iba a nigún sitio, y que quizás no era una buena opción de empleo. Se agudisó, cuando mi prima política me decía que eso era una locura, que seguro que como algo de hobbie bien, pero que de eso no iba a comer, etc... Ahora llevo unas semanas de clase, y creo que si tiene salida, para revistas, publicidad, etc... lo que pasa que no sé si me veo. En realidad, comencé en la informática porque pensaba que iba a hacer cosas en el office, y mirame, he terminado hasta programando en el nucleo de linux... jajaja... Hoy por hoy vivo de lo que he trabajado, tengo varias esperiencias similares, y no me puedo quejar realmente. Pero al igual que en el otro post, no sé sivoy bien. si voy mal... En realidad uno solo es dueño del hoy, porque hasta lo de ayer quizás no paso como creíamos, y de lo de mañana... a saber

Un poco de todo

2008-04-16T08:50:00.003+01:00

La verdad es que en relativamente poco tiempo, un añito casi, le he cogido mucho cariño a la gente con la que trabajo. Somos muchos, hay gente con la que no me veo mucho, pero aun así, cuando quedamos nos lo pasamos genial, y no me siento excluida ni nada de eso, cosa que es muy raro, sobre todo en un trabajo donde somos tantos y tan diferentes. En el anterior post hablé de mijefe, y hoy también un poquito. El viernes pasado, fui a una escuela de idiomas de mi isla, y una "subalterna" me había comentado que el centro cerraba a las 2. A ver, casi el 96% de las ocasiones que voy a un centro, perduro hasta casi las 4, cuando son centros de institutos sin turno de tarde me suelo quedar con la gente de la limpieza, en otras ocasiones gente del equipo directivo se quedan arreglando sus cosas, y yo aprovecho a adelantar... poer eso la hora del cierre al público no me influye demasiado. Llegue a ese centro a las 13:45 y en lo que me subía a la sala del servidor, y eso se hicieron las 13:55, la subalterna, no dejaba de refunfuñar a lo bajini, molesto pero yo pasando... Pues esta señora ni corta ni peresosa, se vez de comentarme que en el centro no quedaba absolutamente nadie, me empieza a insultar: que si soy una desalmada, que como me atrevo a venir a estas horas, que solo vengo pa joder, que quien me creo, que si solo me propongo venir a joder al prójimo,etc... vamos que me rocío de todo, desde la puerta, y yo calladita, intentando pasar, a lo mio, pero cuando pasaron 20 min en este plan, yo no pude más, llamé a mi jefe le dije lo que había y que me iba... Pues vino la otra subalterna me dijo que querian cerrar el centro le pregunté lo de la limpieza, y que si no tenian turno de tarde, y ella me explicó que no, y con la misma recojí. Llamé a mi jefe le conte que me iba ya. Total eran 14:20, que si me lo hubiera dicho igual que su compañera yo lo hubiera entendido perfectamente, y todos tan bien, pero opto por comportarse como una ordinaria, y una maleducada, y así mismo se lo dije al salir, que sentía que se lo tomara así, que yo había venido el viernes a intentar solucionarle el problema, y que en realidad la visita la tenía para el lunes, pero que si podía dejar esto listo era algo bueno para el centro y por eso había llegado así, y que todo lo que me había dicho me lo había podido decir con la misma educación, y tomo con el que yo me había dirigido a ella desde que llegue al centro. Mi jefe me dijo básicamente, que me aguantara y pasara. A ver, que creo que aguantar el guineo 20 min no es fácil y lo aguanté, hasta que al salir por el hall, me dijo: "a ver si esta tía nos deja irnos, que no saben si no joder al prójimo", delante de unas 10 personas, y ya era mucho aguantar su tono y su ordinariez.

Las comparaciones son odiosas, pero en estos momentos echo de menos mi anterior jefe, que si había que decir algo, se lo decía a quien fuera, pero esto no se hubiera dilatado tanto. La verdad, es que me llevo otra decepción de él, aunque me llevo muy bien con él, y es un tío genial. Es difícil encontrar un entorno de trabajo donde te guste estar y te sientas cómodo, y por eso me siento afortunada, pero por otro lado, la cara al público tienes sus cosas buenas y muchas malas, y cansa... estoy sopesando una oferta de trabajo para una compañía de aqui, relacionada con sanidad, para un puesto de informática... y lo estoy pensando, pero no sé si arriesgarme, o quedarme donde estoy.

¿Eficacia, números o rapidez?

2008-04-01T18:01:00.004+01:00

La verdad que un servicio rápido y efectivo sería una combinación genial. Pero desgraciadamente, en el 80 % de las circunstancias de mi trabajo, esas posibilidades no caen en mis manos o en mi cabeza. Dependo de lo que me voy encontrando. En mi trabajo últimamente, voy a un centro, y debo de mirar equipo a equipo, que decir que hay centros con más de 70 equipos, aunque lo normal son unos 60. Algunos en aulas, portátiles, y sueltos en seminarios y departamentos. Cada vez que me siento delante de un ordenador, (la mayoría de las veces lo veo así) es como un paciente, que a ojos del usuario está de pu** madre, pero yo lo veo con ojitos de "si enciende al reiniciarlo, es un milagro"....mmm.. milagro; y en mi cabecita la ironía me grita: Patry, Patry... haz fotos y lo nombramos como el santo de los pc's imposibles... (en fin, paranoias de una loca, es lo que tiene pasar 16 horas sola delante de los mismos equipos) pero que en castellano, quiere decir que si tenías planeado hacer un aula, no llegas ni a 10 equipos... una cosa lleva a la otra, el tiempo pasa y sales cansada, a las 4 de la tarde con un hambre que ni pa qué (sin desayunar la cosa se pasa jodía). Al día siguiente con suerte, y si no hay urgencias que me reclamen a otros centros, y con SUERTE, quizás acabo el aula unos 25 equipos, algo descontenta poque ya son dos días y no luce, pero a la vez satisfecha, porque, esto no se vuelve a joder en meses!!! (excepto algo físico que ahi no entra mi trabajo) en definitiva que en "encontrar" a gente que tenga las llaves de los seminarios, y los portátiles lo puedo hacer en otro día más. En total 3 días sin interrupciones se acaba un centro. También hay que decir, que soy "el pito del sereno". porque el "ya que", alias: "te enguiño un marrón", conmigo siempre es muy común, mientras que cuando voy con mis compañeros, de ellos pasan, no les piden nada, y a mi prácticamente me cogen de la mano y me llevan a su casa a mirar porque no les va la WIFI...y cosas así, si no de asesora, es que me quiero comprar un portátil... un impresora...
Una vez en un colegio grande, el baño está atravesando la sala de profesores, voy al baño de profesoras, hay dos aseos, me meto en uno a... a... a hacer un pis, vamos, entra alguien, se cierra en el otro aseo. Hasta aqui todo bien, hasta que de repente dice la profesora: "mira tu eres la niña informática, verdad?"... me empiezo a reir, las circunstancia buenísimas, y pensando ... "sí" (..a una ya no la dejan ni mear en paz). Y la señora sigue "Yo es que el otro día en el ordenador de mi despacho, me paso...""y a todas estas, que me quiero comprar un ordenador ¿qué me recomiendas?"... Vamos que entre el baño, esta señora que hablaba por los codos, y todo... sutilmente le contesté "señora, pese a que estemos en el baño y rompa el tópico, no pienso cuando meo. Cuando este menos liada, me lo pregunta y ya vemos". En mi cabeza me veía con un bazzoka, apuntando al baño de al lado y destruyendolo, a lo ally mc beal...en serio, soy el pito del sereno.

Hasta el día de hoy, siempre he salido satisfecha con mi trabajo, porque creo que lo he hecho tan bien como he podido, y con una tranquilidad que no podría explicar.
Hoy mi jefe, en medio de una conversación me ha insinuado que dejara los seminarios o departamentos, que si era mucho lío lo de encontrar las llaves me fuera, y un compañero me ha dicho que él pasaba, que en lo que tardaba en eso se hacía medio centro del siguiente, a lo que mi jefe asintía y daba razón a mi compi. He intentado comentar que los seminarios, eran equipos que apenas actualizaban, tratados de malas, y que se suelen encontrar cosas fañosas, y que yo si hacía algo, lo hacía bien. Pero no han estado muy receptivos y me han mirado con cara de 2€. El mantenimiento que hago en la infraestructura tengo que reportarla a una web donde abro entradas sobre las tareas relizadas, muchas veces, no las pongo todas, porque hace tiempo que las hice y no me acuerdo o las pongo después de las estadísticas, de las cuales no sé los resultados, y que hasta hoy no me habían preocupado. Creo que de repente cuentan los números y no el buen servicio, cosa, que hasta hoy, había pensado que era lo más importánte en mi empresa, sobre todo en un sector tan crítico como es el público.
Hoy el día se tiñe de "decepción". Me preocupa esto. y me desahogo un poquito aqui, que desde las 8 de esta mañana no hago más que pensar en estas cosas.
¿qué opinais? Necesito alguna opinión y algún consejo. Gracias.

Bonito ¿no?

2008-03-27T22:23:00.003Z

¿Os gusta? Paseando por el faro de la Punta, a la altura de San Juanito, entre los charcos formados por material volcánico que en alguna erupción llegó al mar y se quedó haciendo esas formas que nos sirven para chapotear y refrescarnos.
Nos paramos en unos grandes, y encontré esta rosa, flotando, la empujé al centro y le saqué esta foto. Me parece que es una foto artística, y el efecto de agua limpia, y una rosa en ella. ¿Qué os parece?

Linux en un cd...

2008-03-20T20:22:00.003Z

Desde hace unas semanas utilicé el knoppix, una versión de Linux, que arranca desde cd o dvd, es todo un lujo poder tener un sistema operativo en un cd, ponérselo a cualquier equipo, arrancarlo y tener procesadores de openoffice, konqenor, juegos, todo, un sistema al que no le falta nada y es totalmente GRATUITO sin tener que pagar ninguna licencia (como el windows Live)... En mi caso lo he utilizado para recuperar datos de un windows con errores, donde no deja rescatar nada, sin punto de retauración, y un equipo sin posibilidad de rollback... al margen tenía cosas nuevas importantes, así que recuperé todo los perfiles de windows y ya con los datos recuperaditos, ya maqueté el equipo en cuestión... Mi mayor recomendación para este producto tan ESTABLE, LIBRE y del que nos librará siempre de un palo de pérdida de datos. Es una laternativa libre de virus, antivirus, de pantallasos azules, o de system32 no ha encontrado un archivo... Esta bien probar alguna alternativa al gran coloso de Windows, y una buena opción es este cd, sin instalación nativa.
El único inconveninte es que Linux no escribe en NTFS, si lee y copia perfectamente, pero no escribe, por lo que para ello debe de ser FAT, que en mi caso recupere todo de NTFS y pase a mi pendrive, que por defecto vienen en FAT.
Un saludo a todos, y espero que en algun momento esto, le salve el cuello a alguno.

Y un paseito por el monte

2008-03-08T16:14:00.006Z

El domingo pasado me fui al monte con mi novio y mi perrito. Estaba el tiempo increible, soleadito, todo muy limpio y pudimos disfrutar de unas horas caminando.
Este monte es de pino canario y de eucaliptos principalmente. Hay muchos barrancos y senderos para atravesar la isla prácticamente. Todo estaba precioso y disfrutamos del paisaje y su tranquilidad intentando no comper nada del entorno. Aunque no todo el mundo es igual, hubo un pequeño "aldeano" que encontramos entre la espesa maraña de trebina, tréboles y pinocha: una seta

Es muy curioso porque este monte está en e sur-este de la isla y nunca me había topado con ninguno en estos lares, y pena me da de no saber que tipo era, estaba pisado por alguien y aun así estaba precioso. Me acuerdo de cuando estuve en Lleida, en boí taüll, era principio del verano, y podías hacer senderismo por cualquieer sitio porque estaba todo muy señalizado y con paseos con tablas de madera y puentitos para no destrozar casi nada al andar, incluso pararte a beber de afluentes porque nadie la habia pisado. Mantengo un recuerdo precioso y alguna volveré a viajar allí en memoria de mi madre que cuando vió mis fotos me dijo que algún día viajaríamos allí juntas. Le pareció incluso más precioso que a mí, y mira que eso era casi imposible.

Tanto caminamos y juguetaemos con mi cachorrito Thai, que llegado el momento prácticamente se desplomó cansado, después de equivocarse de palo... es muy listo, le tiramos un ramita pequeña o una piña caida en el suelo para que vaya a buscarla, y si en el trayecto la pierde de vista y no la encuentra, aparece con la primera que tranca con tal de no volver sin nada... se equivocó y el muy burro nos trajo una rama de un pino que se había caído, una rama que superaba su tamaño en dos... pensamos que nos moríamos de risa... es un cuentista... pero un cuentísta encantador. Con esas pedazo de orejotas parece un murciélago orejudo... pero es un encanto que quienes lo conocen se prendan de él. ¿Os gusta?
Un besito a todos

P.D. Creo que igual mañana vamos de playita, si eso llevaré la cámara y no el móvil para que salgan mejor las fotos.

Por fin le he puesto cara ...

2008-03-02T22:00:00.002Z

Llevo dos años ya viviendo en el piso este, y pues como en todos los sitios siempre hay vecinos, unos quejicas, otros "raros" atravesados, de esos que un día te saludan y otro pasan sin más, los trepas que se quejan a la propietaria de que mi perro ladra cuando estaba con nosotros, los vecinos no han oido nada, y el muy cabrón nos tropieza en la escalera y a la cara no tiene cojones de decirnos nada... pero claro estos son los de mi portal, pero yo tengo una vecina con el portal contiguo, una vecina, una que no le había puesto cara ya que no la conocía hasta hoy. Esta vecina es "peculiar", vamos que... ¿como decirlo delicadamente?... vamos que la llamamos la orgásmica. Todo empezó a la segunda noche de quedarnos en el psio, un piso vacío sin muebles, en el que el dormitorio va pared con pared del de mi vecina. El problema fue que en medio de la noche, como a las 3 de la mañana entre semana se oyeron un grito que nos despertó, y que entre otros ruidos de muebles o cosas se oyeron como si se golpeara a alguien. Así durante dos veces más, ya mosqueados y pensando que podía tratarse de malos tratos decidimos llamar al 112 cuando en medio de los ruidos rutinarios se empezaron a oir carcajadas de una mujer... ya luego continuaron gemidos etc...
Pero que decir que esto lo llevamos viviendo dos años, y entre risas de madrugada y ruidos "coitales" y nalgadas y "más, más" ya es hasta normal. Es un poco desagradable y vergonzoso hasta cierto punto saber de la vida íntima de tu vecina, pero es con tanto tiempo oyendola hasta me propuse hacerme pasar por reparto publicitario de una inmovoliaria o algo para verle la cara a la burra de mi vecina... pero al final me eché pa´tras y hasta hoy no le he puesto cara. Es una mujer de unos 60 y picos años... y que sesenta... quien llegara. Lo simpático es que es una señora de sesenta normal, con ropa normal, nada de una tia joven, o de una vieja "provocona" vamos que me he quedado de piedra, creo que estoy en shock. En dos palabras Imm presionante...

"No more tears", i don't, sorry

2008-02-25T22:26:00.003Z

Como puedes explicarle a alguien que peor que llorar, añorar desde lo más hondo de tu ser, de saber que quedaron cientos de miles de cosas pendientes, que cada día que pasa la necesitas más, y que por mucho que dudes esa persona jamás te contestará porque está muy fuera de este mundo? Entre lágrimas sonó en mi cabeza que "Ni soñar, ni llorar, ni añorar, ni pensar, ni temer, ni perder,... me da tanto miedo como sentir" Todo lo demás uno puede tener una falsa sensación pero lo último, es real y no se puede borrar así por así. Hoy siento que no sé si lo que estoy haciendo lo estoy haciendo bien, si en realidad me he equivocado por falta de tiempo para pensar en mi futuro, en definitiva, necesito a mi madre más casi que hace 8 años...

¿¿Un imac puede electrocutar a una persona??

2008-02-25T21:34:00.002Z

La verdad es que me lo planteé el fin de semana pasado, cuando saltó la palanca general del piso porque el radiador eléctrico hizo un corto... en un principio manos a la cabeza que si la Wii, que si el MacBook... que si mi Imac... el mio es como el de la imagen, la base es metalizada, y aunque en casa tenemos las cosas "sensibles", es decir, que como se rompan nos rompen el corazón y un riñón para pagar el arreglo, las tenemos con regletas estabilizadoras, pero aun así mi monísimo imac, se quedó con electricidad, desconectamos la regleta, incluso el cable del Imac, y no desmagnetizaba el muy cabrón, y aunque no tocaras la base, los laterales inferiores también daban corriente, y era casi imposible desconcetarle el cable al bicho...Al final entre risas y corrientazos desconecté el cable por detrás y trás unos minutines dejó de dar corriente... Imaginate, a ver como llegas al cielo (o peor en el infierno): - Oye y tu no eres joven pá estar por aqui??Yo morí como en anuncio de Axel, una jovencita guapita, me dió...bueno, bueno... ¿y tú como?
y le cuentas que moriste achicharrá por un ordenador,y capaz que no se lo creen... es casi tan vergonzoso como decir que me gustan los de kamelo punto...en serio, creo que pondrían la misma cara que cuando digo que soy el técnico de los ordenadores, y me sueltan: ¿El técnico? no ha llegado, pero siéntate y lo esperas... sólo le faltan decirme monina.

Así fue...

2008-02-13T12:45:00.003Z

Así es como quedé para el resto de la tarde de ayer.
En Reyes mi prima dejó a su novio, que a decir verdad para mi era un primo y un amigo. Es un chico muy noble al que se le ha cogido mucho cariño en mi familia. Ayer vino a despedirse porque se vuelve a Sevilla, de donde es. Le he dicho que no tiene porque irse, y que igual es más de "echarle un poco más de cojones" y ya que estamos por aqui, con un curro indefinido con lo difícil que está esto... y bla bla bla... Me contestó que él solo vino a Tenerife para estar con mi prima, y que él no puede vivir aquí, recordando a cada paso cuando fueron a comer aqui o alli, o el día que vinimos a la playa....
Creo que ha sido un feo dejarlo en medio de Reyes, que quizás ni el momento ni la forma fueron las más apropiadas, y que sé de muchos que viven "engañados" conviviendo sin quererse mantenidos por la rutina y en el peor de los casos por los hijos. Fue por un lado una acción madura para no estar por estar con alguien, pero creo que ha sido en un momento poco meditado, y en el peor momento. La verdad es que de él poco puedo decir en su contra, por no decir que nada. Y que ayer sentí una tristeza infinita, hasta en punto de sentirme como en la imagen, despidiéndome de un amigo destrozado, enamorado de quien se tiene que ir para no sentirse incómodo, y con los ojitos rallados tenerme que despedir. Mi corazoncito ayer vistió un poquito de luto por el mundo puto.

Resumen de un mes atras

2008-02-06T08:29:00.000Z

A groso resumen he de decir que he pasado por casi un embargo de nómina por problemas ajenos con mi father, en menos de 6 meses me han reventado el segundo parabrisas, las navidades con mi suegra una mierda, papeleo con notarios y rupturas amorosas familiares en medio de los reyes. Todo un desafío para los nervios.
En cuanto a los de mi padre mejor ni lo comento, porque es que le rompe la sangre a cualquiera.
El primer parabrisas que se me jodió fue bajando a la casa de mis padres, en el trayecto iba un camión delante, iba separadita, pero algo salió despedido, me hizo un piquete en el medio medio del parabrisas, le toco y le toco la pita al conductor y no para...tanto es así que decidí seguirlo y cuando se paró a los 20 km. le expliqué con mucha mala leche qué coño le pasaba, que si pitandole, picándole las luces lo único que sabía hacer era asomarse por la ventana y reirse,que de verdad yo no le veía puta gracia a que me jodiera el parabrisas. Tan cabreada estaba que al conductor se le fue la risita, y me dio el parte para la aseguradora, y a últimas me dice "y eso que ibas separada de el camión, que hace unos meses uno iba pegado a mi y no le deje ni un cm. sano del parabrisas..." y yo toda mosqueada le contesté: "pues mira que gracioso, el chico estaría que se partía de risa"... Pues hace dos semanas, me fue a Igueste de S.Andrés, una zona de mi isla que para llegar alli tienes que pasar por una carretera algo estrecha que bordea una montaña a media altura. Cuando terminé el trabajo y me metí en el coche noté que había un viento bastante fuerte que cuando llegué no había,y que según la alerta en las islas eran fuertes vientos en otras islas no en Tenerife, y bueno yo tenía más trabajo, cojí la carretera y a unos pocos km. una pared que no estaba apuntalada ni con redes de contensión, se empezó a desplomar un parte delante delante de mi coche con solo 3 semanas recién sacadito, esquivé lo mayor, pero una piedra me golpeo el parabrisa, no podía llamar a nadie, ya que en esta zona no había cobertura, y me desplazé un par de km. y llamé al jefe, al seguro, a la policia al 112, a tráfico... y aunque les explicaba por teléfono a la policía y a tráfico que necesitaba un parte de lo ocurrido para denunciarlo con la aseguradora, estuve 2 horas tirada, con los nervios a flor de piel, para que no viniera ni dios. En definitiva, que el seguro me lo cobra, y aunque no fue culpa mía, si no por estar en mal estado una vía pública, en la que las autoridades no vinieron a asistirme para un parte, me lo cubre el seguro y encima me suben el seguro... es o no para volverse loco uno?

En cuanto con lo de mi suegra, ya no sé que pensar. Siempre nos hemos llevado bien y las cosas sin compromiso, pero desde hace ya varios meses, da igual el qué o el cómo, pero todo se lo toma a las malas. Mi novio y yo nos llevamos genial con sus tíos, de echo quedamos muy amenudo, comemos juntos, salimos bastante con su prima... nos sentimos muy agusto, y justo por esto, es un problema para mi suegra. Que si pues preguntale a tu tío, o a tu tía, y bla bla bla... ¿Pero a quién le apetece estar en un lugar en el que sin hacer nada malo le recriminan como si hicieras un asesinato en serie como mínimo? Un lugar en el que por salir con la prima de mi novio nos lo echan en cara durante meses como si se hicieran malo... que por el momento no.
Respeto el que invitaramos unas veces el año pasado a la hermana de mi novio y siempre, pero siempre pasara de nosotros, y bueno si no quiere a presión no la vamos a obligar a venir, asi que tampoco vamos a ser los gilis que siempre andan pidiendo salir a alguien que pasa siempre, asi que se pasa página y a otra cosa mariposa, pero que mi suegra no lo acepta y obliga venir a la chica, y se mosquea porque no la llamamos ya pa quedar... normal ¿o no?

Me llamo Thai

2007-12-06T18:04:00.000Z

Hello!!
Este es el revoltoso que se pasea por casa mordiendo todo, meando su periódico y haciéndonos reir constantemente, porque su inocencia no tiene límites, y nosotros somos un poco cabrones, todo hay que reconocerlo...jajajaja Imagínaros si no es así que mira como lo desperté en plena siestita

Estaba tan dormidito que lo pille medio abriendo los ojitos, esta foto es de cuando llegó a casa, tenía las dos orejitas gachas, pero hoy ya tiene las dos pa'rriba, y sigue tiendo esa expresión de buenazo y tristón que enamora a todos quienes lo conocen.
Saludines!!

Me llaman la desaparecida

2007-12-05T13:07:00.000Z

Siento estar tantas semanas sin dar señal de vida, pero ha sido porque tengo un nuevo integrante en mi zoofamilia... ajajaja Me han regalado un Bulldog Francés y lo hemos llamado Thai. El problema es que a mi me ha sonado a Thaidue, Thaisor... y su disminutivo siempre me ha parecido bonito, y pues es corto y se lo hemos puesto al perrito; y el problema erradica, en que siempre llega alguien y da una nueva referencia del nombre, y en este caso mi suegra, diciendonos: ¿Y no pensaste en ponerle Zeus?, pues la verdad es que si, por la peli Zeus y Roxanne, Yo: "Pues si, ¿por qué?" Y comienzan sus risas... Mi novio y yo mirándola con cara galleta y cayéndonos una gotita.... Cuando se cansa de reir, y antes nuestras caras de ¿qué pasa?, se pone seria y suelta la perla: "¿Es que no tenías otro nombre que ponerle? Mira que ponerle el nombre de la hija de Sara Montiel" y siguieron minutos de risas y carcajadas mientras yo y mi novio casi nos echamos a llorar. Pues el tema se ha disgregado y cada vez que nos ve mi suegra no presiona sobre la llaguita, pero como dijo mi amiga Cris, ¿Qué es peor, ponerle ese nombre o que tu suegra sepa como se llaman los hijos de Sara Montiel? Jajajjajajaa, yo lo tengo claro, jajajjaaaa... Thai-thai es muy wapo y con ese nombre se queda.

Ya subiré fotitos del peque... ¿Alguien tiene una frenchie sexy por ahi? ;D

Besos a todos.

Adios, adios... que te aguante quien te quiera...

2007-11-08T22:38:00.000Z

Un fragmento de mi reclamación:

" He tramitado un préstamo a través de Uds. con ICO para el Plan Avanza, se entregó toda la documentación, se aprobó, me dieron el dinero, compré el ordenador y presenté la factura original, dándo como cerrados los requisitos necesarios y dejando pendiente la amortización mensual establecida en el contrato. El día 2 de Julio debido a que la documentación enviada desde su oficina a ICO se traspapeló, según se me comentó, y no llegó a ICO, y como efecto de ello mi cuenta quedó bloqueada inmediatamente, con un disponible de unos 80€ y con el sueldo íntegro en la cuenta, y si eso no fuera ya poco, el gran problema de que era el día en el que se hacía el primer cobro Hacienda, del 60% a pagarles ( unos 400 €) y que no había sido efectuado debido al bloqueo que se ejecutó en mi cuenta por un problema burocrático por parte de su entidad, y del que hacienda explicaba claramente que el impago es motivo de una multa de un 200% del capital a pagar, del cual siendo un problema ajeno a mi voluntad y de mi actividad, no pensaba, ni pienso, hacerme cargo, y que así conste. El señor D. D. fue el asesor que me ha llevado todo lo de ICO, el que se ha prestado ha solucionarme el desaguisado del bloqueo de la cuenta, la domiciliación de los cobros de Hacienda y efectuó el primer pago a Hacienda. El pasado lunes, día 5 de noviembre, se tenía que efectuar el segundo pago del 40% del cobro de Hacienda, pero no se efectuó. Por lo que tengo entendido es un servicio automático que no se ejecutó, por lo que ayer día 6 de noviembre, tras consultar con Hacienda el por qué no se había efectuado el pago, me informaron que el pago lo tenía domiciliado y que hablara con mi banco, por lo que he tenido que pedir una hora a mi trabajo para desplazarme hasta su sucursal, preguntar el problema que se había producido para que no se efectuara el pago, solucionarlo y pagar a Hacienda. Una trabajadora de su sucursal me atendió, aprendió como se hacían los pagos de hacienda, y supuestamente efectuó el segundo cobro ( unos 200€). Me tuve que volver al trabajo, y a las dos de la tarde, aproximadamente, me conecté a la “Caja en Casa” y vi que tenía un disponible de unos 70 €. Sinceramente con la primera experiencia ya había sido suficiente, muy caótico y de un mal gusto, casi extremo, pero es que ahora no es que me hallan bloqueado mi cuenta, no, es que se ha efectuado el 100% del pago, cuando el 60% ya había sido abonado en Julio. El caso es que por un grave error cometido por su parte me veo a día 7 de noviembre con unos 70 € y con unos 400 € menos, movidos de mi cuenta, cuando no hubo orden de ello y se enseñó la documentación del pago a Hacienda a la señora que me atendió y a la cual se le explicó e indicó que el importe a abonar a Hacienda era el de unos 200 €. De lo que se solicitó no se realizó y se extralimitaron efectuando un pago que yo no he autorizado con mi capital y eso tiene un nombre.

Les pido encarecidamente, que no me consideren ni comenten como opción hacer uso del disponible que puedo obtener por mi domiciliación de nómina, que encima no me soluciona nada pero ustedes encima ganan dinero con mis circunstancias y además con el dinero que cuento es el mío y no el que ustedes me pueden prestar y recalco que no lo considero una solución; ni tampoco insinuar de que tengo que dar parte a Hacienda y solucionarlo con ellos, como ya una compañera que me atendió al teléfono ayer, me sugirió. Debido a que esto es un error cometido por su entidad, en la que se ha ofertado un servicio, que primero, no ha funcionado y que como cliente he tenido que avisar de su mal funcionamiento y que ha provocado que me vea en esta situación casi irreal, en la que no solo estoy defraudada, si no encima vea como no puedo disponer de mi dinero, del que ustedes han realizado un uso no autorizado por mi parte y del que claramente soy la única afectada y solicito la solución inmediata por su parte y que se responsabilicen de las acciones que me han perjudicado."

Se ve que por teléfono impresioné muchisimo, como no estaba cabreada ni nada, y todo lo que les dije es lo escrito pero en tono amenazador de ir a consumo y que me asesoraran legalmente para emplear mi derechos como consumidora, fue suficiente, a la mañana siguiente después de una hora en cola y de pasarme de un trabajador a otro, en 10 minutos me enseñaron los comprobantes de reingreso del dinero y mis movimientos desde junio de este año hasta ayer. ¿Con que no se podía?

Besos a todos.

¿Esto o similar le ha pasado a alguien? Me siento de color azul

Un rinconcito para mis pequeñines

2007-11-03T22:47:00.000Z

Hablo de las cosillas que hago, y no he comentado nada de mis pequeñines. Ayer he pasado un día de arrumacos y caricias con mis peques.
Ranma que es la blanca y la reinita de la casa, y el marroncito es Aco, alias "er wapo", que está mas grandito que en la foto, pero es un conejo enano enano... Más wapo.

Son animalitos cariñosos, nada agresivos, que apenas exigen un mantenimiento, y que aportan muchísimo cariño. Jamás pensé que un conejito aportara tanto en mi vida.

Un beso a todos.

Y vibró Sevilla...

2007-10-21T21:07:00.000+01:00

Llegué unas tres horas antes del concierto, cogimos butacas, y comenzamos a ver como se iba llenando y llenando el Estadio Olímpico de Sevilla, todavía estaba entrando gente cuando comenzaba el concierto, y en sólo unos minutos después 70,000 personas allí reunidas, antre sus voces y aplausos fueron capaces de robarle protagonismo al mismo Bunbury... simplemente ha sido un Macroconcierto, sin incidentes y con un ambiente bárbaro. Así ha sido mi experiencia. Subiré fotillos o audios que acabo de llegar del avión de vuelta, y mañana a currar.

Un besote.

El resultado de una invitación

2007-10-07T15:20:00.000+01:00

Hola a todos!!!
El Jueves día 4 fue mi cumpleaños, el martes decidí de invitar a la gente y hacer una "mirienda" y que se pasara quien pudiese, que sé que es jueves, tarde y pues que no es una sábado... Para mi sorpresa aparecieron casi todos los invitados, y eso que todos trabajan, los compis del curro hicieron una vaquita y comimos unas pizzas todos juntos y eso que no era uno de los mejores momentos en la empresa, pero todos se animaron, dejaron sus tareas por pasar un ratito conmigo... me lo he pasado genial!!! Y en el piso han venido de la familia (mi tia, mi prima, mi primo, mi abuela, mi hermanastro, la tia de mi novio, sus primas...) amigos... me lo he pasado genial, y creo que ellos también. Desde antes de que se muriera mi madre, desde los 11 o así no he vuelto a celebrar mi cumple, y de verdad que agradezco todos los mensajitos de felicidades, y todos los que puderon asistir y me acompañaron este día, sé que todos están liados, y lo agradezco de verdad. Tengo mi espinita, a fecha de hoy mi padre no me ha felicitado, pero bueno, de donde no hay no se puede sacar. La verdad es que me siento a colores, como la foto.
Un beso a todos.

Soy inevitable...

2007-09-30T16:44:00.000+01:00

Hay muchos días en los que no me siento bien, nada sale bien, días en los que aunque le echas la mejor intensión todo sale mal y todo se lo toman mal, y yo también. A veces pienso que en estos años he pasado muchísimo, y que eso ha echo que se me agrie muchisimo el carácter, y que en realidad no soy yo misma, o por lo menos no me reconozco a veces. Me concidero una tía alegre, algo tristona en ocasiones, una mimosa, algo luchadora y algo perezosa para otras cosas... Vamos, que soy una "ZoquetaWoman", como le digo a mis amigos. Pero después del explote en el anterior curro y los rollos con mi familia me he convertido en una impaciente y he potenciado mi "supermalaleche". Antes me daba igual que alguien no realizara bien una determinada tarea, y repetirle como hacerlo bien 500 veces, pero después de casi dos años de convivencia, me revienta seguir después de la 240, aguanto una y una más, pero a las 250 exploto en un cabreo que te cagas, y muchas veces salgo a caminar antes de tirarle la bronca, coger aire, que él es muy buena gente, que yo soy un monstruito, pero es que comienzo a pensar que él no tiene interés en mejorar ni en madurar. Sé que nos queremos mucho, y que irnos a vivir juntos ha sido mucha responsabilidad, la cual ha sido elegida por ambas partes, y con el paso del tiempo yo pienso en viajar ahora, en comprar una casa mañana y en tener un minimostruito armándola por casa con lo que yo no habrán más viajes ni caprichos. Sé que el quiere una miniPatry y comprar una casa, pero el tiempo pasa, lo veo todo igual, con el interés mínimo de mantener las cosas de forma "cómoda". Me siento incomprendida por él, apoyada por mi amiga Cris y a Héctor lo veo que no sabe nada pero se goza mi mala hostia en el punto climax. Espero que alguien más me entienda porque creo que ni yo misma sé lo que quiero o siento, creo que quiero más. Él me entiende mejor que nadie, sabe que conmigo nada es fácil, el lo sabe que para eso me conoce bien y sabe que para hablar dos siempre comienzo por mí misma... Tengo muchas cosas de inevitable, aunque si me baño los domingos xD

Que cosas más curiosas se ven por aqui...

2007-09-29T22:42:00.000+01:00

En Canarias siempre hemos sido "peculiares", como lo típico de guaguas en vez de bus, etc... Tanto que de paseo por la zona norte de la isla, en medio del bonito paraje vimos una casa en construcción, con sus pobres cimientos, en principios de obra, con la peculiaridad, de que el techo estaba hecho, montado, aislado y con las tejas... a ver ¿quién fue el que dijo que la casa no se empezaba por el techo? Porque las cosas aqui no funcionan así o eso hoy nos ha parecido, entre las risas y eso no me acordé de sacarle una foto, pero estuvimos de risas un rato, se ve que siempre hay quienes desafían cualquier cosa. Después de un ratillo de indecisión para elegir un sitio donde comer algo, vimos un vivero y nos paramos. Que si plantas de interior, que si de exterior, que si adornos... y justo aqui adivinen lo que vemos, un macetero de entrada bonito, rústico, con un nido de pájaro de adorno pero con un pequeño error:

¿Alguien encontró las 7 diferencias? xD jajajaj La única esperanza es que sea en otro idioma... ¿verdad? 0_0¨ ¿Alguien no podía haber avisado al de los carteles, para que no hiciera una docena mal?¿Noo?
Es que somos así, y que nadie se queje porque CQC siempre nos saquen en el ranking de televisión... jajajajajaaaa

Y que te roben contigo alli... eso si es echarle cojones

2007-09-22T20:27:00.000+01:00

Hoy me he ido de playita con un amigo y mi novio. Nos lo hemos pasado genial armandola con unas colchonetas y con las olas que habían. Héctor, mi amigo, fue el primero en salir del agua, se volvió a la toalla mientras que mi novio y yo seguíamos de risas con las colchonetas... en esto que vemos a Héctor haciendo señas desde la playa. salgo y me cuenta que estaba tumbado al sol, oye una cremallera mira y hay un tío mirando en el bolsillo delantero de mi mochila, le dice;¡ehhh! ¿qué estas haciendo ahi? Y el tio muy tranquilo le dice que nada, que se había confundido y que perdón... Vamos a ver, que te equivocaste con una mochila super cursi que solo una friki como yo se compra??? qué perdone el qué??? vamos que he agarrado un empute hoy que ni pa qué... encima se nubló el día y la cosa no tiene aspecto de que mejoren... Bueno un concierto gratuito de Malu y que encima no voy...En fin.

Hoy mañana me toca más de esto

2007-09-11T22:52:00.000+01:00

La verdad es que me encanta que me envíen a sitios recónditos (en la zona norte), sin cobertura, donde en el colegio sólo hay 6 alumnos, con 32 km. de viaje en curvas con peligro de desprendimiento... donde se ve esta pedazo de playita... y una currando y muriéndose de ganas de tirarse a la playa.
¡Dios! Si no fuera que la salitre marca la ropa, esta que está aqui, ya hubiera hecho una pedazo de "argolla" tirada en la playa y cogiendo sol...

Esto es Almáciga, en la zona noreste de la isla, para acceder a este lugar hay que atravesar la cordillera de anaga.

Donde la curva más abierta, el tramo más largo y recto, y el tramo mas ancho de carretera es este.

Lo que hubiera dado por un ratillo caminand por la arena y con el buen tiempo que se inciaba esta mañana.
Hace unos días una amiga me dijo de irnos de acampada a una playa un poco más lejos, unos 5 km a pie, y sinceramente si puedo lo haré.

Pero como todo en Canarias, el microclima es lo que tiene, de repente media montaña se vuelve nubes, mientra que la otra mitad está en la playita. Espero que gusten las fotos.

Té y Chocolate

2007-09-08T23:35:00.000+01:00

Hoy mi amiga Cris me ha llevado a una tetería en el Sauzal, llamada Té y Chocolate.
Es un sitio muy muy agradable, además de acojedor y absequible al bolsillo.
Tienen tres pequeñas habitaciones, con tres estilos diferentes, el báltico, otro que no pude ver, y el chino que es donde he pasado una agradable cena.(Las fotos no se ven bien, porque mi movil, su cámara y la fobia a la luz escasa, hacen un coctel Molotov)

Tienen una extensa carta de té, para comer tienen Crepës con mucha variedad y tartas y postres artesanos realizados por ellos mismos.
Todo fue esquisito, tanto la comida y bebida como la atención brindada por los chic@s del local.

Si el te que se toma os gusta, se puede pedir un paquetito para llevar, al igual que la extensa variedad de edulcorantes de flores y frutas que tienen.

La decoración y la tranquilidad genera un ambiente muy acojedor, y a todos los que puedan pasarse por aqui, no lo dejen de hacer, no se descepcionarán para nada.

Un paseito a ver el servidor poseido...xD

2007-09-07T22:17:00.000+01:00

Ayer y hoy he estado en una zona recóndita, con un bicho que cada vez que le tocaba algo, se le rompia otra cosa... Al final me lo he tenido que llevar por piezas... jajaja xD

Pongo fotos del paseito de hoy...jijijiiii

Con lo zoqueta que soy, no sé como no terminé con el coche volcado o con alguna rueda en alguna de estas cunetas, Dios!! Sales de una curva y te metes en otra...

Creo que fue el tramo más recto de la carretera...y bajando no sé como no me eslomé ladera abajo....

A cualquiera nos deja con cara de galleta

2007-09-02T18:25:00.000+01:00

Llevo el fin de semana rallada ¿cómo os sentaría lo siguiente?

Después de llegar de trabajar del bar, llegue vuestra pareja y os diga: "necesito que te vayas del piso" (llevarais compartiendo piso casi 4 meses, trás que fuera vuestra pareja quien más hubiera incistido en iros a vivir juntos, despues de salir juntos un año y medio)...¿Por qué quieres que me vaya?... y vuestra pareja os conteste tan tranquila: " pues porque me he pedido unos días libres en el curro para este fin de semana, he conocido a alguien por un chat y viene para conocernos"... increible el momento, ante la cara galleta que se nos pondría a cualquiera, lo mejora con un: "estoy confundido".
Lo que yo me pregunto es que ¿cómo puede salir asi por así estas cosas? Alee, fuera que me lo voy a montar con una tia que quiero conocer.Impresionante. A veces pienso que yo soy de otro planeta.
Joder que cara!!! Es mejor que una "Prueba de Novios" de los 40!!!

Porque en esta vida, siempre hay que elegir

2007-08-31T13:12:00.000+01:00

Desde que uno nace, no deja de tomar decisiones, quizás es lo bueno de poder elegir en cada momento, y con lo que eso lleva consigo, algunas veces ganar buenas experiencias y otras muchas desagradables. Desde que hace 7 años, no levanto cabeza, y es que no sé si me he equivocado en cada paso que voy dando. INDECISIÓN.

Hace dos años que me independicé, y creo que he ganado en tranquilidad y libertad. Las cosas del día al día las llevo bien, las facturas se pagan y puedo darme algunos kprixitos, pero a la misma vez no ha parado de vivir pésimos momentos con mi familia, día sí y día también. Hace unos meses, cambié de curro, y creo que lo he echo bien, pero muy de vez en cuando me veo insegura, y creo que no debo pensar en cuanto durará o en cuanto no, simplemente que lo que dura estaré bien, muy buena gente, y muchas cosas por aprender, pero desde hace unos días las cosas no andan bien, gente que se va, muy poco tiempo, poca gente y mucho curro, Yo lo que no quiero es que me "revienten" como en el anterior curro, trabajar y trabajar duro, nunca ha sido problema. Hubo otro curro que me ofrecieron a la vez que en el que estoy ahora, y me estoy preguntando si otra vez me he vuelto a equivocar.

En cuanto a lo de la familia, ojala fuera la de los Adams, tengo que elegir entre asumir el riesgo de entrar en el RAI o arreglandolo de forma que tengo que pagar un dinero que no he disfrutado yo, encima, y separarme de una cuenta en la que me mintieron diciendo que era autorizada y soy titular, y dar de baja un teléfono que no hago uso yo pero que esta a mi nombre; con lo cual terminaría toda relación con mi padre, porque para él es una ofensa. En esta decisión sea lo que sea lo que haga, siempre perderé algo. En definitiva, si alguien lee esto en algun momento, que es lo que haría?Yo estoy cansada de elegir y elegir. Y no sé con quien hablar esto. La familia quiere que le de el tiro de gracia a mi padre y que comience a vivir mi vida, y por otro lado, me jode que todo sea tan pesimista, que la gente sea tan jodidamente extremista y lo que más me jode de todo es que me coma la cabeza en estos temas. Soy idiota por intentar tener casi de todo, o como mínimo, mediar.

Creo que estoy ya tocada de estar sola y pensar tantas horas mientras vigilo información.

Trabajo y trabajito

2007-08-31T12:56:00.000+01:00

Llevo unos días con una pesadilla de recuperación de datos de un servidor averiado.

Ando asqueada de horas muertas mirando como se pasan datos de un disco duro a otro. Algunas veces han fallado las copias y por eso hoy no he podido terminar con este muerto, menos mal que el lunes lo finalizo.

Y los días pasan y pasan.

Retomo todo esto

2007-08-28T12:41:00.000+01:00

Después de unos meses muy oscuros, con mucho estres, me quiero volver por aqui para escribir un poco sobre mi día a día, y sacar todo ese torvellino de cosas "singulares" que me suelen pasar. Me propongo colgar una foto diaria de un momento del día, algo de lo que me pase, y así, dentro de unos meses, echar un vistazo a esos momentos.

Somos cuatro!!!

2006-11-23T22:06:00.000Z

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´´´´´´´´´´´¶¶¶¶ Sencillamente me encantan.
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ECDL

2006-11-01T18:38:00.000Z

Para quienes nos gustan: CONTIGO

Para mí y para Yau:

Una inédita cantada en la sala Bikini:

Todos necesitamos una segunda oportunidad

2006-10-28T21:56:00.000+01:00

Me habian pasado una foto de un conejo enano y curioseando por la ruta raiz me he viso este blog:

Segunda oportunidad

¿NO SON BONITOS?

Se acerca la Navidad y muchos regalos serán animales,
con suerte los dueños lo cuidaran, pero la mayoría
seran regalos a niños, que se aburriran, y terminaran
en cualquier callejón o monte perdido.

Por favor si teneis unos minutos pasaros por ese link,
igual os conquista algun animalito y le dais una
segunda oportunidad.

http://ninemoons.blogspot.com/2006_09_01_ninemoons_archive.html

Gracias a todos.

Sólo para ti

2006-10-16T20:23:00.000+01:00

Se lo dedico a la persona más importante de mi vida y que ya no está aqui.

Te llevaste lo poco de color que había en mi vida, no cumplistes los 50 y no pudiste despedirte de mí... Te quiero.

*******************************************************

Marta viste ojos verdes y un sol marcado en la cabeza. Con su descapotado blanco recorre la ciudad. Crecen flores por donde ella pisa, es la reina del local.

Le gustaba volar, le gustaba jugar, desconectarse de tí. Hace tiempo que voló, sin despedirse de mí. Pero Marta ya no dice nada, porque no hay nada más que pueda decir.

Se llevó mis pinturas de colores, me dejó plantada en éste mundo raro.(bis)

Marta, por Madrid, un duende con mirada triste; un espejo para la soledad que siempre va detrás de ella. Nunca cumplirá los 50 y no quieres descubrir, que de todas formas, le costaba seguir. Le gustaba volar, le gustaba jugar Pero Marta ya no dice nada, porque no hay nada más que pueda decir.

Se llevó mis pinturas de colores, me dejó plantada en éste mundo raro.(bis) Pero Marta ya no dice nada, porque no hay nada más que pueda decir.

Se llevó mis pinturas de colores, me dejó plantada en éste mundo raro.

Marta o Marta,Martaaa,Martaaa

Septimo dia en Japon

2006-09-14T16:31:00.000+01:00

Aprovechando un rato hasta que me entre el sueno, escribo un poquito desde Tokyo
Ahora mismo me encuentro en Mamboo un ciber caffe conocidillo: http://metropolis.co.jp/tokyo/590/feature.asp , es famoso porque a demas de dar ancho de banda, ofrece un microscopico lugar donde pasar la noche, una amplia biblioteca de mangas (lastima de no saber de kajis si no los numeros hasta el 10), comida y bebida gratis...un metro de ancho y un con 70 ctm de largo y de un alto de un metro con 60...la foto habla por si misma, no?

He pasado dos dias en kyoto, uno en un onsen en la zona mas norte de kyoto... que agustito se estaba en el agua caliente, con jacuzzi y todo... y luego el otro dia dando pie por los dos principales templos de kyoto. Anoche salimos a las 23 de la noche desde Kyoto a Tokyo y llegamos a las 7 de la manana. Hemos pasado todo el dia en Tokyo Disneyland... en pocas palabras: Magnifico.
Manana paseo por Tokyo y visita de las principales zonas, regreso a Osaka, con el Shinkansen... tres dias en Osaka... y seria el regreso pero por lo visto esta previsto un tifon para el dia que vuelvo a espana, por lo que lo tengo algo jodio el tema... ademas que el tio del tiempo en japon, no es como el de espana, este tio lo clava.
Un beso y ya seguire indagando.
Byeeee

Mi cuarto dia en Japon

2006-09-11T15:52:00.001+01:00

Hoy hemos vuelto de estar con la familia de mi amiga Emiri, en Hiroshima y manana viajaremos a Kyoto desde Kobe.

Solo dejo aqui unas fotos en Mijayima:

Itinerario de mi viaje a Japón

2006-09-02T14:32:00.000+01:00

Dia 6 de septiembre
A las 7 de la tarde estaremos en el aeropuerto poniendo nuestras maletas, y dispuestos a llegar a Madrid a las once más o menos, y queda recoger el equipaje y todo ese rollo... pasaremo la noche por esos lares.
Día 7:
A las 6 de la mañana aprox. estaremos metiendo las maletas en un vuelo rumbo Finlandia, que saldremos a las 8 aproximadamente al pais del calor. Llegaremos allí sobre las 3 de la tarde, y en una hora estaremos en otro avión rumbo Japón.
Día 8:
Llegamos a Japón sobre las 8:40... rellenaremos formularios de ¿Por qué visitas nuestro pais? Pasaremos el control de aduanas, recogeremos nuestro equipaje y veremos a mi amiga Emiri ue nos estará esperando. Iremos desde el aeropuerto de Kansai a Kobe, dejaremos el equipaje, descansaremos un poco y saldremos a ver Kobe.
Día 9:
Saldremos por la ciudad y visitaremos un zoo o un aquario.
Día 10:
Cogeremos un autobús a Hiroshima con mi amiga su novio Daisuke, su hermana y dos amigos. Visitaremos a su familia.

Comeremos una comida típica de Hiroshima: "Okonomiyaki", visitaremos el Atomic Bomb Dome y el Castillo de Hiroshima.

Día 11:

Visitaremos a la otra parte de la familia de amiga Emiri, y comeremos comida típica de Hiroshima cocinada pr su abuela.
Luego iremos Miyajima, una isla que tiene santuarios y la famosa puerta roja.

Luego por la noche volveremos a Kobe.

Día 12 Y 13:
Viajaremos a Kyoto y nos alojaremos en un hotel, y visitaremos durante dos días diferentes Onsen... que bien me va a sentar estar metidita en aguas termales...mmm... Relax...jajajjaa
Día 14:
Llegamos a Tokyo y visitamos ¡¡¡¡¡DISNEYLAND TOKYO!!!!!
Día15:
Visitaremos distintos lugares de Tokyo... vamos que estaremos callejeando por la inmensa ciudad, y luego pasaremos una noche en un ciber-café...yujuuuuu
Día 16 y 17:
Iremos a casa de otra amiga en Osaka y visitaremos la ciudad, haremos un picnic... y muchas cosas más ;P
Día 18:
Este día no se sabe si lo pasamos en Kobe para poder ver bien la ciudad o nos quedamos en Osaka... ya se verá... jajajjajaa
Día 19: END

Pues nada esto es lo que se supone que es la base de nuestro viaje por Japón, pero estoy segura que haré millones de fotos y las pondré por aqui...
Un beso a todos.

5 Días para inciar mi viaje a Japón

2006-09-02T13:39:00.000+01:00

Desde hoy sólo me queda 1 día de trabajo, el lunes, y después tendré un día para hacer la maleta, dejarle de todo a mi peque Ranma, terminar de ordenar los regalos, y comprar varias cosas que me quedan pendientes... En realidad creo que voy demasiado justa para este peazo de viaje, pero entre el trabajo y que estoy mala, el tiempo no me da para mucho.
Algunos de mis amigos han decidido dejarme de hablar a partir de que pise Japón, pero pienso que si los soborno con un buen regalo cuando vuelva, igual hasta no nos odian tanto.
Hace tres años conocí a una estudiante de español de Japón, nos empezamos a escribir, y la verdad es que nos parecemos en muchos aspectos. El año pasado vino a estudiar a Toledo, y como yo estaba sin trabajo no podía desplazarme hasta alli para conocerla en persona así que se vino ella, y dos amigas (Rena y Jennifer) a Tenerife... pasamos unos días en un apartamento céntrico y disfruté de su buena compañía, de poder conocerlas en persona, y de reirnos mucho... Tengo un buen recuerdo de su paso... fueron pocos días pero encontré unas buenas amigas, que eran mejor en persona que por e-mail y que se hicieron querer.
Y bueno después de trabajar tanto ha llegado el momento de hacer mis primeras vacaciones de mi vida, y puesto que tengo tiempo, algo ahorradillo me lanzo a las antípodas casi, y bueno ahora muestro el itinerario...jajajaja

Un trabada del trabajo

2006-08-22T22:48:00.000+01:00

La verdad es que ni uno mismo sabe lo que quiere.
Ayer en el trabajo se cayó un servidor, paró la empresa y los huevos (que aparecieron por arte de magia) se me subieron hasta el cuello por no decir, que me angustiaba de mala forma...El tema me llevó casi 2 horas solucionarlo... pero hubo una "media solución"... Se supone que para hacer lo que hago debería de haber tenido una formación o de estar más atendida por mi supervisor que por motivos de otros proyectos tiene mi centro algo abandonado... Hay muchas ocasiones en las que me las he visto muy muy crudas interfiriendo el trabajo de 70 personas que esperan que solucione una avería, y he necesitado atención de mi supervisor y no está y siempre soy la "adoptada" de un gran compañero que me ha ayudado muchísimas veces en las amargas... por lo que en muchas ocasiones he deseado tener otro supervisor, que me atendiera más tiempo, y que lo pudiera pillar más de vez en cuando...casi hasta el punto de pensar que soy mala persona por querer que me coja otro supervisor... porque el mió es muy majo, conoce muy bien a la gente de mi centro y no hace falta explicar porque las cosas las tengo que hacer así o asá porque fulanit@ me mandó.... que es todo una comodidad y me siento muy cómoda con él...
Hoy después del follón de ayer, que me atendió mi compañero y angelito de la guarda una vez más, otro supervisor, ha hablado conmigo para preguntarme porque el mío no se hace cargo de mí, porque le doy más trabajo a otro compi... y en definitiva para matarme me ha dicho que no me pueden dejar de la mano, que de acuerdo que en una urgencia, y tal... y que yo no puedo aprender sola y que me merezco ser atendida igual que el resto de los infor... en definitiva y para mi sorpresa me suelta: "y si él no puede, yo pienso pedir que tu centro pase a mí y sea yo quien te lleve"
Vuelve hoy de vacaciones, me entra así por así a saco, sin que nadie le diera vela en el entierro... y zaaas... Me he quedado hasta asustada no sabía ni como reaccionar fue todo...
"no no te preocupes, eh, Patry... que sin mal rollo con él ni nada...." Dios la boca se me abrió y casi no la recojo... No, hombre, yo tampoco quiero que haya mal rollo ni nada, y yo es que no quiero tampoco ser una carga para el resto...
Total que él creía que era lo mejor para mí, para él, y para todos. Y que en unos minutos habla con mi jefe... Le dije que Si por decirle algo pero la verdad es que estaba tan descolocada que ni sabía que decirle... a últimas le dije: "Joder, tu de depresión pos-vacacional nada, ¿no? ¿Qué has desayunado niño?"
Se ha reído me ha dicho que lo que no había hecho en las semanas antes de irse lo iba a hacer en esta semana... yo flipo... y para mejorarlo... te dejo que me llaman por la otra línea, pero en cuanto sepa algo te llamo. Bye.
Me puse nerviosa pensando que él era un buen jefe, que se preocupaba mucho por su centro, y que profesionalmente me vendría genial, aprendería mucho y más rápido... pero a la misma vez me sentía como si traicionara a mi jefe de siempre, y que si el otro no pudiese entender los problemas comunes de mi centro, ni las peculiaridades de algunas personas de él... Casi a la hora de irme me llama mi jefe y me saluda muy cariñoso y eso, y me dice que si había hablado con Edu... y le dije que si que me había llamado y habíamos hablado esto y lo otro... él decía que si que si... y charlamos para el final decirme: de momento si no estoy yo hablas con Cris, y si ella no está, es Edu el que se va encargar de lo que sea que pase... pero primero me llamas a mi...
Le dije: Sí, como siempre... si no a Cris y si no a Edu...
¿Qué pretende Edu? Hoy estoy la hostia de confusa solo he venido a desahogarme un poquito... siento la Biblia.

Un poquito de por favor

2006-08-06T19:37:00.000+01:00

Ayer tocó un poquito de relax y estuve en la playita, en la zona sur de mi isla... hacía un sol, y un calor... y el agua estaba tibia... una de las pocas tardes que mejor me he pasado en los últimos meses...
¡¡¡Intentaré ir morenita a Japón!!!

El ascensor

2006-07-29T21:44:00.000+01:00

Después de realizar un visita en a la madre de un amigo que está ingresada, vamos mi amigo Tome y yo a coger el ascensor. Entramos y sin queres pulso el 3 en vez del 1...le digo a Tome: "joder me he equivocado".
Llegamos a la 3, y un señor dice: "son las tres, ¿quién se baja?"
Me quito el chupete de la boca, y le digo: "señor mire que me equivoque", la gente se queda mirándonos al señor y a mi.
"disculpe, bájese..." Yo flipando, Tome flipando, y la gente mirando.
"señor que me he equivocado de piso, que quería ir a la planta 1" Se queda en silencio, se van cerrando las puertas del ascensor y suelta:
"esto era para despistar"… Dios...qué he hecho yo... se me inflamó la vena de la ironía y solté:
"aahhh...si, si... es que me vienen persiguiendo, hago este amago de quedarme en el piso tres, y así despisto un montón, van a pensar que me he bajado aqui" me meto el chupete en la boca pensando en no decir más paridas, el señor parece que no rechina más... el resto de las personas partidas por la seriedad y la naturalidad con la que se lo dije.
Llegamos a la jodida planta 1, y me dice el señor: “entonces es como en las pelis” y le conteste... No, mi vida es una película... y dice mi amigo Tome: no... es mucho mejor que una pelicula...
Joder si nos hemos reído con esto...¿El señor se habrá pensado qué es verdad?

Moraleja: nunca hay que equivocarse al pulsar un botón en el ascensor, si no a aguantar.

Hay cosas y cosas... por qué a mi

2006-07-28T22:02:00.000+01:00

Hay ciertas cosas que de asquerosas se pasan... hoy a parte de fundida del calor he tenido que soportar las marranadas de un viejo.

Hoy salgo de trabajar, las tres y media, una sol que ni pa qué... un calor y un hambre... me monto en el coche, casi que me quedo fundida en el sillon, arranco y procedo a incorporarme a la carretera general, vine un opel corsa, a la altura de mi coche pasa muy muy despacio, y el conductor mirandome.

*- Conductor --> hombre de unos 60 años, desgreñado, con gafas...

Me incorporo a la carretera general, detrás de el ya comentado, y nos paramos en un semáforo pocos metros después.

En esto que me veo al viejo haciendome com señas, miro, y Dios mio...que horrible... Me veo a ese tio haciendome cosas con la lengua, y guiñandome el ojo y mirando para atrás... joder que cosa más hedionda... los peores minutos de esta semana han sido causados por este individuo...

Cuanto me hubiera gustado, bajarme y armale la bulla, que hasta la cara se le hubiera caido a cachos... y quien me conoce sabe que sería capaz... y como no lo hice ahora tengo remrdimientos...

La gatita "estoyquemelofollotodo"

2006-07-20T18:20:00.000+01:00

Llevo unos días observando una gata callejera que hay por donde vivo. La semana pasada la había oido maullando cerca de mi edificio, y pues nada pense "lo que le pasa es que está en celo"... al par de días volvíamos mi novio y yo de salir a cenar y nos vemos a la gatita encima de un coche maullando y mirando para un balcón del edificio del lado, al principio, pense " seguro que esta esperando comida" pero nada, me aleje unos metros para intentar ver algo, la puerta del balcón cerrada, algunas plantas, pero ni luz ni nada... y de repente sale una cabecita asomándose mínimamente con las orejitas hacia los lados...jajajaja habia una gatito escondido y con una cara de terror... oye también es normal,piensa que durante una semana y media se pusieran a cantarte debajo de una ventana alguien que ni frio ni calor,... yo en mi caso lo tengo claro que el chaparron de agua no se lo quitaba nadie... lo único que el mundo animal se ve que es algo más sufrido.
Pasaban los días y la gata seguía de pesada con el gato, o sea que ni estaba en celo ni nada la gatita...y una noche al llegar mi novio de trabajar me dice mira mira... jajajajaa la gata por la parte delantera del coche, y en la parte de atrás el gatillo aterrorizado...paso que daba ella, paso que el gato retrocedía...salieron corriendo, y el gato huyendo y huyendo de la gata...¿Será amor?"Ven gatitoooo....mmmm..."
Al día siguiente me veo el perro de una casa cercana que al ver la gata cruza de acera y no hace más que vigilarla de lejos y pasa asustado, la gata lo ve hace que va a salir detrás de el perro, y el perro sale las carreras.... jajajajaja "perrito, venga que un favor es un favor...no corras"
En mi modesta opinión me da que esta cabrona lo que pasa es que está que se monta lo que sea y tiene aterrorizados a todos los animales de la zona... jajajjaaa
Hasta miedo me da a mi.

¿Cómo inaugurar un blog?

2006-07-15T18:32:00.000+01:00

Pues la verdad es que eso no lo tengo muy claro, quizás porque hoy tengo remordimientos de conciencia voy a empezar pidiendo disculpas a aquellos de quienes suelo pasar, o simplemente no les puedo dedicar el tiempo que necesitan.

Me siento como el gatito, encerrada por el trabajo que me quita de mi vida personal... Nunca he tenido la suficiente suerte de poder empatar la suerte en el trabajo o en los estudios, con la familia, las aficciones, el novio y los amigos... Pero desde que he decidido irme a vivir con mi novio he conseguido empatar mi novio con el trabajo, y a conseguir aislarme un poco de la familia... Así que creo que tan mal no llevo... me queda salir de esta puta jaula, y tranquilos que volveré a arrancar cuadros en un bar para abanicarme con mi amiga Montse encima de una mesa como tarima...tiempo al tiempo...